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子供時代、人が好きなのに子供と子供らしく遊べない。他の子供のように次々に無邪気に…
子供時代、人が好きなのに子供と子供らしく遊べない。他の子供のように次々に無邪気に遊びが思い付かない。
そのことを母に毎日怒られて、問題視されていた。
いつも心細く不安で、母に申し訳ない気持ちで過ごしていた。
そのためどこにいても、何をしてても(友達と遊んでいても)落ち着かず安心できなくなっていた。
中学、高校に入っても別件でいつも怒られていて私が悪いのかと思っていた。
みなさんならどうしますか？
子供時代遊びに行っているふりをして怒られないようにするとか知恵を使いますか？
結構子供のころ子供と遊ばなかったという話を大人になってから聞きますが、みんな怒られてはいないし、そのことを恥ずかしいとも思っていないようです。
恥ずかしいと思っていたことのほうが問題みたい。
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ふむむ
子供時代にうまく遊べなかったことが、今恥ずかしいと？うーん、一旦全部お母さんのせいにしてしまいましょう。そしたら次はどうしましょうか。ずっとこのままお母さんのせいにして生きるか。自分の殻を破って生きていくか。どうしたいですか？
同級生とうまく遊べるにこしたことはないけれど、
怒られるほどのことでもないです。
なにかしら子育てに神経質になってたんでしょうかね？
大人に成るにつれ、
親、大人も完璧ではないんだなと気づくものです。
主さんがおかしいなと感じることは、きっとおかしなことなんでしょう。
『親はこう思ってるんだ。私はそうは思わないけど』でいいと思います。
主さんの思うがままに生きていいです。
>> 5
同級生とうまく遊べるにこしたことはないけれど、
怒られるほどのことでもないです。
なにかしら子育てに神経質になってたんでしょうかね？…
母は子育てに神経質でした。
父親が「勉強はできるが、人との付き合いが苦手な人」なので、そうなって欲しくなかったなんて母は言っていました。
あと母がそこまでできなかったので「お母さんはあんたみたいになんでもしゃきしゃきできなかったもん！」と大人になって何度か言われました。
嫉妬で否定してたのかなと思うと腹が立ってしまって。
母による否定＋心配ですっかり母に依存し、母がいないと生きていけない(物理的にも精神的にも)私になってしまいました。
母も不完全なひとりの人間だともっと早く気付けてたら良かったです。
親のせいにすることが恥ずかしいと思っていたためアダルトチルドレン系の本を避けていて読むのが遅かったです。
でも人生はこれからしかないのでこれからやっていくしかないですね。
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