夜に子供がおもちゃを片付けなくて私が怒り、それを聞いていた旦那がため息つき、その…

スレ主さん、少し冷静になっては如何
ですか？
スレとお礼レスにも書かれている様に
現在は二人目のお子さんを妊娠されて
いるのですよね？
旦那さんの暴力がどの程度のものなのか
何時からどんな理由で始まったのかは
存じませんが、その男性をパートナー
として見初め、結婚に至ったのも
お一人ならず、二人目のお子さんを
もうけたのも貴女自身の意思と判断から
よるものですよね？
旦那さんに強姦された訳でも誰かに
強要された訳でもない、貴女の意識で
今がある訳ですから此処に書かれている
内容が一分一秒を争う程深刻なもので
あるなら、何故貴女は旦那さんと
生活を共にしているのか、理解に苦しみます。
回答がお気に召さない様ですが
文面を拝見する限りでは貴女自身にも
問題がある様に伺えます。
夫婦なのですから売り言葉に買い言葉
など相手に反発するだけでなく
意思の疎通であるコミニュケーション
を見直す事から始めてみては如何
ですか？

• 共感1

問題の精査をしましょう？
片付けをしない
夜子供を連れて外に出る
暴力
全て別ですよ。
全て同じにするから一つも解決しないんです。

現在、過去、問題、理由、結果、其々を整理して話をする事をお勧めします。
落ち着かせるための外出に対し、過去の話を持ち出したらご主人もたまったもんじゃないです。
現在も暴力があるならすぐに通報してください。

• 共感4

自分のイライラを落ち着かせる散歩に、５歳の子供を連れ出す必要はないと思います。時間も時間だし。

おもちゃ片づけなくてイライラして怒ってしまう時があるのわかります。うちもちょうど同い年の息子が居ますから。

うちは、夕飯前には片づけて。じゃないとご飯食べられないからと言ってさせたとしても、寝る前にもまた出して遊んだりするんですよね。。。(笑)
私、言うのもイヤになって、今日はもういい！明日の朝か、帰ってきたら絶対に片づけて！と言って散らかしたまま寝かす時もあります。毎日同じことを繰り返すのも大変だし疲れますよね。。
どうしても散らかるのが嫌なら、おもちゃ遊びは夕飯までとかって決めて、手の届かないところに片づけておくのがいいと思います。それか、言うだけではなく、たまにはお母さんも一緒に片づけしても子供が喜ぶかも？やる気アップするかも？
あとは、どっちが早くたくさん片づけられるか、競争したりとか。

私が旦那さんに思うことは、イライラするから外に行くのではなく、じゃあお父さんと片づけする？と言って一緒にしたりとか、とにかく冷静に対応してくれたら助かるのになと思います。子供と接する時間は、どうしてもお母さんの方が多くなり、子供が同じことを繰り返すのは当たり前なのはわかってて、根気よく言うしかないのもわかっていても、イライラしてしまうことは絶対にあると思います。
こういう時に、旦那さんがフォローしてくれないでどーするんですか。

• 共感2

DV夫と服従妻じゃなくて、似た者夫婦じゃない？レス見ても説明よりカッとなってる感じだし。
旦那の対応は間違ってないし、昔に比べたら改心してきてるって感じだから良い方向に向いてると思う。
主さんがトリガーを引かなければそれなりに上手くやっていけれるんじゃないの？
5歳児の片付けはガミガミ言うほどの事ではないと思う。
自分の気の持ちようで心の余裕は作れるから、旦那より主さんが変わった方が早いし上手くいく。

• 共感6

トピ主のあまりの自分本位さにちょっと…何だかなぁ。
怒りに支配され過ぎて、完全に周りが見えてない奴ですよね、これ…

大体、トピ立て時のあの情報量だけで、あなたが求めるようなレスがつくわけないじゃないですか。
皆さんエスパーじゃないんだし、あなたの家庭内で起きていること全部が全部、たったあれだけの情報ですべて把握できるわけがないでしょう？
一度でもあの文章を読み返されましたか？

というか、お礼文でも逆ギレされていらっしゃるし…
こちらに関しては怒りというより、他の方からの賛同を得られないからなのか、憎しみすら感じますし…
そんなんじゃいつまで経っても同情すらされませんよ…

