親に１７で家を出されて２０年経ちました。お前が邪魔だと言われそうなのかと思い出ま…

私達は主さんの親子関係がどんなだったのかわからないので何とも言えません。

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会いたくないなら会わなくていいと思いますね

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>> 1 私達は主さんの親子関係がどんなだったのかわからないので何とも言えません。 最悪でした。犬猿の仲でした。いつもお前さえいなければと言われていました。

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大丈夫です。

合わなくても冷たい人間じゃありません。

葬式出ても涙も出るどころかなんの感情も湧きませんよ。

強いて言うならもう2度と謝って貰えないくらいです。

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兄弟は追い出されなかったの？

親の死に際にだけ、顔を出せと言われてもね…😓
何の為に？と思うと、冷たいとは思わない。

追い出される経緯が解らないから、必ずしも『行く必要無い』とは言えない。

反抗期で衝突したが理由なら、行くべきで。
他の理由なら、貴方が苦労してきた事だろうから…。

暴言など吐きそうなら遠慮していいと思います。

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親と相性が悪くて、自分から出たの？

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あなたが必要ないと思うのならあなたには必要がないことなんでしょうね。
自分で決めることです。
ただし、決断はよく考えて考え抜いて決めたほうがいいです。

ちなみに私は「会わない」という選択肢を取りました。
後悔はありませんが、両親のことはほぼ毎日何かの形で頭をよぎります。
それでも全く後悔せず「これでよかった」と思えるのは自分で決断したからだと思います。

夫以外の他人には話せない事情です。
「親の死に目に会わなかった」なんて他人から見れば人でなしの所業でしょう。
ですから主さんももし「会わない」と決めたのならそのことを他人に打ち明けず墓場まで持っていくぐらいの覚悟はした方がいいと思います。
「会わなかった事実」も「会わないという結論に至った理由」も一生誰にも話さないぐらいの覚悟をしたほうがいい。
他人（特に良好な親子関係しか経験したことない人）からは、「親の死に目にも会わない」ことは人でなしのように思われる所業だし、理解もされないからです。

「17歳で追い出されたにもかかわらず、死に目にはきちんと最後のお別れをして親の旅立ちを見送った」という美談の方が世間には受け入れられやすいです。
美談にならない場合、何年たっても批判的な目を向ける人は出てきます。
だからこそ「墓場まで持っていく」覚悟をした方がいいと思います。
そのことも分かったうえで判断することをお勧めします。

他人（特に親族）は言いたいことを言いますが、言った結果については何の責任も取りません。
あなたが決断した結果について最終的に責任をとるのはあなた一人です。
後悔してもしなくてもあなたの人生です。
腹くくって自分で決めるしかないと思います。
自分で悩んで得た結論なら、先々後悔することがあっても納得できると思います。
でも他人の意見に従った場合は割り切れなさが一生ついて回ると私は思います。

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