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旦那vs義母と義妹が揉めてます。 私は義母が毒親だと思っていて、旦那の…
旦那vs義母と義妹が揉めてます。
私は義母が毒親だと思っていて、旦那の考えが正しいと思っています。私たちにも影響がある話なので、旦那に折れて欲しくはないです。
今日旦那が「もう疲れたわ。」「天に召されたい。(さすがにこれは冗談だと思うけど)」と言ってて、可哀想です。
でも私が義母や義妹のことを悪く言っても、それはそれで旦那も嫌だと思うので、明るい話題を振ったりしました。
それでいいですよね？
あと、今週末義母と義妹と会う機会があり、2人が私に意見を求めてくる可能性があります。が、どう振る舞うべきか迷います。
嫁の立場なので波風立てたくないのですが、義母に理解を示せば、旦那だけが悪者になってしまうし、本当は義母と義妹の考えがおかしいと思ってるので私まで対立していいのか、と思います。
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義母さんや義妹さんに偏見を持つと、何もかも悪事に見えてしまうので、スレ主さんは出来るだけ偏見を持たないようにした方がいい。文面をお読みした限りでは誰がどう正しいかは分かりませんが、旦那さんを支えるのは当然にしても、義母さんや義妹さんの前ではあまり分かっていない振りをした方がいいかもしれません。とにかく、ただの見せ掛けでもいいから、旦那の指示に従ってるだけだというスタンスが大切だと思います。
旦那は嫁の味方なんでしょう？
義母義妹と会う前に旦那と話し合って主さん家庭の意見纏めておいた方がいい。
その上で義母に意見求められたらなんて言ったらいいか旦那に相談する。
いくら嫁だからと言って遠慮して義母側についたら旦那一人孤立する形になる。
旦那納得の上ならいいけど、そうでないなら嫁にも裏切られた感あるからそれは良くない。
なんの件で対立してるかわからないけど、主さんも旦那と考え一緒なら絶縁する覚悟で挑んでもいいと思う。
お義母さんや義妹さんと、距離を置くことはできないのでしょうか。
そこまで不仲なのに、無理に付き合う必要はないと思います。
もし可能なら、離れたところに引っ越すなど、物理的に合わなくて済むようにしてしまった方がいいのではないかと思います。
旦那さんに、そのように提案することはできませんか？
お義母さんや義妹さんと会って、もし主さんが懸念するような話題になっても、具体的なことは言わずに「どうなんでしょうね」や「私は部外者ですから…」と言葉を濁しておくのはどうでしょう。
面と向かって否定するのは難しいだろうし、だからと言って二人におもねる必要もありません。
どうしても会わなくてはならないなら、そのように身をかわすのがいいのではないかと思います。
どんな内容で揉めてるのか、わかりませんが、どうしても娘と母親は
組みますからね。
もし、主さんに何か意見求めてきたら
すいません私には、ちょっと分かりません。って言っておけばいいんじゃないかなぁ～嫁も家族の一員なのかもしれないけど、意見に加わるとかえってね。お義母さんと義妹ｻﾝがヒートアップすると思います。旦那ｻﾝ2人の時ちゃんと心の中で貴方の味方だからといってあげればいいんじゃないかなぁ😊
家はもう高齢の母親のこれからどうする決めないとだよね事3人で話したいのに、嫁ｻﾝがもう貴方たちとは係わりたくないからとまで、言われてしまってね。それは、嫁の言い分でしょって
私達3人は、兄の意見が聞きたいのね。頼むから貴方出で来ないで感じです。ね。
家は、嫁ｻﾝがすぐに否定した意見するので、兄は私達(母、姉、妹=私)との距離感遠ざかっている状態です。
嫁の意見ばかり聞いて、兄には自分の意見ないのってね。
兄だけの意見聞きたいのに、嫁がすぐ傍で、否定するから私達3人は
苛立ってるます。
