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妻と母との関係が悪化しています。 夫としてどうしたらいいのかアドバイスお願いし…
妻と母との関係が悪化しています。
夫としてどうしたらいいのかアドバイスお願いします。
夫婦共に30歳。
結婚して2年です。
揉めている原因は、妻の母への過剰な期待で。
妻は幼い頃に母親と別れているため母親への憧れがあったようで、
結婚したらお姑さんに料理を教えてもらったり、毎日電話したり、たまに至らない事を叱ってもらったりしたかったそうです。
でも、僕の母は淡白なタイプで、自分も叱られた記憶がほとんどなく、自由に思う通りにやったら、という感じ。
妻には結婚前も母の性格を伝え、妻の思うような嫁姑関係にはならないと思うと伝えていました。
妻はその時は理解してくれていたようですが、本音は違ったのか、毎日母に電話して、母から僕にやめさせて欲しいと言ってきました。
料理も今はクックパッドとかあるんだから、それを見たら？と言う母に、
「教えて欲しいから今から行ってもいいですか？」と言う妻。
母は習い事の先生もしているので、それなりに忙しいし、毎日なる電話が苦痛だそうです。
妻にそれも伝えましたが、その場では分かったと言うものの、やめません。
普通なら夫として妻の味方をすべきですが、母が可哀想に思えてきて。。
何度言ってもやめないし、同居したいとか言うし、どうしたらいいものか悩んでいます。
結婚当初は月に1度実家で食事していましたが、最近では母が嫌がるので半年近く会っていません。
僕はいいけど、妻は行きたいと毎日言ってきます。
母は最近電話してもあまり出ず、LINEで忙しいから電話出れなかった、と返信してくるそうです。
完全に嫌がってると思います。
妻が毎日それを愚痴ってきて、しんどい。
姉が、自分から妻に言おうか？と言ってますが、流石にそれをしたら妻が可哀想？？
うちは母も姉も淡白なので、嫁姑問題とかないと思ってたけど、こんな形で揉めるとは思いませんでした。
ご結婚されてる方にアドバイスいただきたいです。
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奥さん、至らないところはお母さんに叱ってもらいたい願望があるんでしょ？だったらお母さんから直接ガツンと叱って貰えばいいんじゃない？いい大人が距離感をわきまえずに付きまとうものじゃないって。年上のものを敬いなさい、自分の都合ばかりで物事を進めるのは失礼なことだ、あたりも伝えた方がいいかもね。
やめるって言っても実際にはやめず続けてる事を叱り飛ばして、嫁の携帯からお母さんの連絡先消させたら？お母さんから緊急の連絡があれば非通知でかければ良いし。
それを受け入れなかったり勝手に家に押し掛ける事があればお母さん側が嫁を着拒ブロックをする。
そして嫁にパートでもさせてください。毎日暇な時間がある上に仕事がある忙しさをわかってないからそんな非常識な行動を取り続けるんでしょうから。
かなりのレアケースですね。。
毎日電話したり連絡するのは、実の親子でもしないからね。
奥さんだけど
毎日連絡したら相手の精神的な負担になる。嫌がられる。相手のためを思っていない行動だ。親子でも友達関係でも同じで親しき中にも礼儀あり。お母さんの生活とか性格とか、尊重してあげられないのは、娘としてどうなのか？良い娘か？
と話し合っても無理そうですか？
お母さんから叱られる、と言うのが一つのポイントだと思います。あくまでも奥様とお母さんの関係を築くための苦言ですからメールでもラインでも直接お母さんからのお叱りでないと効果がない気がします。お母さんも忙しいを理由にするのではなく、頻繁な連絡は煩わしいと伝えればいいのにとも思いますよ。しつこく連絡されると煩わしくて負担になります、あなたを嫌いになりたくないから用があるとき以外は控えてちょうだい。って。
正直奥様アスペルガーかなにか障害お持ちなの？って感じました。人との適切な距離感分かってないし、電話出てもらえないのに嫌われているのが分かってない。回りくどい言い方では伝わらないからはっきり言った方がいいんじゃない？
