夫婦は対等だと思いますか？ 私は、専業主婦です。 鬱病やパニック発作があり …
夫婦は対等だと思いますか？
私は、専業主婦です。
鬱病やパニック発作があり
今は仕事に行けそうにないです。
それでも、家事は最低限の事は
しているつもりです。
買い物、食事、洗濯、掃除など
その他、色々ありますが
ほとんどの家事は私がやっていて、
旦那は、ゴミ出しや、皿洗いは
やってくれています。
何気ない会話で旦那が
「この状態が対等やと思ってるの」
と言われました。
旦那にも、苦手な事があり
私は、お互いにできない事は
助け合ってると思っていたので
何か違和感を感じています。
20/04/28 18:05 追記
書き忘れてましたが
私は、月に何回か
体調が悪くなる事があり
その時は、弁当や惣菜などは
買ってきてくれます。
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給料を稼いできても稼いでこない主婦でも私は対等であったほうが良いと思います。
私もうつで主婦をしていて自分の場合あまり家事もできないときもあり自分を責めることもありますが、夫は責めなくていいと言ってます。時々理屈ではお互い納得行かずケンカにもなりますが。
ほっしーさんのうつ病で家事なんてとてもじゃないけど無理の動画が共感できます。
私も長く精神科に通院していて正社員の仕事はしていないのに家事は全てをやっているわけではないので、主さんの素直に受け止められない気持ちはわからないではないです。
あくまでも夫婦平等のひとつの考え方として、私は①夫婦どちらかが欠けたら困るお互いを補いあっている状態②どちらも自立していてお互いいなくてもなんとかはなるんだけどそれを分担している状態。どちらかに当てはまれば平等かなって思っています。
ちなみにうちは旦那は正社員で最悪家事は下手なりにもひとりで生きていけるけど私は違うし、旦那を精神的にも頼りにしているので平等だとは思ったことありません。感謝しきりです。
対等？尊重し合うからこそ歩み寄れる。
お互いに理解し合う事が大事。
旦那さんはもしかしたら疲れているのかもしれませんね。
主さんの病気の事も解っているんだけども負担になり始めてるところでしょうか
旦那の考えは自分の方が上だと思ってんじゃなくて、下になってると感じているんじゃないの。社員でフルに働かされておまけに家事もやらされて旦那は旦那で対等な関係になりたいと思っているんだとおもう。
対等と聞かれたら対等ではないと思う
体調不良で家事ができないのは仕方なく思うけどそれが長期になると助けてる側の旦那さんが疲れちゃうし不満が出てくると思う
主さんが家事ができない時
旦那さんが助けてくれるけど
旦那さんが仕事ができない時
助ける事はできないよね
体調不良でも仕事に行かなければいけない事もある
家事は体調不良ならやらなくても大丈夫じゃない
だから私は仕事は大変だなーと思う
うちの旦那も主さんの旦那さんと同じような事を言うけど
友達に愚痴って終わり
実際 家事半分 お金半分ずつにしようって言われたら困るもの
私はたまに「旦那も私みたいな体調不良になる人じゃなく健康で共働きができる奥さんを持ったら稼がなくちゃいけないストレスとかなくて良かったんだろうな」って思う
だから我が家は対等だとは思わない
精神的に支え合うってなんでしょう。夫婦は基本的に対等だと思いますが、精神、身体ともに健康なときに限って成り立つことかと。一方が長らく臥せっている場合、その理屈は成り立たないです。長らく臥せっていても対等な関係が成り立つとすれば、愛情があるが故でしょう。その愛情も不変的なものではないので、今は枯渇してきたということでは？やはり力のあるものが無いものを助ける形になるかと。
旦那の収入だけで生活しているのなら
ハッキリ言って対等ではありません。
まだやってくれている旦那だと思いますよ。
対等になりたいのならあなたも働いて家にお金を入れるべきです。
そしたら旦那にも家事は対等にしてもらうことです。
> 「俺の言う事は正しい」「俺の言う事を聞かないから、そうなるんだ」
これは、上からというか、モラハラに近い気がする。主さんのうつ病やパニック症は、旦那さんも少しは原因があったりしない？
>「2人の生活の為に仕事に行っている。1人なら、パートでもいい」
俺だって持病があって辛いのに、なんで俺ばっかりフルタイムで正社員で働かなきゃいけないんた。なんで家事までしなきゃならないんだ。お前みたいに俺だって働かずに家で家事していたいし、辛い時は寝ていたい。感謝しろよ。俺の辛さ分かれよ。
