結婚を考えている彼氏は、18才で実家を出てから親兄弟とはほぼ全く会ってないらしく…

彼って今は何歳なの？
家を出て長い？短い？

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彼は今35才です。もう20年近く実家に寄り付いてないそうです。実家に居た時から、折り合いは悪かったようです。

一応、父方の祖母とはとこ二人が、仲の良い親族として居るそうです。今はそんなに会ってはないようですが…。

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非常識な義理家族を持つより、余程マシだと思いますよ。

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あっても苦労、無くても苦労という言葉のとおりどっちに転ぶかはわからない。

でも元々無いもんだと思って結婚するならその方がスッキリしていて良いと思う。

助けてくれる親ばかりではないから、めんどくさいトラブルが無いならその方がまし。

変な親がいて離婚話になることはあるが、親がいないから離婚話になることはない。

あなたの親が頼れる親ならそれで良い。

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どちらかと言えば友達の忠告に耳を傾けた上で、自分の気持ちと向き合って欲しい。
彼の親がどんな親かにもよりますが、
親と絶縁出来る人は、主さんの親も蔑ろにしがちです。

また、主さんが主さんの親と仲良くする姿を見て僻む可能性もあり(仲の良い親子なんてあり得ないと思いたい)、
主さんの実家を敬遠、里帰りを嫌がる、
自分と同じ様に、主さんと主さんの親を切り離そうとしてくる等…

主さんが、そのようになったとしても平気なら、突き進むのもありです…

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義家族とのトラブルは回避できるかもしれないけど、旦那さん自身が、家庭を大切にしない可能性が高い。
あなたの親族の冠婚葬祭への関わり方も分からなくて、あなたが恥をかくかも。
あと、DVの気質を受け継いでいたりね。

さらに始末が悪いのは、子供が結婚したり自分たちが高齢になった時にいきなり寄り付いて寄生してくるような親だったりする事。
たいてい、無年金、借金持ち、持ち家なし、持病あり……のどれかには当てはまる。

相手家族、相手親を見て判断することは大事。

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友人の話はごもっともだと思いますが、逆のパターンもありますよね？
親、兄弟が問題があるパターンです。
まず、彼氏の普段の言動、行動に気になる点がないのかを注視する必要はありますね。

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ありがとうございます。

私の親兄弟は私の彼を気に入ってはいるし仲良くしていますが…。

チェックしないといけないところもあるでしょうね。

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いい歳じゃない
理想で言えば主さんが間に入って彼の両親に挨拶だけでもいけたらいいのにねぇ
主さんが私の為に一度でいいから一緒に挨拶いけないか話し合いしてはどうでしょうか？

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再レス。
あと、親兄弟が遺伝性の疾患を持っていて、それを隠すために疎遠にしている場合もありそう。

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7さんに同意。
親御さんに問題があって、本人が聡明な判断ができる人の場合があります。
彼の方がまっとうな場合もあります。

もし、私が主さんの親だったら、興信所をお願いするかな？
今から30～40年前までは、恋愛結婚の場合、念のため相手の家族状況を興信所で確認というのは時々ある話でした。娘のためなら数十万円程度なら惜しくないです。

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この言い方はキツイかもしれませんが
18歳で家を出たきり絶縁だなんて…正直言って、彼も彼の両親も「マトモ」では無いと思います。

どんなに馬が合わなくても、仲が悪くてもそこまでにはならないと思います。。

彼ももう良い年なのに、18歳まで育ててもらった実の親に(仮に形だけだとしても)歩み寄ることの出来ない息子。

そして家を出たきり絶縁になっている息子を放っておく親。

どっちもどっちで普通では無いです。

ましてや結婚となると、いくら疎遠とは言え結婚は結婚だし、主さんがお嫁に入るなら尚更形だけでも少なからずどこかで関係はしてくるので、「家族は関係ない」にも限度があります。

もし私が主さんの立場だったら、私が両親や兄弟と仲が良い環境で育ったので、結婚相手がもし家族と疎遠となってしまうと…彼氏のうちはいいけど結婚は無理かなと考えてしまいます。

「家族」というものに対する感覚が違うかなって感じますし、そういう感覚的なものって直すとかそういう次元の問題ではないと思うからです。

あくまで主さんの気持ちが1番だと思いますので、いろんな方の意見を参考に一度考えてみる良い機会かもという気持ちで考えてみて下さい！

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ありがとうございます。興信所はちょっと抵抗ありますが…。参考にします。

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私の旦那の両親は
旦那が幼い頃に離婚しています。
母親と会った記憶がなく
父親とも、仲が良くないです。

旦那と付き合っている時は
優しく、正直な人なので
育った環境は関係ないと思い
結婚しました。

しかし、結婚してから
モラハラ気質な所があったり
家族の距離感が分からないとか
親戚の付き合いが出来ないなど
普通の家庭に育った私には
分からない事が多く困る事も
あります。

家庭環境は関係ないと思っていましたが
多少は関係してくる部分は
出てくるかもしれませんよ。

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＞義理の親が居れば、いざという時の金銭的援助や、教えてもらえたりすることもある。将来介護が必要になっても、その分遺産が期待できることもある。

↑この部分は、どうかと思うよ。その友達の感覚もちょっと微妙よね。そもそも金銭的援助が出来る親ばかりじゃないから、下手したらその逆になりかねない。介護と引き換えに遺産を期待するのもアホらしい、アテにならないだけならまだしも、こちらに負担を掛けまくる貧乏毒親だったら最初から居ない方がマシ。

18から絶縁してる理由によるんじゃないですか。親兄弟と仲が悪い理由は聞いてないの？その理由次第で本当に親兄弟側が絶縁に値するヤバイ人達なのか、はたまた彼側にも問題ありそうなのか？結婚考えるなら彼の人間性や本質を見極めないとね。そしてどんなに彼が良い人だったとしても、やはり育った環境はその人の人格形成に大きく作用してるから、他の方が危惧されてるような問題も浮上するかもしれません。
忠告してきた友達の考え方が全てとは思いませんけどね私は。

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11です。追記します。

あなたの親兄弟とは親しいとのこと。
あなたのご両親にも会ってみたいな？と言ってみては？
会えば大体解決する話だし。渋れば相応の理由があるわけで。

一番大事なことは、彼自身が親と距離があったとしても、あなたとあなたの実親の距離をそのまま受け入れてくれるかどうか、結婚前ちゃんと確認することだと思う。一方、彼と彼の家族の距離があなたにとって理解しがたい場合でも、それはそれで理解して受け入れることも大事だと思う。

興信所の件ですが、昭和の頃は結構前調査ということで、そこそこ広く行われていました。ある程度きちんとした家柄の時に行われるイメージがあったので、結婚前調査を嫌がる家は知られたら困ることがある家とみなされてました。釣書の交換もきちんとした結婚おこなわれいました。参考まで。

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そのお友達が銭ゲバなだけです。

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