- 注目の話題
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんでですか？ 私は職場でいじめを受けやすいタイプです。 同じ企画で働いている人で強く当たら
- なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ？とかさ ただの僻み？笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
喧嘩で、初めて突き放した言葉が旦那の口から出たので離婚したいのか？聞いたら考えさ…
喧嘩で、初めて突き放した言葉が旦那の口から出たので離婚したいのか？聞いたら考えさせてほしいときて、私の傷つく言葉にとうとう嫌気がさして冷めた。離婚した方がいいと言われました。
言われる覚悟はあったのに呆然として何度も変わるから努力すると言っても心ここにあらずで。もう早くわかったと言ってくれとばかりに好きじゃなくなった。と言われ仕事に戻らないといけないと言われたので、私の気持ちを聞いて初めてわかったこともあっただろうし。もう一回考えてほしいと言ったら考えてはみる。またいつ話すか仕事のシフトわかったら連絡してと言われました。多分考えてくれないけど話したいなら話は聞くと言ったんだんだろなと思います。今日言われ１日食事も通らず、寝ることもできずただただ子供二人の寝顔を見ると涙がでます。
先のことが不安です。子供たちを私に幸せにできる自信がありません。一緒にいたい気持ちは大きいです。でも、親にも頼れないのでいっぱいいっぱいで虐待しないか傷つけてしまわないか。本当怖いです。
新しい回答の受付は終了しました
主さんは、喧嘩する度に、旦那さんが傷つくような言葉を言ってたんですか？
言ってたんだったら、旦那さん、嫌になってきますよね。
言われる覚悟はあった。と、ありますが、そう思ってたのなら、何故、旦那さんに、傷つくような言葉を言うのか分からないんですが...
今すごく混乱しているでしょうね。大丈夫ですか。
旦那さんとは年離れているのですか。なんとなくそう思ってて。
少し冷静になって考えたらいいかと思います。
謝る所はちゃんと謝るといいよ。
子供のこと第一に考えて。
ちょっとスレの内容がどっちがどう言ったのかよく解らない…。
喧嘩の内容は？
浮気？
DV ？
ギャンブル？
借金？
それ以外の性格の不一致であなたが離婚を望まないなら、相手に期待するだけではなく、あなたも変わる努力をするべき。
でも、相手がこうだから…、だけでは解決しません。
基本的に人を変えるのは難しい、自分の考え方を変える方が早いのです。
その点、女性の方が対応力がありますから。
で、男性に突き詰めるような事を言ってはいけません。
喧嘩しても適当にかわして流す、それが出来なければ長く続けられませんよ。
突き放す言葉？
それくらいで離婚してたら身が持ちません。
あなたが私の娘なら、泣くのはもうやめて、しっかり食事しなさい。
と助言します。
>> 2
ちょっと落ち着こう。
主様は、自分のことでいっぱいいっぱいに見える。
落ち着いたら、自分自分から、少し離れて自分を客観的に見てみては…
話が昨日の昨日なのですみません。先のことを不安に思ってました。
冷めたと言われ私にも至らない部分沢山ありました。自分が言われたら凄く傷つくのを旦那に全部当たり散らしてました。旦那も旦那で今の今まで冷めた気持ちをぶつけることがなかったな。それはぶつけても一緒だ。我慢をしてたのを、私が散々治せなかった自分が悪いのですが、最近仕事が変わってから旦那の人間性まで変わりました。しんどかったです。このままこんなだと私の人生どうなってるんだ？お金も大事だけど言い方や態度が凄く乱暴になって行く旦那にボロボロになる自分が想像できてました。自分がしてきたことをされたまでなのですが、仕事での考え方は変わったのは否定しない。と言われ、昨日寝れなくて朝起きて子供たちが笑顔で。でも泣いてたねママって。冷めたって人にいつまでも求めていたら変わらないな、前を向くしか方法はないので。なんだろう気持ちが昨日より落ち着いてます。こうさせたのは娘たちに申し訳ないから暗くならずに明るくしなきゃと思ってます。
