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3歳のイヤイヤ期に加担する旦那にイライラします。 3歳と1歳の子を育ててます。…
3歳のイヤイヤ期に加担する旦那にイライラします。
3歳と1歳の子を育ててます。
専業主婦です。
3歳の子は私だけの時はオムツ替えや片付け、歯磨きなど褒めて貰えるから自ら進んでやりたがります。
歯磨きは虫歯嫌とやりたがります。
下の子のお世話も大好きです。
でも他の人がいるとイヤイヤとふざけ始めます。
笑いながらなので嫌がるよりふざけてるように見えます。
特に旦那がいる時は酷くて下の子を叩いたりします。
「嫌ならやらなくていいよ。
ママが怒ったり困ったりするの面白いなぁ。
片付けはママにやらせればいいから散らかしちゃおう。
反抗期になったら〇〇(子供の名前)がママに勝てるよ。
ママ、〇〇に殴られたらどうする?」など旦那が煽ります。
一度旦那にそんなことを言うなら自分で育てろと言うと
オムツもおもちゃもお風呂も放ったらかしで
マックのポテトとアイスを食べさせて一日中遊ばせてました。
他にも寝かしつけてるのにYouTubeを見せたりお菓子をあげたりします。
旦那は私が育児に厳しいから子供は良い子を演じてるだけ。
片付けやオムツなど命に関わることじゃないし、
冗談なのにそもそも何で怒ってるの?って感じでした。
多分、旦那は私がそれは困るなぁみたいな笑ってくれるのを期待してるようですが毎日でイライラしてます。
シカトするとエスカレートします。
やめさせる方法ないですか?
また子供に厳しすぎですか?
オムツやお風呂、歯磨きや片付けなど
今日はやめちゃおうね。なんてなりますか??
1回やめたら子供もじゃあやらなくていいやってなりますよね。
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いくら3歳でも、旦那さんのやり方は
「いじりだったらいじめをしていい。
相手を困らせて面白がって楽しんでもいい。」
と、いじめることを肯定しているようですね。。
そんなのは教育ではありませんよね。
将来ぐれて殴られるのが怖いからしつけをしないというのは
親の義務を放棄している。飯食わせておむつ替えてたら
子育てできてるとでも、勘違いしてるの?って話ですね。
生活の基本は今日はナシねってなるのは病気の時くらい
ですね。あなたはなんにも間違ってないですよ。
旦那さんには怒らずに、まじめに父親として自分の役割を
考えさせることが必要かも。
旦那さんがおかしいです。
そもそも冗談では無いし、冗談で済まされる話しでは無い。そして何ひとつ面白くない。旦那さんが本当に面白いと思ってやっているなら、価値観が違い過ぎて理解出来ないし、理解させる事も難しいのでは。
私なら、「それは冗談でもなんでも無いし、面白くもない。親なら子どもを躾るのは当然。我が子に常識とは真逆の事を教えようとするなんて、親として、人として間違っている。我が子を不幸にするつもりなのか?今後一切面白くもない冗談を子どもの前で二度と言うな。」と言ってしまいますね。
毎日してましたよ。
厳しいとは個人的には思わないですし
工夫すれば楽しんで出来ることです。
片付けは、嫌がるようなら一緒に手伝ってましたが
大切にできないオモチャは捨てると躾けてました…これは流石に三歳児には厳しいのかなと思っていましたが
オモチャが無くなってしまったとき
子ども自身が大切にしなかったからだ
と、片付けることの必要性を理解できました。
ご主人の発言はどう考えても、お子さんに悪影響ですが
ご主人なりにお子さんが萎縮しないようノビノビ育って欲しいという気持ちがあるのでしょう。
母が叱る 父がフォローする
で良いとは思いますが
そのフォローの言葉が人を傷付けるような物言いなので
お子さんが将来そんな言い方するようになったら?
周りの人を傷付けると思わない?
って後で聞いてみては?
ここでの回答を見せて
ご主人の発言を客観視して貰った方が良いと思います。
レス含めすべて拝見いたしました。
いやー……最悪ですね、旦那さん。
父親としての良い面がひとっっっつもないわ〜!😂
旦那さんのお子さんへの接し方は「甘やかし」「躾」それ以前の問題です。
人間として未熟すぎる……ていうか、幼稚?