って事かな。俺ばっかり頑張ってる、アピールかな。
フェアじゃない！（対等じゃない）
ってことでは？
私も病気してまだ完治せずたまに体調悪くなりますが、体調悪い時以外は全ての家事は私がやります。
それが私の仕事だと思ってるからです。
私が体調悪い時以外は旦那は何もしません。
主さんの旦那さんが一人だったらパートでもいいと言ってますがうちの旦那も私がいるから仕事行ってると言いますよ。
やっぱり嫌なこともあるし休みたい日もあるし疲れてシンドイ時もあるけど二人の生活の為に自分が稼いでこないといけないし仕事の責任もあるので無理して行くんですよ。
私は体調悪ければ寝ててもいいし責任のない立場なので恵まれています。
そこが旦那とは大きく違います。
だからこそ体調の良い時くらいは家をキレイにして栄養のある美味しい料理を作ることを心がけています。
私は今の状況が夫婦対等だとは思ってないです。
旦那の方が精神的にも肉体的にも大変だと思っているので。
本当に感謝しています。
働いてる旦那だけに感謝はおかしいよね。
家庭守る主婦は感謝されないのに？
お互いに感謝の気持ちが無ければ
対等になんてなれない。
こっちから感謝しても
旦那はいい気分になるだけで
妻にも感謝してるよ
なんて言うようにはならないだろうね。
馬鹿らしいわね。
>> 37
私も病気してまだ完治せずたまに体調悪くなりますが、体調悪い時以外は全ての家事は私がやります。
それが私の仕事だと思ってるからです。
…
家にいるから家事は私が
やりたいと思っています。
家事をやれる時は
明日は、やれないかもしれないから
今日、出来る事は、やっておこうと
思ってやっています。
だから、意外と自分の時間は
ありません。
旦那は、週1回のゴミ捨てと
晩ご飯の皿洗いはしてくれますが
(晩ご飯の時間が違うので
旦那の分は、旦那が洗う感じです)
その他は全部、私がやっています。
私が体調が悪くなっても
旦那になるべく
家事をしなくてもいいようにと
思ってやってます。
食事だけは、
前もって準備するのは、
難しいので、弁当や惣菜を
買ってきてもらう事もあります。
仕事に行ってくれてる事
私の体調が悪い時に
サポートしてくれる事には
感謝していますよ。
対等というか
依存するだけの
関係にはなりたくないと
思っています。
「対等」と「同等」を勘違いしてる人って多いしそこで「対等」にこだわる人って問題起こす人が多いから気をつけた方が良いよ。「対等」と「同等」は違うので。
元々が男と女は同じ性質でないしそれによって役割分担が発生するのにその夫婦という集団内で「対等」にこだわってしまうとすごく問題が起きやすくなるよ。（←これすごく大事
その事を理解してない人や理解したくない人が「対等」という「形」にこだわりすぎると…そのせいで揉め事が起きやすくなり家庭内が分裂し機能不全を生む。
夫婦や家庭って「一つの集団」「一つのチーム」よね。いわば一つの船に同乗して旅するワンチーム。そこで例えば夫婦で「対等」であるという事は「同じ船に船長が二人いる」のと同じだよね。
「一つの船に船長が二人いる」とどうなるかは映画の”パイレーツオブカリビアン”でもよく判るよね。揉め事や問題がとても起こりやすくなり、片方が譲れるそんな余裕がある時（普段の平時）はなんとかなっても「どちらも譲れない事態や案件」の時や「緊急事態」の時には話がまとまらず結局集団内が分裂し関係も船も破綻する…になる。
現実の船も飛行機でも例えば会社という集団でも、軍隊とかでは特に、又は他の何かの集まりの集団でも必ず「長」は一人にする。
それは平時にどうなのか〜よりも”緊急時”や”何かあった時”に分裂して機能不全が起こし破綻しない為に…なのね。夫婦や家庭という最小単位の集団でも集団行動する以上そこは同じ理屈が働く。
そして夫婦が集団である以上は必ず生まれる”互いが違う事をする”という「役割分担」というのが不可欠になる。そもそもその事自体が問題が起きやすくなる状況でもある中で…”更に”それに加えて「船長も二人にする」というものが加わると…それこそ「もっと問題が起きやすくなる」という事になるのよ。
でも集団の中でどっちが船長になろうが…立場や役割は違ってようが船長と船長以外が「同等」として扱われるなら問題は回避されやすい。
主さん夫婦の場合既に「対等」じゃないよね。負担は夫の方が格段に大きい。それは紛れもない事実。
でも旦那さんはその「不対等」な現実さえも”それでもまあ仕方ない”と受け入れ自分と同等には扱ってくれてて悪い事ともしてない。いい気分でもないけど。