いろいろ余計なことは言わず、素直に謝り続けてください。
しばらく旦那さんは冷たいかもしれないけど、そこは我慢して時間が経つのを待ちましょう。
その間、あなたが反省していることを旦那さんにわかってもらうために、子育てと家事に専念してください。
これ以上旦那さんに何か言ったり問い詰めたりすると、本当に離婚になりかねません。
男は冷たいので、一度冷めたら心を取り戻すのは難しいですよ。
喧嘩して、初めて突き放された言葉を言われた、
との事でしたね。
男性が転職、新しい仕事で、妻子を食べさせる金額を持って帰るってすごく大変で、気持ちや肉体の疲労は相当なものだと思います。
主様は、転職してすごく変わったと、言われていたけ
ど、そんな旦那さんの事を大事に思う行動や発言をされていたのかな？
傷つく言葉を言っていて、旦那さんは今まで、突き放されてはこなかったんですよね。
今まで旦那さんがそうとう我慢していたなら、修復は難しいと思います。
変わっていく旦那さんにボロボロになる自分か想像できた、先の事が不安で子供たちを私に幸せにできる自信がない、いっぱいいっぱいで虐待しないか、傷つけてしまわないか、本当怖い。
主様は意識されているかわからないですが、
上記の文章を拝見する限り、自分ファーストな方という印象を受けました。
自分を大事にする事は大事だと思いますが、
こんな時も、常に「自分」が強く出ているので。
ただ、離婚という道を選ばれたとしても、
主様は、立ち直りは早そうです。
仮面夫婦・・・夫婦でも言っていいこと悪いことある。
カッとなって言ってしまったこと後で後悔してしまう。どの夫婦にもありますよね。
私はこうしなさいとは言えません。
家族バラバラになってしまったらお子さんがかわいそうで。
お子さん小さいんですか。
後のこと考えるととっても大変だしこの時期はもっと大変にならないかな・・
主さんが心を入れ替えて、旦那さんにお願いするしかないと思います。
本当にやり直したいなら、今までのことを心底反省し、それを態度で示し続けることだと思います。
今のように、今まで自分が相手にしてきたことを初めて相手からされて、それでも「なぜもっと早くいってくれなかった」と自分より相手の非を責めるような気持ではダメだと思います。
人それぞれ、性格が違います。
旦那さんは、ずっと我慢するタイプだったのでしょう。
主さんはそのことに、甘えすぎたのです。
自分の感情は自分で引き受け、相手にぶつけない。
相手の気持ちや相手の状況をよく考えて、言動に気を配る。
夫婦は、もともと他人。
結婚は、他人との共同生活です。
上の二点は、他人と共同生活をする上での、もっとも基本的なことです。
それができるなら、旦那さんに頭を下げて、もう一度だけチャンスを下さいとお願いしてみてはいかがでしょう。
主さんの覚悟次第です。
>> 10
いろいろ余計なことは言わず、素直に謝り続けてください。
しばらく旦那さんは冷たいかもしれないけど、そこは我慢して時間が経つのを待ちましょう…
多分待っても駄目だと思います。12年たった今言われ、もう決心がついたんだと思います。
冷めたけどやっぱりもう少し見てみようと考えたことがあったと思います。それでこの話がありました。
私に少しでも気持ちある？と聞いたら少しでもって言ったら期待させてしまうから、ないって言う。と言われました。意志が固い人なので、もう散々歩み寄って歩み寄って私が変わらなかったってことにもう期待も何も好きって気持ちも聞き入れないんでしょうね。旦那の態度が凄く開き直った感じで凄く満足げでした。
12年も経って言われたなら、旦那さんの意志は固いかもしれません。
私は逆のパターンです。
13年経って旦那に言いました。
これ以上あなたの性格についていけないし、もう嫌いだと告げました。
そして離婚しました。
仮面夫婦になったとしても、一度冷めたら修復不可能です。
離婚を覚悟された方がいいかと思われます。
いままで自分のことで頭がいっぱいで我慢してこなくて言いたいことを言いたいだけ言っていてこうなったのなら
煩く騒がず少し「黙って」大人しく淡々と自分のするべきことだけをする というのはここまできてもできませんか？