トピ主は一旦ちょっと落ち着きましょう。話はそれからでも遅くないと思います。
まあ、これに対しても逆ギレで返されてしまったら、それまでですけど…

• 共感4

旦那さんは賢いと思います。
クールダウンでしょ。
あなたがこれ以上子供にヒステリックにならないよう離れさせたのでは？

あとお礼も見ましたけど、
ごちゃごちゃ言って旦那さんに文句がそれだけあるなら何で妊娠してんの？
離婚しなかったのはあなたでしょ？
そんな簡単に相手が変わるわけない。

まだ暴力振るうなら問題あるけど、クールダウンしてるじゃない。

旦那のこと許せないなら離婚しなよ。
回答者様に文句言っても仕方ない
過去のことは関係ないから

• 共感6

主さんの、子どもを怒ってる声が、ダンナさんは嫌だったんでしょ？怒ってる声って周囲を不快にさせるんだよ。

オモチャを片付けない子どもは、怒るんじゃなく、叱らないといけないんだよ。

「怒る」のと「叱る」って違うんだよ。


ダンナさんは大人の対応したと思う。

• 共感9

ゆう じゃなくて、
いう ね。

癖になるから気をつけて

• 共感9

主さんは旦那さんに精神的DVをしてると思います。

• 共感6

その散歩中に旦那さんが子供にさとしてくれたら私は花丸百点なんだけどなww

旦那さんは暴力を振るわず散歩ならそれはそれで成長してるんだからいいんじゃないですかね？

せっかく変わってきたのに、煽ると人はやるきをなくすよ？
それは子育ても一緒。
あまりきつく締めすぎても生活が苦しくなるよ。

• 共感9

もっと雑に生きよう。女は弱い生き物なのです。

• 共感0

一人で行くのはムシャクシャを発散できなかったり寂しかったりするからでは？
外に出てクールダウンは正解。
一緒にいたら暴力や喧嘩になるなら子供によくないから。
逆にウチは私が一人になりたくなり、ベランダにでたり買い物にでたりする。
置いていかれた方もイライラムカムカはあるけど出ていく側もありますからね。
でもクールダウンは必要。
無理に同じ屋根のしたにいて、相手の言動にますますイライラしてしまうのなら子供のためにも。
それでずっと帰らないとかはアウトですけど、、
むしろ片付けない！と子供にイライラしたのなら子供さん連れて外に出てくれて主さんひとりになれて少し気持ちも落ち着くのではないですか？

• 共感3

主さんのお礼レスの内容について。

皆さん色んな回答がありますが、主さんのスレを読んだだけでの回答です。

スレに書いている以上の情報は何も無いのだし、片付けの時の細かい状況や、過去の暴力がどの程度か等はここの人達にはわかりませんよ。

主さんは共感の回答が欲しかっただけでしょうが、ここは色んな考えの人が居ますから、様々なレスがあって当然なのです。
自分の気に入るレスばかりではありません。

ここを利用するのは初めてですか？
他の似たようなスレのレス等を見たりした事はないのでしょうか？
見ていればその辺は何となく解ると思います。

なので、主さんのような人はここで相談しない方がいいです。

主さんの気持ちをわかってくれる、共感してくれる友達にでも愚痴りましょう。

• 共感3

申し訳ないけれど、自己中にも程がありますよ…。
旦那さんの味方をしているわけではありません。
他の方もおっしゃっていますが、警察やら暴力やら旦那さんのことを悪く言うなら、なぜ二人目を身篭る行為をしたのでしょうか？！
矛盾してませんか？
今のあなた、かなりヒステリックな状況になってますよ！
旦那さんもお子さんもあなたから離れて良いのならお好きにどうぞ。
暴力を肯定しているわけではなく、あなたにも非があることを認めたらどうですか？と皆さんおっしゃっているんですけど？
夫婦の喧嘩なんてお互い様ですからね。それに暴力、暴力言ってるけど、あなたの態度も立派なDVです。
ため息ついただけでキレられたら共に生活していくのしんどくなる。
先にも書きましたけど、5歳児がお片付けしないだけでギーギー叱られたら見てる方は嫌ですよ…。
過去のことを悩みながら我慢して…とか言う割にはため息ついたことを責めたり散歩行っただけで責められたり、暴力で悩んでるのにちゃっかり二人目妊娠中とか…、笑えますわ。
レスしてる人にお礼レスさえしない人間、まして逆ギレするような人間にはもう何も言えません。
荒れそうだから閉めたほうがいいですよ、不愉快です。