別に声を荒げて怒鳴る必要はないと思います。お母さんの対応は角が立たないようにかわす言い回しで遠回しに察してほしいということですよね。普通の人間関係ならば奥様だってそれで迷惑なんだなと察してやめるのかもしれませんが、お母さんに対してはかなり粘着してますから察することはできないと思います。
はっきり問題点を指摘しないと、例えばお料理の作り方は聞いちゃダメみたいだけどお掃除のことなら聞いてもいいんだなー…みたいな誤解が生まれる気がします。あくまでもここでの問題点は相手のことを考えずに連絡を頻繁にして相手の負担になっていること、この一点に絞ってお母さんからたんたんと苦言を呈するのが良いかと思いました。大事なことを相談されないならされないで困ることもあると思うので相談してはいけないわけではなくて、日常的な些細なことならば夫婦二人で解決していけばいいと諭してくれると良いと思うんです。
主さん親子は些細な言葉尻で察し合う関係かもしれませんが、奥さんはズカズカベタベタするのが親子関係と勘違いしているのでしょうかね。お姉さんのことが出ましたが、主さんからはお姉さんとお母さんの関係を見本にするように伝えてみては？実の親子のやりとりだとしてもこのくらい、だから義理の関係だからもっと少なくするものだと伝わらないかな。
昨日妻とゆっくり話し合ってみました。
妻が母のことを思うなら、相手の負担や嫌がることをしてはいけないと思うけどどう？みたいな事も聞いてみました。
最初は、もうしない、ごめんねと言っていましたが、
途中から子供のように泣き喚き、もっと構って欲しい、実の娘以上に娘になりたい。姉の事は大嫌い。私だけが娘でいたい。
みたいな事を言い出して、どう返していいのか分からず、
とりあえず、今の状態を母は良く思ってない事（事実電話に出てない）、
姉と同じように、妻の事も気にしてくれてると思うと伝えたのですが。。
初めて見る妻のそんな姿に引いてしまって、しばらくこの話はしたくないなと感じてしまいました。。
夫失格ですかね。
母には事情を話して、ちょっと落ち着くまでは着拒してもらうようにお願いしました。
カウンセリングなども考えないといけないのかな、と思っています
それは引きますね…お疲れ様でした。
カウンセリングいいと思います。なんか想像していた以上に母親を求めるアダルトチルドレンだったんですね。結婚したら夫ができるじゃなくて母親ができると思っちゃったのでしょうかね。大変ですね。
お母さんもお姉さんも近づけない方がよさそうだと感じました。変なスイッチが入って攻撃的になりませんように。
＞カウンセリングなども考えないといけないのかな、と思っています
私もそれがいいと思います。
他の方もおっしゃっていますが、かなりのレアケースだと思うので。
で、カウンセリングにまずかかるのは主さんの方がいいと思う。
何で僕が？って思うかも知れません。
心療内科やカウンセリングって心の問題で困っている人が利用するところです。
異常な人が利用すると思っている人が多いのですが、実は違います。
精神的な問題で困っている人、あるいは困らされている人が利用するところです。
異常な人に困らされている正常な人が、カウンセリングを利用している場合も結構多いんですよ。
仮に主さんが奥さんにカウンセリングを勧めても、多分OKしないでしょう。
（ちょっと勧めてみてOKしてくれたら、そのままGOですが）
カウンセリングに抵抗する奥さんとバトルになると、ますますややこしくなります。多分。
まず、主さんがカウンセリングの門をたたいて、困っていることをお話ししたほうが話が早いです。
今の奥さんの状態がどういう状態で、主さんがどうふるまえばいいか指導してくれると思いますよ。
私の周りで、家族の精神病や発達障害で困っている方が複数いました。
聡明で賢い人ほど、自ら上手にカウンセリングをを利用して、専門的な知識を手に入れて、状況を上手にコントロールされていました。
結婚ハイですね、結婚したらこんな事したりあんな事したりの想像が続いてる状態ですね…
家の姑と変えて欲しい！
家は反対で姑の干渉が酷すぎます。
同居してる側から言うと、同居すると旦那さんは奥さんの味方になってくれないと妻はやって行けませんが、この状態だと同居してツラいのは姑でしょうね、同居はやめて置いて、姑が嫁の想像をぶっちぎって嫁イビりして見たら？
嫁の想像の反対をするのがいいと思うよ
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