口が災を呼んでいるのだから「もうだめだ」＝夫次第 じゃなくて、口を慎む 少し余計なことを言わないでいられないですか？
私も昔からそのときの気分で 口でいろいろ失敗してきたのですが、母から「頭の良い人は余計なことは一切言わないのよ」と言われ、ああそうか と。
少し黙ることを学習してからは平和です。笑 夫とも円満。
なるほど、疲れるほど喋っても得なことなんてないのだな と、実感しています。
ご主人がもうだめだと言われたとのことで、主さんが妻として女性として（好きか嫌いか？などと） 諦めるのは勝手ですが、お子さんたちもいるわけですから、いまできることは深く反省して 静かにしていることだと思いますよ。
私の親友は 結婚15年でご主人に三下り半？を突きつけて
別居→離婚を言い渡しましたが
ご主人は「わかった、いままでごめんね」と謝って それからのらりくらりと なぜか出て行かず、それから5年経った現在も家に居て 夫婦のままです。
私はご主人の粘り勝ちだと思っています。
触らず 余計なことを言わず、淡々と生活をする。
離婚を言われても「わかった」と聞き流す。
たぶん主さんにはできないのだろうな と思いますが。
↑前記の私の親友は何もせず
離婚できなかったわけではなく
自分と子供が家を出ようとしたり、ご主人を家から出す（別居→離婚）努力もたくさんしていました。
経過をずっと見て きいていた私は「大きな身体の大人を動かす（別居→）のって大変だね」等言いながら 相談？されていました。
DVなどの緊急避難の必要がなかったということもありますが、
冷めた、離婚する ですぐにどうにかできるほど、結婚て簡単に解消できるものではないです。（私も昔1度結婚に失敗しています。）
お子さんたちもいるわけですし。
のらりくらりととにかく離婚だけは避ける＝仮面夫婦？
なのでしょうか？ 仮面夫婦は（お互い）子供にとってよくないし嫌？
主さんはやはりちょっとわがままかもしれませんね。
>> 17
いままで自分のことで頭がいっぱいで我慢してこなくて言いたいことを言いたいだけ言っていてこうなったのなら
煩く騒がず少し「黙って」大人しく淡…
話し合いの時は離れたい理由を聞いて、そっか。もう努力しても無理？少しもチャンスはない？と聞いたら、散々変わってと言ってきた。でももう変わらないってわかったこの先。日々の攻撃に我慢の限界がきて冷めたと。冷めたならもう何も言えないねって言ったら、いや言っていいよ？って一瞬どういう意味なんだろ？って思いましたが私に納得してもらうまで言ってと言ったのでしょうね。好きなん？と言われ好きに決まってるというと、旦那はびっくりして私が旦那のことを好きだと感じたことがなかった。それは初めて知った。俺ってなんなんだろうと思ってた。と言われました。そのあとにも散々チャンスをと、何度も言いましたが駄目でした。
仕事で話し合い途中になってしまって、私の気持ち聞いた上でまた考えてと話たら考えてはみる。と。でももうそれで気持ちが変わらなかったと言われたら諦めます。子供のことも話しましたが子供を入れるのはおかしいと、言われました。
12年もの積み重ねがあって旦那さんが決意した事なら、もう修復は難しいと思いますよ。言われる覚悟はあったとの事ですが、いざ言われたら唖然としてうろたえて、今度こそ努力すると言ったところで信用は無いでしょう。旦那さんは我慢を重ねて何度もチャンスを与えてくれていた筈なのに、長きに渡り甘えきって改善してこなかった主さんの自業自得です。
こうやって断片的な話を聞くだけの私ですら主さんの言う事は信用出来ませんから、ずっと傍で見てきた旦那さんはもう本当に限界なんだろう。この期に及んでも主さんは自分ファーストな考えで甘えた人なんだと思えて呆れます。
主さんの良いとこはどこですか？
可愛いとか、料理が上手いとか、部屋の中がいつも綺麗とか、いろいろあると思いますが、主さんはどうですか？
好きでいてもらうには、それなりに理由があるものです。
他の人では代わりが効かないほどのなにかが。
主さんは旦那さんに、酷い言葉で傷つけてきたから離婚の危機に直面してるんですよね？