判る？
そこ…”不愉快になるトコ”じゃなくむしろ感謝するトコだと思うけど？
ふたりが夫婦になったのだから、対等って言葉は、似合わない。
夫婦お互い正しいこと言ってると想います。主さんの違和感もね。
言葉って完璧な表現なんかできないと想います。
だから、完璧なんて求めない方がいいよね。
そう。俺がいないと家は駄目なんだ。って思わせた方が得策です。
妻として夫を立ててあげること。仲睦まじい関係じゃないでしょうか。
もし独身で頼れる実家もない場合、体調が悪いときに働けないのであれば、野垂れ死にするか、国に助けてもらうかしかないですよね。それをしないで済んでいるのは、ご主人がいるから、ですよね。それは素直に助けてもらっている、と感じていいのではないですか？対等、対等とおっしゃいますが、弱い立場であることは明らかです。もしご主人が、では離婚しよう。支えるのに疲れたので。とあなたを放り出したら困りませんか。ありがとう〜すごい、あなたのお陰と言っておけば助けてくれるご主人は男らしいと思います。いくら結婚前に病気を理解して結婚したといっても、愛は不変なものではないのです。人に頼りながら暮らすということは、非常に不安定な橋の上に立っているということと同義です。
>> 44
もし独身で頼れる実家もない場合、体調が悪いときに働けないのであれば、野垂れ死にするか、国に助けてもらうかしかないですよね。それをしないで済ん…
助けて貰っているのは事実です。
しかし毎日、毎日体調が悪くて
寝ている状態ではありません。
月に何回か体調が悪くなる事も
あるし、ない時もある感じですね。
私なりに旦那の事は支えています。
旦那も「支えてくれてるね」など
言ってくれた事がありました。
どちらが強いとか弱いではなくて
2人で出来る事を担当して
力を合わせて生きていってる
そう意味で言ってるのですが…
28さんは私は弱い人だから
旦那の言う事を聞きなさいって
言ってるように思うのですが…
対等ってなんでしょうか？
夫婦の主導権のことでしょうか？
対等という言葉は、夫婦が「全く同じ仕事量」で「同じような給料」を貰い「同じ量の家事」をこなし、あくまでお互いが独立した状態で物事を同等の立場で討論をして決定していくようなイメージです。
そもそも役割が違うのだから常に「対等」にいることはまず無いのではないかな？と思います。
例えば、金銭的な生活面においては100%旦那様のお陰だから、労り、感謝する。
だけど家のことや食事や身の回りのことに関しては奥様に頭が上がらない。
それぞれの分野において「上の立場」があればいいんじゃないですかね。
大黒柱の旦那様と専業主婦の奥様でしたら、全く仕事をしていない奥様が旦那様の仕事に「対等」にアレコレ言うのはおかしいですし。
逆にそんな旦那様が奥様に家事について「対等」にトヤカク言うのも違う気がします。
たてるところはたてて、譲れないところは譲れない！でいいのではないでしょうか？
主さんの体調の件はあるかもしれませんが、恐らく外の社会で日頃家庭のために働いている旦那様の方が外的ストレスは多いかなと感じます。
「はぁ？」と思うこともあるかもしれませんが、そこは大きな心で「はい、はい」って聞いてあげてた方がお互いの関係が円滑にいきます。
旦那様の前では「旦那様をたて、私は従いますよ」というスタンスでいてその気にさせつつ、裏で上手に操ってあげるのがトータルで対等(旦那様はたてられて嬉しい、奥様も最終的に思うようにことを運べる＝ウィンウィン)になる秘訣かと思います。
我が家の場合、主人の転勤で仕事を辞めたのに、専業主婦のときはバイトでもしろよ暇だなって嫌味言われてました。
それでも家事を完璧にやっているとありがとう助かるよ家にいてくれて良かったと言います。
矛盾してますよね。
人間ですから自分がしんどいと、お前も働けよと言いたくなるし。
感謝してるときはありがとうと思うんじゃないですか。
今はフルで働いていたら今度は家事やれよって言われてますし、働いてくれてありがとうとも言います。
旦那さんの言葉にいちいち反応してたら疲れませんか？
その日の気分もあるし。
主さんが、私だって家事やってるわよ！って怒って黙らせるのが良いような気がします。
- << 54 何故か旦那の言葉を 真剣に受け止めてしまいます。 それが自分でも分からず いちいち反応して イラつく事も度々あります。 聞き流せばいいと 言われた事あります。
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