• 共感15

＞詳しく書けばこんなコメントもらうことなくと思い後悔します。

一体どんなレスポンスをお望みですか？主さんを擁護して「まともじゃないよ酷い旦那だね〜」って共感するレス？
それにしては情報が少ないし、スレ読む限りは旦那さんなりに距離を置いて冷静になろうと努力してる様子が伺えますが。

＞私を冷静させるためにあえて？ならなぜ何年も前から暴力してきたのか

もうさ、何年も前からの暴力の件は今どうこう言っても仕方なくない？過去の出来事は変えられないんで。だから現在や将来的に同じ失敗を繰り返さない為に、旦那さんなりに意識して自覚して行動しようとしてたんじゃないの？今回。

＞まるでその暴力を肯定してるのに引きます

誰も肯定はしてないと思うのですが。私は主さんの態度言動にも問題があるんじゃないかと推測しちゃいますよ。過去の暴力が尾を引いて許せず、そこまで旦那を受け入れられないのに、2人目作ってる主さんに引きますけど。

• 共感20

そんな情報量少なくて
貴方のおもうようなコメなんて
あるはずもありませんよ。

DVなら、警察へ被害届だした
ら良いんじゃないでしょうか？

子どものおもちゃ 片付けない
旦那が子ども連れて散歩

に DVは、別にしないから
言いたい事の意図が全く
伝わらないのです。

是非 警察へ！！
幸せになってください。

• 共感12

>> 10 夫婦喧嘩の暴力って、もちろん暴力する側は最低ですが…だいたい奥さんが煽ってますよね。 あなた達もそうでしょう？ 片付けないだけで怒る必要… 精一杯我慢したから偉い？


警察に捕まる話、暴力とは

偉いなら過去から数年暴力しないのが普通

• 共感0

旦那さんのDVや暴言って本当ですか？

そんな殴られるかもしれない人に、なにそのため息？とか言えるのですか？

そして相手が子供を連れて散歩に出ていくまで追い込むのですか？

旦那さんの行動は懸命だと思います

文章を読んでいると主の方がDV気質に感じます

• 共感12

詳しく書けばこんなコメントもらうことなくと思い後悔します。
私を冷静させるためにあえて？　　ならなぜ何年も前から暴力してきたのか、まるでその暴力を肯定してるのに引きます

旦那は子供叱るときもっと言います

昨夜は一緒にしようと言いながらしないでふざけていたから怒りました

妊娠中だからなんてゆってませんならば妊娠中でも暴力せざる得ないんだよ、ですか？



過去色々あったこと悩みながら我慢してこんな言い方されて、主がとか…

• 共感0

仕事から帰って来て
イライラする嫁みてたら
自己防衛とみんなの為になる
お散歩いいじゃないのさー。

主って　何しても
今　イライラしてんじゃない？
旦那より　あなたの改心も
先に必要な気がするけど。

私は妊娠してるから、
イライラしてるのは仕方がない
ではなく、 おもちゃが散らかって
ても、ちょっと大目にみよう！
じゃない？かな。

子どもを散歩に連れ出す、
子どもにも 気分転換になるし

改心って 主は改心するとこ
ないのですかネ？

• 共感7

夫婦喧嘩の暴力って、もちろん暴力する側は最低ですが…だいたい奥さんが煽ってますよね。
あなた達もそうでしょう？
片付けないだけで怒る必要あります？
一緒に片付けよーう！って言ってお片付けを一緒にやりながら教えてあげたら良い。
目の前で子どもをガミガミ叱られたら、私でもため息つくわ。
旦那さんにとって家庭の中に癒しの空間はありますか？？
私は３人目を妊娠中ですが、二人目妊娠中のとき、かなりヒステリックになってしまい主人を煽って暴力沙汰になってしまいました…。
両親から言われたのは、殴る方は悪い。だけど煽って殴られる方も悪い。と言われて目が覚めましたね。
旦那さん、お腹に赤ちゃんがいるから精一杯我慢してて偉いと思ったし、お子さんと一緒に外に出たのはあなたが冷静になるチャンスを与えるためでしょう。
いい旦那さんですよ。
イライラする気持ちよく分かりますよ。
でもね、出来ないことを求めてイライラしたって自分が損するだけですよ。