それまで好きで我慢してきた旦那さんは、もう限界なんだと思います。
どんなに他の部分を気に入っていたとしても、取り返しのつかない言葉をずっと言われつづけたら冷めるのは当然です。
家に居ても居心地が悪いと思います。
どれくらいの頻度で酷い事を言っていたのかはわかりませんが、12年の間に積もり積もったんでしょうね。
もし離婚なんかしたら、旦那さんは他の人と再婚して幸せになるかもしれません。
でも主さんは、その性格を直さない限り再婚も難しいでしょう。
- << 34 確実に旦那は幸せになります。悪い部分が本当に見当たらないくらい良い人です。みんながみんなそう言います。言ったことはちゃんと行動する人でした。私は愛しかたがわからなかったのかもしれません。わがままで自分さえ良ければいい人間。他人に優しく、何も言えない分、心許した旦那にストレスでそれをひどく当たり散らしてました。俺と一緒にこの先いるとしたら絶対私がきつくなる。性格は簡単には変わらないから俺が変わったのにそれを我慢していくのは絶対無理。どっかで爆発して苦しむ。死ぬと思うまで言われました。冷めてるからもう喧嘩すら嫌気さしてるんでしょうね。好きだったら少しの喧嘩でも歩み寄れるはずなのに、苦しくてストレスで死ぬって言われたら冷めた気持ちはもう変わらないってことですね。
- << 35 何一つ、旦那が嬉しいって思ったことはなかったと思います。 何もしないくせ、人一倍文句をつけてました。旦那がしてくれるのは当たり前に思ってました。こんな 酷い私が再婚どころか娘たちを幸せにできるのか気持ちが浮き沈みます。幸せにしたいけど、離れたくないけど旦那が育てた方が、娘たちはのびのびと幸せに育つんじゃないかと、母が一番なのに私は母一番になれる自信がありません。
旦那さんから「俺のこと好きじゃないと思ってた。俺ってなんなんだろうと思ってた」という言葉を読んで思ったのですが。
普段から主さんは旦那さんに対して思いやりをもっかていましたか？
自分の事ばかり考えていませんでしたか？
どんなに言葉で「好きだよ」と言われても、普段から思いやりが感じられず攻撃ばかりされていたら、誰だってイヤになりますよ。
何度もすみません。
なんだか話がかみ合いませんよね旦那様と。
平行線のままというか?
主さん少し意地を張っていないですか。
あなたの気持ちも分かるし旦那様の気持ちも分かります。
ですが、夫婦に溝みたいのができちゃうとむずかしい。
もう一度心から素直に話をすると解ってもらえたりできると思います。
きつく聞こえたらゴメンなさい。
主さんのレスを読んでると、反省しているというよりは、離婚は避けたいというイメージです。
ご主人にチャンスは？気持ちは変わらないの？と畳み掛けておられるようですが、これは逆にチャンスがゼロならこれ以上頭を下げても同じことで、それならもういいと開き直る口実を自身でつくっているようにも見えました。
とにかく傷つけ続けてきたことを誠心誠意謝り続けること。
それしかないように思います。
これから先のことが不安でしょうが、まず心の底から反省してご主人に伝える努力をすることでしか道は開けないと感じました。
貴女からの毒舌で、深く塗り固められた旦那さんの心はカチカチになってしまったんだね。
旦那さんは、もうこれ以上の毒舌をきいてしまうと塗り固められた心が粉々に砕け散るのを悟ったんだろうね。
もう、口答えしちゃいけないね。
やり直したいなら、一生我慢大会をするだけ。出来そう？
今まで出来てないから無理かな。
>冷めたって人にいつまでも求めていたら変わらないな、前を向くしか方法はないので。
この一文もそうだし他に書かれてる事もそうですけど…
主さんは相手に〝こうしてよ！”と言うだけですか？
〝いつまでも求めていたら”←この「求めすぎ」の使い方や使うポイントが違うと思います。
「許してよ！」→〝許してくれない～（泣き＆オコ）”
ご自分は旦那さんに酷い言葉や心ない言葉を何度も何度も繰り返し、それこそある程度の長い年月の間、旦那さんは繰り返し変わって欲しいとお願いしてきていたのに、そんな言葉はまるで無かったかの様に酷い言葉をかけ続けてきたはずですよね…