お子さんにとっては悪影響でしかない。
よくこんな人が父親になれましたね……
だいたい、お子さんと一緒になって母親をからかうって……
はぁ〜!?何考えてんだぁ?ふざけんのも大概にしろ〜!?💢
やっていいことと悪いことの区別もつかんのか〜!?💢
まだ何もわからない、知らない、それこそ色んなことを吸収し学んでいくとっても、とっっっても大事な時期の子供をね?利用して!……一体、どういうつもりなんですかね?
はぁ……マジ胸糞もんですよ……
主さん、ごめんね、ほんと申し訳ないんだけど、
はっきり言ってその旦那、クソ以下です🗑
主さんの怒りは当然ですよ……
どうか、お子さんを守ってあげてください……
あと、ご自身も😥
>> 1
いくら3歳でも、旦那さんのやり方は
「いじりだったらいじめをしていい。
相手を困らせて面白がって楽しんでもいい。」
と、いじめることを…
ちょっかいやいじりをいじめだと気づかないんですね…。
旦那は子供に嫌われたくないのと
自分が世話するのが面倒で
すぐやらなくていいよと始まります。
子供に怒ったり注意したりしたことがありません。
逆に私は毎日ガミガミしてます。
少し安心しました。
旦那は母子家庭でお母さんは大人しいタイプで
旦那が宿題をやらなくても怒らなかったなど言ってたので
父親としての立場が分からないのかもしれません。
何か良い教材?とか、見本が近くにいてくれればいいんですが…。
>> 3
毎日してましたよ。
厳しいとは個人的には思わないですし
工夫すれば楽しんで出来ることです。
片付けは、嫌がるようなら一緒に手伝ってまし…
毎日しますよね。
特に歯磨きやお風呂は子供も歌いながら楽しんでます。
でも旦那が帰ってくると、
ママに嫌って言ってごらん?と始まり
おもちゃは捨てても旦那や姑が新しく買ってきます…。
旦那のフォローしてるというのは
まさにその通りのようです。
今読んで貰いましたが、
そうなったら自分と子供2人でママをからかうと笑ってました。
こっちは悩んでるのに全く理解出来ません。
また自分は必ず子供から言われない側になっているのも不思議です。
将来、虫歯になったら困るから歯磨きと言っても
ママは大袈裟に言ってるだけだよと
子供の為に考えられないようなので伝わらないのかもしれません。
ご主人はお母さんに叱られたことがないのでしょうか?
私も母子家庭育ち、母は私に興味はなく
褒めたり叱られたりされたことはほぼありません。
ご主人は分からないのでしょうね。
子どもを想うからこそ、時には厳しさが愛情だったりすることを。
まして異性の片親、男の子はどんなに小さくても母親を守ろうとします。
子どものころから大人で居ることを強いられてきた反動で
自分の子どもには思い切り甘えさせてあげたい と考えているのかもしれません。
それにしても、人のご主人ですが
ウザいですね。
ただでさえ二人の小さなお子さんの育児でクタクタなのに
ご主人の絡み…本当お疲れ様です。
アダルトチルドレン で検索してみると
ご主人への対応の仕方について参考になるかもしれません。
>> 7
ご主人はお母さんに叱られたことがないのでしょうか?
私も母子家庭育ち、母は私に興味はなく
褒めたり叱られたりされたことはほぼありません。…
旦那は怒られた記憶もあるようですが
何か言ってるなぁ、うるさいな程度だったようで
親が困るようなことばかりしてきた
でも歯磨きや風呂など無理にされたことはないと言ってました。
愛情に気づかず育ち、自由に出来たから子供にも自由にしてもらいたいのかなと。
結果虫歯になったようですが、それは自分の責任と親には感謝しかないようです。
どちらかというと、アダルトチルドレンも調べましたが
母子家庭で放置され育ったのは私の方で
親のようにならないと厳しく育ててました…。
旦那がしつこいのは私が子供に怒ってる時だけ
(怒らせるように煽ってるのは旦那)なので
フォローしたいけど下手なのかなとも思います。
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