• 共感9

改心させたいなら
あなたも変わらなきゃ！
そう思うよ！
DVありながらも妊娠中なんでしょう
離婚しないんでしょ
イライラしたりしたら外の空気吸いに行く
子供連れて行ったって事は
あなたを一人にさせてやろうと
思ったんじゃないの
おもちゃなんて子供が寝たら片付ければいいじゃん
うちは捨てるよ〜いらないんだね！って本気で捨てたら
息子片付けするようになったよ。
怒るばかりじゃ、やらないよ。

• 共感11

旦那さんの事は今までの背景がよく分からないですから何とも言えませんが、子供の事は片付け方分かる？ちょっとやってみて？と言うとか、（理解を確認する方法）もっと奥の手を言えば片付ける方法をママに教えてと聞くみたい裏技もあります。

• 共感2

片付け…初めはお子さんと一緒にやったらどうですか？徐々に1人でやるように。

旦那さん、主さんのイライラが落ち着くまで外出してくれるの優しいじゃないですかー！
原因のお子さんも連れて行ってくれて。
酷い事言ってもきっとお子さんに「片付けないとダメだぞ」「お母さんを困らせちゃダメだぞ」とか注意してくれてるんじゃないですかね。

美味しいもの食べて元気な赤ちゃん産んで下さい。

• 共感4

旦那さんの、精一杯の自重ではないでしょうか。

暴力暴言をしないためにその場を離れるのは、賢明なやり方だと思います。

その場に続けたらイライラが高じて、主さんに手をあげたりきつい言葉を投げつけたりしてしまう。
その自覚があるから、その場を離れるのでしょう。
一定時間距離を置いて、気持ちを静めているのだと思います。
旦那さんなりに自覚を持って行動されていると思います。

旦那さんを変えるためには、まず主さんが変わることだと思います。
旦那さんが暴言をしないために、気持ちを静めるために外出することを、認めることだと思います。

• 共感13

よく2人目作る気になりましたね…

• 共感14

頭を冷やしに散歩に行くというのはいい手だと思います。
主さんもヒートアップしますから、距離を取るのは正解です。
子供も保護者同伴なら20時くらい、今時の子は起きていることが多いです。
これが22時まで散歩に連れて行くなら大問題ですが。
お互いにため息で、はあ、察しろとやるのは、私は感心しません。
ため息もまたモラハラであることを、主さんも自覚しましょう。

改心というより、私は距離を取りに行くのはいい手だと思います。
ただ子供が眠いと言って困るなら、子供が次の日に眠いと言ってぐずるから、
子供は置いて散歩に出かけて欲しいと言ってみてはいかがでしょうか。
私は一方的に旦那さんを非難していますが、スレ主さんの方からも、
なんとなくですがきつい一言があったんだろうなと、直感的に思いました。
手を出す方が絶対に悪いですが、その引き金のセリフがあったように思います。
行きたければ1人で行け発言も、あまり好ましいとは思いません。
どうして子供を置いて言って欲しいか説明がない限り、
お前が出ていけばうちは安泰なんだよ、邪魔するなと喧嘩売っているようです。
そして「ゆうこと」という言葉は、子供に悪影響なので治しましょう。
ゆうというのは非常にくだけた表現で、いうが発音できない子供が使う言葉です。

• 共感20

なんで暴言暴力が今まであるような奴と2人目作るの？

一時的に離れるのはいいと思いますよ
あなたの怒り方も異常だったから子供と一緒に連れていったのかなって思いました
お互い冷静になるべき

まずご主人の発言ありえないから
あなたも早く目さましな！

• 共感14

怒る原因となった、片付けないオモチャは高い棚に置いちゃう。

子供が何か言ったら、「踏まれて壊れたくないから安全な所から見てるって。」

旦那さんがオモチャを降ろしたらチャーンス🎵
片付けない場合には子供に「お父さんと片付けてね～😃」

旦那さんが「何でだよ❗」と言ったら、貴方は「怒らない為に棚に上げたのよ、お願いね😃💕」と穏やかに言う。

• 共感4

もうさ、おもちゃ片づけない子供のことから片付けようよ、

遊んだ後に、おもちゃを片づけなかったら、「片付けないんなら、捨てるね、もう買ってあげないからね」って言って、ごみ箱におもちゃを捨てればいいよ。

• 共感6