旦那さんはそれだけ耐えて我慢しそれでも主さんとは別れず「そんな妻でもそれでも妻だから」と変わってと伝え続け諦めなかったはず。
なのに主さんはたった一回、今回「離婚するのはやめて！」と言ったそれを断られただけで終わり？
たった数日の間言ったけど「許して〝クレナイ”から」ってもう投げ出すわけ？
ちっとも「求めすぎ」じゃないのでは？
それどころか、ちっとも「欲しいものを求めてない」とさえ言えそう…
むしろ「離婚しないで欲しい」と心の底から本当に欲しい思ってるのかな？って思います。
少なくとも旦那さんは離婚の答えを出すのに長い時間も手間もかけてこられてたのでは。
なら主さんも少なくともそんな旦那に自分がどれだけ反省しているか、どれだけ本気で心を入れ替えたのかを、せめて旦那さんが示してくれていた頑張りと粘りと同じ程度に示されたら？
そうじゃなければ何も伝わらないと思います。
アレコレ考えてる風には理屈をこねられているけど結局は「許して〝欲しい”」「許して〝クレナイ”」とその時自分の望むものが入らないからと癇癪おこして「じゃあもういい！」と投げ出してるのと同じ感じにさえなってる…
「許して欲しい」のであればその時だけの言葉や謝罪だけではなく、相手がそれを与えてもいいと思ってもらえるだけのもの、その許しを得る為の態度行動や時間を積み重ねれば？って思います。それが何も伴ってない。
ただ口で「くれよ！」と言うだけで、自分の方はまだ態度・行動・時間や労力・頑張りを示してないから許してももらえないのに…なのに…
なのに「求めすぎもいけない」とか言ってる…
本当に欲しいのなら、ヤリスギな位の時間反省と改善の行動を示せば？
限界はあります。私にもありますよ。
旦那さん、とうとう嫌気がさして冷めた。と...旦那さんも、一人の人間でしょ。旦那さん、限界だったんでしょうね。
子供二人は、何歳なんですか？
離婚するなら主さんが育てるのですか？
旦那さんじゃなく？
仮面夫婦は、なんとなく子供に分かってしまうものかと...
私の男友達でも、私の嫌なことばかりして自覚なくて私が怒っても無視して
私の身内の不幸話も笑いながら聞いて謝ってくれて次カフェであっても またふざけて嫌なことして男友達は何回直すって言ってもまた、嫌なことして
学習しない人でした。
バカな男はどこまでもバカなんです。
あなたの人生なので、早めに別れた方がいいです。学習しない男性は変わらないから。
旦那さんは経済力ありますか？
経済力がないと、この先も不安でいっぱいだと思うので 性格もイマイチ、お金もないなら離婚した方がいいです。
態度が乱暴って相手の気持ち考えてないからでしょう、良く私はその男友達といて周りを見ずに歩くので相手からぶつかって怪我すること多かったです。
ほんと迷惑でした。
主さん、まるで昔の私の様です。
主さんが、旦那さんを日々攻撃的に責めていたのには、主さんなりの理由があったのだと思います。
本当は、主さんだけが変わらないといけないわけじゃないのです。
旦那さんも、主さんに変わって欲しいのなら、自分も変わらなければいけなかったのです。
しかし、人間はそうそう変われません。
だから、変わるのではなく、昔可愛かった頃の自分を取り戻しましょう。
出会った頃の自分には戻れると思うのです。
旦那さんに、そう伝えてみてはどうでしょうか。
夫婦は山あり谷ありです。信頼や裏切りの繰り返しです。
自分に負けてはいけません。
自業自得だよね
言霊通りいなくなるだけ
あなたがそれを望んだから。
ご主人も悪いって話す人は無駄に伴侶を責める人を知らないから。
どうでもいいような事や、自分の求めた答えを話さないだけで罵詈雑言。
ちょっと失敗したら罵詈雑言。
機嫌悪いとマシンガンみたいに会話にならないくらい罵詈雑言をはなす女性が母親でした。
子供も大きくなったら皆母親捨てました。
でも本人は被害者みたいに話すわけです。
ずっと否定され続けると限界がきますよ。
あなたは自業自得です。
