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不倫されて再構築していますがやっぱり離婚した方がいいのか迷います。夫婦仲良くしていますが、時々なんで不倫なんかしたんだろう。そんなことができる人だったんだ。隠れてそんなことしてたんだ。どうしてどうして…と考えてしまいます。
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今は辛いですが、何年かすると薄れていくというか考えなくなりますよ。
一度の不倫なら気の迷いです。
性欲に負けただけです。
付き合って、プロポーズして、結婚して家族に認められてるのは奥さんです。
不倫は楽して手に入るもの、責任もないお遊びです。
どちらが大切なのかわかりますよね？
隠れてしていたのはあなたを失いたくなかったからです。
お互いに決めて再構築しようと思ったのですよね？
難しいとは思いますが今の旦那さんを信じてあげて下さい。
心が折れてしまうのは当たり前の感情ですし、お辛いですよね。
ただ大事なのは今の旦那さんを見てあげることです。旦那さんも頑張ってるから愛してくれてると思えるのですよね？
何年かすると、不倫相手って可哀想な人だったんだなーっ思えます。
結婚前は情熱的でも結婚すると冷めたりもしますよね。
そんな時に自分好みの女性が現れてお互い惹かれ合うと不倫に走ったりするんだろうなと思います
私の職場にも既婚者とは知らず付き合ってた人がいて(バレましたけど)
週6とかで会ってました。
奥さんには残業や上司と飲み会とウソついて会っていたと聞きました。
既婚者はバレないという余裕があるのでしょうね…
奥様もかなりお辛い経験されましたね。
でも本当に奥様の事を愛しているからウソついて不倫してたんですよ！
男はただの遊びなんですが裏切られ方は許せないですよね
私も旦那に風俗行かれて若くて可愛い子を指名したりとかなり遊んでいましたが男って本当バカですよね。
バレたら怒られるとわかっていて行くのですから。
もう少し性病とかも考えて行動しろよ！と言ってしまいました。
風俗と不倫はまた違いますが、私もフラッシュバッグしながらもなんとか夫婦生活続けてます。
不倫相手は奥様より美人ではないのが基本です。
美人は既婚者を相手にする必要がないし、自尊心もありますからね。
男性からしても美人じゃない方がカッコつける必要もないですし、言いなりになってくれるからでしょうね。
否定しない、話を聞いてくれる、体を許してくれる場合が多いです。
真面目な男性も弱ってる時にそのような女性になびくこともありますから、奥さんは癒しの存在になる事も大事ですよ。
個人的な意見ですが、厳しめな返信が多くでビックリしました。。
まず、主さんのお気持ちは本当に辛いと思います。相手のしたことは、例えば、主さんが最近優しくできてなかったなあとか、旦那さんの目の前にとびきり素敵な人が現れた！とか、どんな状況であれ、絶対にやってはいけないことだからです。
たった少しの気の緩みで、自分の大事な家族の信頼を失うこと、それだけの代償を払ってまでする価値ある行動だったか？というと絶対違うはず。
すぐに気持ちが落ち着くことは無いと思いますが、ふと思い出したり悲しくなったりしたとき、旦那さんが全霊かけて主さんを守るべきだと思います。
主さんもそれを旦那さんに求めて良いと思います。
夫婦を長く続けるといろんなことがありますよ。
どうしてと考えても答えは出ないです。
失いかけて大切なものがはっきりと分かることもあります。
旦那さんは主さんに甘えてたんです。
今愛されてると実感あって離婚したら主さんが後悔しますよ。
何時も思うのが された側が した側のご機嫌を伺う様な修復は本当の修復ではないと思います。
私は徹底的に不機嫌になり不安は口にし我慢しませんでした。本当に反省したならそれを全部受け止めてくれるものでしょう。
前向き？なれる訳ないでしょ。そんな事を要求してくるあたり反省は薄いと思います。
笑えるのは膿を出しきってから。
なら、又不満に思ったらやらかすって事ですよね。
家は冷ややかな私を全て受け止めて そうなるのは当然と根気よく我慢しました。なので、一応やり直す決意をしましたが、常に離活してる事を伝えています。
どうせ離婚出来ないだろうと思われてるとナメられます。
お疲れ様です。
相手のことを想えば想うほどそういった感情も湧き上がると思います。
主さんの感情は正常ですので、ご安心ください。
今は愛してくれて、考え直してくれたけど
それが出来るなら逆になぜあのとき……って、良くしてくれてももしかしてまた裏切られるんじゃ、なんて思ったりもしてしまうと思います。