長々と失礼しました
私には何とも言い難いです
とか
私にはそんな意見できる資格ないです
とか
私の立場ではどちらがどうと言い切れません
とか、
困ってる風、謙遜風、頭悪い風(よくわかんなーい的な)にはぐらかせませんかね？？
旦那さんには義母さんのいないとこで、
「私は義母さんの前では波風立てないように反対の態度も味方の態度も取らないけど貴方の味方だからね」って言っておく。
ご主人ぬきで義母と小姑にあったら主さんから説得して！といわれるに決まってるよ。
だから皆さんがいうようにあくまでもこの件での我が家の決定権は旦那で私は何ともいえませんで通しぬくしかない。
これで義母と小姑に良い顔をしたらこれからはずっとあなたがつつかれて旦那への橋渡し役をやらされるはめになるよ。
>>1さん
レスありがとうございます。
すでに偏見持ちまくりで私もストレス溜まります。きっと義母は「私はいいお姑さん♡」と思ってると思いますが。
あまり事を大きくしたくないので、口は出さないように気をつけます。
>>2さん
レスありがとうございます。
会う前に旦那と相談しておきます。
私は絶縁したいくらいですが、そうすると旦那が可哀想なので。旦那が義母にいろいろ言ってもいいというなら言ってやりたいですけどね。
>>5さん
うちは逆で義母は「家族なんだから〜」感がすごくて、私が引いてしまいます。金は出さないのに口だけは出してきます。
今回の揉め事と違いますが、結婚式のときも私と旦那は家族のみの少人数婚を希望していたのに、「上司呼ばないの？」「友達呼ばないの？」うるさくて、旦那は「呼ばない」と言ったら、私に言ってきました。いろいろ理由つけてたんですけどめちゃくちゃ疲れました。でも結婚式のご祝儀0円でした。
今私たちがマンションを買ってリフォームするのですが、「あーしたほうがいい、こーしたほうがいい」うるさいです。何回も「予算があるので・・・」と言ってるのですが。
口ばっかり出してきて鬱陶しいです。
>>7さん
レスありがとうございます。
5さんへの返信で書きましたが、結婚式のときも旦那が「上司や友達呼ばない」言ったら、次は私にいろいろ言ってきて本当に鬱陶しかったんです。
みなさんが言うようにはぐらかそうと思います。
私は同居中に義妹と夫の関係を疑ったり義母とは大声で暴れるような喧嘩をしたことがあります。
それがあってからか向こうから距離を置いてきます。怒らすと怖い嫁、に変わったのと
夫とは仲良くやってるのでそれを邪魔しないよう距離を置いてくれてるのかもしれないです。
今はあの喧嘩があって逆に良かったなと思いますね。なので言うべきことは言った方がお互いのためだと思いますよ。
話を振られても相手にしないように努めたらいいと思います。
話しの途中でトイレに行く、ちょっと電話してきます。など、わざとお茶を濁せばいいと思いますよ。
何を聞いても同意しないように、それぞれの考え方あると思うので、、、で通しちゃいましょう。
しつこいようなら、チラッと呆れてる素振りを見せてもいいかもしれません。
ちょっと投稿文だけでは良く分かりませんが
旦那さんがそんなに母親と妹が嫌いなら、何故会いに行くの？と思います。
会ってそんなに憔悴するなら
行かなくて良いのに。
無理に行くのやめようと
行かなくすれば
妻の貴方も、板挟みにならないし良いのでは？
>>18さん
レスありがとうございます。
旦那は義母を嫌っていて義母の前ではほとんど口を聞かないです。だけど親だから見捨てられない気持ちもあるんだと思います。
義妹に用事があってしばらく義妹に会う予定があるのですが、そのときは義母も必ず着いてきます。
義母と関わりたくないくらいですが、義母にお金がなさすぎて同居しなきゃいけなくなるかもしれません。
旦那も義母がいたら一言も喋らな
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