>> 23 主さんの良いとこはどこですか？ 可愛いとか、料理が上手いとか、部屋の中がいつも綺麗とか、いろいろあると思いますが、主さんはどうですか？ … 確実に旦那は幸せになります。悪い部分が本当に見当たらないくらい良い人です。みんながみんなそう言います。言ったことはちゃんと行動する人でした。私は愛しかたがわからなかったのかもしれません。わがままで自分さえ良ければいい人間。他人に優しく、何も言えない分、心許した旦那にストレスでそれをひどく当たり散らしてました。俺と一緒にこの先いるとしたら絶対私がきつくなる。性格は簡単には変わらないから俺が変わったのにそれを我慢していくのは絶対無理。どっかで爆発して苦しむ。死ぬと思うまで言われました。冷めてるからもう喧嘩すら嫌気さしてるんでしょうね。好きだったら少しの喧嘩でも歩み寄れるはずなのに、苦しくてストレスで死ぬって言われたら冷めた気持ちはもう変わらないってことですね。
うーん
ご主人がどうゆう人なのかにもよると思いますが…
少し私のお話を聞いて下さい。
私も今まさに主さんと同じで、離婚までは言われませんが限界だと言われてます。
ですが、私にも言い分はあります。
とにかく旦那は自分中心で人の事は全く考えられない人です。例えば夜遅く仕事から帰って来たら当然子供も寝てるし、私も寝てます。けど、旦那は帰って来るなりバタバタ音を立てドアもバタンバタン、挙句大きな声で私と子供を起こします。起こすだけ起こしてご飯食べて酒飲んでサッサと寝る
起こされた小さい子供は当然ギャン泣きで、寝付くまで私も寝れず。それを何度も何度も注意しても直りません。他にも違う事ですがたくさんあります。もう少し一緒に生活してる周りの人間の事も考えてくれと注意しても「わかった、わかった」と口ばかり…
最初は注意でした。けど、何年もそれやられてその都度注意しても直らなからだんだんイラつきはじめてまたやってるよとなります。今度はイライラしてるので、強い口調になるんですよね。強い口調でも直らないから今度は嫌味っぽく文句になるんですよ。そしたら旦那自分の事差し置いて被害者意識前回
、そんな冷たい言い方ばっかだし、文句ばっかでもう限界だ！です。
私も悪いですよ。もう少し大人の対応をしてればと思う事も多々ありますし、同じレベルで喧嘩するのもバカだったなと。
でも、私からしたら原因と過程があって結果こうなってしまったから、原因と過程を作ったのは旦那な訳で、その旦那はそこを全く考えないで結果だけを見るから私が悪者なんですよね。
ちょっとした会話も当然呆れてるのでそういった口調になるので文句と捉えられ、やり方が違うから教えてるだけなのに文句と捉えられ、当たり前の事を言ってるだけなのに急にキレたりして(旦那が)
私も頭おかしくなりそうです。
そろそろ離婚かなと思ってます。
長々と聞いて下さりありがとうございます。
主さんこうなたら修復は無理です。けど、仮面夫婦が悪いとも思いません。
仲が良いフリできて我慢できるなら離婚するほどではないと私は思うからです。
もう顔も見たくない、同じ空気吸うのも嫌だってなった時が離婚かなと
頑張れるだけ頑張ってみて下さい。
>> 28
>冷めたって人にいつまでも求めていたら変わらないな、前を向くしか方法はないので。
この一文もそうだし他に書かれてる事もそうですけ…
ただ一つ、憎しみだけはありません。確かに旦那も子供いる以上気づいけてしまった部分はありますが、申し訳なかったとつくづく思います。
口だけだと旦那も思ってると思います。私みたいな人は結婚するべきではなかったと思います。
もう性格を作り上げた以上全てを変えることは難しいと思いますが、頑張る気持ちはあります。今は子供に対して本当に申し訳なくてごめんねって日々です。子供にはパパを悪く言ったことは一つもありません。今回もママが悪かったからって、パパはいつまでもパパだから、いつでも会いたい時は会いたいって気を遣わないで言ってと伝えました。まだよくわかってないみたいですが。
>> 31
主さん、まるで昔の私の様です。
主さんが、旦那さんを日々攻撃的に責めていたのには、主さんなりの理由があったのだと思います。
本当は、主さ…
私のやってること聞いたらかなり私が酷いです。
仕事で変わってしまった部分も旦那にあるのでもうお互いってなってしまってます。
旦那も俺も悪い部分あるからお互いだからっては言ってます。