本当によく頑張っているねと思い切りハグしたい気持ちです。
一番は、その気持ちを素直に旦那さまに伝えて受け止めてもらう事だと思います。
感謝の気持ちもあるけれど、どうしようもなく不安になる。
安心させてほしいなと、伝えてみることは出来そうですか？
それで、もう過ぎたことだろ！とめんどくさがるようでしたら、離婚して間違いはありません。
不倫した罪と主さんが負った傷は一生消えないそれはそれは大きなものですから
それを今更とあしらうようでは信用なりません。
主さんに甘えないで！と私が怒りたいくらいです。
でも、受け止めてくれるなら今後もっと安心して過ごせて、事が起きてしまう前の関係かそれ以上になれるのではないでしょうか。
誰が悪いかって、間違いなく不安にさせる旦那さまですから。
主さんは安心して感情を表に出してください。
陰ながら応援しております。
どこ一つも惹かれる部分がなく、こんな人と？と思ってしまいました。旦那もあんな顔なのに本気になるわけないとひどいことを言っていました。
この文を読んで、不倫するクソ男と不倫される女だな…って思っちゃいました。
必ずまた不倫しますね、旦那さん。
妻と子どもを裏切ってまでセックスした女の顔を馬鹿にして…あなたもその女性の見た目を馬鹿にしてる。
愚か者同士、似た者同士なご夫婦で。
見た目とか相手の問題じゃないと思うけど。
no.26です。
そうだったのですね。
ただ、無理にやめようとしても難しいと思います。まだ自分の中で受け入れられない部分や気持ちが追いついていないんだと感じました。
そういうのはある日突然何かをきっかけにスルンと消えることもありますし、
長い時間をかけてようやく乗り越えられるものかもしれません。
やめようやめようと思って葛藤するのは気持ちは分かりますがあまりお勧めしません。
そう言う時もある、と思いつつ、
旦那さんに甘えてみてはいかがでしょうか…？
お子さんがいるから再構築を目指したのでしょうか？それとも、旦那様を愛しているからでしょうか？
どれだけ謝られても、尽くされても、一度でも裏切られたら疑心暗鬼になってしまいますよね。旦那様は心から反省しているのでしょうが、旦那様は些細なことで疑われても仕方のないことをしてしまったのだと思います。
お子さんのこともあるのでしょうが、疑心暗鬼になってばかりで、あまりにも辛いようなら、しばらく別居などで距離を置くのはどうでしょうか？
子供は結構鋭いです。空気や両親の機嫌を敏感に感じとり、影響されます。心身が健やかなお子さんを育てたいのなら、まずあなたの心身を労わりましょう。
最低な旦那ですね。浮気して幾ら奥さんに対しての反省かもしれないけど自分が浮気した相手をあんな顔の女に本気になるはずが無いとか馬鹿にしてますよ。そりゃぁー主さんとしたら相手の女を悪く言いのはわかるけど、そんな事言う旦那にも腹立ちませんか？
私ならそんなおかしな顔した女とわかって寝た旦那をゆるせんわ。
でも、主さんも子供達の為に再構築を選んだんだから努力することだと思う。
なんで浮気？とか落ち込むまた、やるせない気持ちも出てくるのはわかります。でも、家族で頑張るって決めたんだから主さんが暗い顔してたらダメだと思います。どこかで自分の気持ちを切り替えないと。
ちょうど、エッセイ漫画で似た話があったんだけど、それ読んでみるのもいいかも。「平凡な主婦 浮気に完全に勝利する」そこにも、妻より不細工な人(と言うより一般的に見て、根暗で不美人な人)が出てきてて、どうして夫はそのような女性と不倫したんだろう？と思いました。
理由とかは書いてなかったけど、妻がどうしてその結末を選んだか、その選んだ基準まで書いてあるので参考になると思いますよ(*^^*)
ちなみに、何故そのような女性と？思ったので(蔑んで見ていませんが、そう書かれていて、なぜ旦那はその人と不倫…？？？とただただ疑問だったので)旦那に聞いてみました。そうしたら、「都合が良かっただけじゃない？」と言っていて、多分、男側からするとモノ扱いだったぽいです。アドバイザー6さんが仰ったような理由なのだと思います💧なので、女として負けたとか、人として負けたとかではなく、男が逃げただけ、向き合わない弱虫なだけと思うくらいでいいと思いますよ。それでも、無意識に傷付いていって、苦しくなりますし、永遠に胸が締め付けられますよね。安易に離婚はできるものでは無い(カレカノよりは断然しにくい)ので、難しい問題ですよね
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