そうなんですよね山あり谷あり、ずっといれば冷めることもあるのに…冷めた理由を出ていく勢いくらいにガツンと私に言ってくれたら違ったのかもとか。もっと言ってほしかった、今まで変わってとは言ったけど優しくだったからそんな追い詰めてるなんて思ってなかったです。俺はこの先このまま変わらないからって…私には変わってと今まで言ってたのに矛盾してるなぁとかあー誰かに影響うけてるなと思ったり。私も今の旦那のままについていく自信がなかったのは半分ありました。毎日ため息、笑顔になれない、ストレスでした。なので今回でもうこうなる運命だったなと思ってます。
>> 36
うーん
ご主人がどうゆう人なのかにもよると思いますが…
少し私のお話を聞いて下さい。
私も今まさに主さんと同じで、離婚までは言われませ…
やはり言い方がきついとだんだん相手も言い方がきつくなるんですよね。
死ぬ時に嫌いな人に看取られても私の人生苦しいだけで終わったんだと思います。これで旦那と仮面夫婦を続けたらこうはなりたくないとも思いますし、だけどお金のために我慢したほうが自由もあるのかもと思ったり、私はずるいんでしょうね。
いえ、長々とありがとうございます。娘に旦那はママと離れたらこの家に住むよと言ってたみたいなので、終わりだとわかりました。これから先のことを考えます。世の中色々な人生を過ごす方がいます。私なんてちっぽけですね。
あなたは今まで旦那さんに傷つく事や
酷い事を言ってきたみたいですが
言葉の暴力って肉体の暴力と同じくらいの殺傷能力があります。
私も旦那と結婚して12年でしたが
旦那から散々傷つけられる事を言われてきたので気持ちも冷め離婚しました。
今は何を言っても無理だと思いますし
あなた自身も変われないと思います。
また慣れてくると同じ事を繰り返すだろうし相手を尊重する気持ちがなかったんだと思います。
手を出されなかっただけでも良かったじゃないですか
私は旦那があまりにも酷いことばかり言ってきてもうやめてって言ってもやめてくれなかったので最後の方はぶっ叩いて蹴り飛ばしてやりましたから。
>> 47
一時離れてみて考えてほしいと言いましたが、もう曲げれないと言われました。
少しは変わるかもしれないけど絶対ぶつかれないで我慢我慢が我慢してまた繰り返すと思ってると。
私は自分がしてきたことをされたわけではないのできついことがそんなに冷めるまで思ってなかったので、よくわかりませんが。もし、私がされる側になってたら同じく旦那と一緒の気持ちになってただろうなと思います。ただ、信じて変わるのを待っていたかもしれません。
旦那は次の相手をほしくて戻りたくないのかなと思うと段々怒りというか、旦那にはデメリットはないので付き合うと思います。それで戻りたくないなら、私と一緒で酷いなと思ってしまいます。確かにこうなる運命なら若いうちに離れて新しい道に進む方がいいと言われる気持ちもわからなくはないです。50歳前になって離婚になるほうがもっと大変だよって。でも嫌いになってでも私と一緒にいるのも私に対しておかしいですし、今は何が本当かとかよくわからないですが、ただ悲しみにくれてるだけで私が原因なのにでも好きな気持ちがあるので悔しいんだと思います。結局自分本位ですね。でも、最後はいがみ合いで終わらずに旦那にありがとうごめんなさいと言ってこれからも娘のケアはしていこうね、と。旦那も不自由させないように、お金も渡すし会いにもくるし、なんか私が困ったらいつでも言ってと。なんて、いい旦那だったんだろうとまた悲しくて。旦那に依存してますね。
失いそうになると、相手の良さが分かりますよね。
一緒に居ると、相手に依存したり甘えたりで、自分勝手な考えになってしまいます。
きっと多くの夫婦がそうなってしまうから、離婚が多いんだと思います。
主さんは気付くのが遅すぎましたね。
もし離婚されたとしても、離婚後も旦那さんに依存せず、自分の力で頑張ってください。
子どものためにも、強い母でいなければ、今まで旦那さんに攻撃的だった部分が今度は子どもに矛先が向いてしまいます。
そうならないためにも、前を向いて頑張ってください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
