助けて（死にたいとかではなく）
助けてください。もう心が普通じゃありません。なんか自分の行動がよくわかりません。そのよくわからない行動に戸惑う自分がいます。私の中に複数の私がいるような感じで・・・。
でも死にたいとは思いません。私は幸せになりたい。でも今は無理。だから助けてほしい。でも助けてってどうやって求めるの？今まで頼りにされてたかどうかわからないけど、人の役にたつのが好きだからいろんな人の相談きいたり助けてあげたりしてたけど、いざ自分がとなると・・・人を頼るってどうするの？私は今まで頼らないで頑張らないとと思ってやってきた。生真面目すぎるとか頑張りすぎとか言われてきたけど、それでも足りないと思ってやってきた。でも、今思えばそうやって言われた時に自分を見つめておけば気づけたのかもしれない。限界がわからずにきたけど、今が限界？でもまだ頑張れる？よくわからない。一人で耐えようとしてやってきたけど、もう助けてほしい。
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人に助けを求めるって案外難しいですよね💧
主さんご苦労様😁
恐らくたくさんの方に元気を分けていってあげてたんでしょうね❗
今度はあなたがもらう番ですって☝
たぶんみんないっぱいくれるんやないかな？くれなくても私がたくさんあげます❗無尽蔵ですから🙋
大丈夫ですよ😊
今はハ～って息を抜いて楽にしといてくださいね。それが一番❗
どうすれば～なんて考えなくてもいいんですよ😃
とりあえずハ～～～ですね！
今は体の調子はどうなんでしょう？
ありがとうございます。泣きそうです・・・泣いてます。
今立ち止まってるからわかるのかもしれませんが、確かに自分を後回しにしても後輩の面倒や人の成長を願って色々考えてやってきた。でも、いざ自分が相談とかしたくても、言葉がでないんです。「どうやってきりだすのかな？」って。
しかも今までそんなだったから、いざ言うとしても、それが恥に感じてしまう自分がいます。「今まで頑張ってこれたのになんで？」って自分に問いかけてしまって。
体調もあまりよくありません。眩暈はするし、急に落ち着かなくなって動悸がしたり、じっとしていられなくて夜中でも外にでたくなったり（ど田舎なので危険）、集中力がなくて家に帰っても何時間でもぼーっと座ってるだけだったり、全くご飯が食べれない時と、逆に食べるしかないくらい食べまくったり、それでも体重は一気におちてしまったり。あとは、何にしてもチェックしないと不安になり、ものが一ミリでも動いてるとイラッとして整えだしたり、埃一つで拭き掃除はじめて、この前は、部屋全体をはいつくばって拭いてました。O型の私にとってはちょっと異常に感じてしまいました。
再度レスします
大丈夫ですよ😊！
まだ涙が出るんなら☝！
今は心が落ち着いてないんですよね💨
深呼吸して落ち着いてみましょうか😁
す～～は～～🙌
何か原因とかあるように思います？症状は突然出てきたんでしょうか？
私の知り合いの女性でも主さんと全く同じ行動を取ってます😃
本人はなんとも思わず一生懸命床を拭いてますよ😃。
「拭きたいんだからしょうがない」でいいですって❗物のズレも直したいんだから直せばいいだけ😃
でも泣けてくるには何か原因があると思います。
あなたのことを理解してくれる方いてますか😃？肩をそっと抱いて「どうしたん？大丈夫？」って言葉が欲しいんじゃないかなって思うんですが。
今は周りの人よりも自分を癒すことに時間を使ってくださいね😃
主さんは何が好きなんでしょう？いろんなことに目を向けるのっていいと思いますよ🙋
彼氏はいるけど、今の彼氏は今の私を理解してくれない。
「頑張っていた頃のお前は偽りだ」って言われた。
友達はいるけど今付き合ってる友達は、昔から色々相談を受けてる友達だから、やっぱり聞き役になってしまう。ちょこっと相談らしいことを言っても「そうなんや～」でおわり。素直に心を開くことはできない。話したりすることは楽しい友達だけど、相談はできない。意外に後輩とかの方が親身かもしれない。専門学校の頃の友達も親身だけど、実際2つ下。今までお姉さん的に慕ってくれたから、いざ助けてほしくてもどうやって相談すればいいかもわからない。
私が素直に心を開ける人がいない。振り返ってみれば、今まで一番私を理解してくれて、私も心を開けたのは、元彼かもしれない。2つ下だったけど。
仕事辛い。なんで私がこんなにやってるんだろう。いきなり違う部署も教えられたけど、流れを教えてくれてないから、取引先の人に色々怒られた。けど、直接関わってないからわからないんだけど。なぜみんなちゃんと教育しないの？仕事は自分だけできてればいいわけじゃないよ。みんなで業務をまわしていき、はじめて会社が成り立つのに。
主さんは真面目な気性なんですね。素晴らしい事です。でも、後輩の人生や会社を回す事を 一人で背負っては 自分が壊れてしまうし、きつい言い方をすれば おこがましい事です。自分が楽になれるように 抜く事も必要ですよ。
いろいろ吐き出してくれてありがとう😃
彼の理解がないのはちょい辛いな💧。彼は何が言いたかったんやろ？
偽り？わけわからんな😃。まあいいやん❗
メインは仕事のことなんかな😃？相談する友人はまた作ればいい！
あなたの過去を知らない人間のほうが相談しやすいって☝
仕事は確かに引き続きができてなくて、しなくていいミスをせざるを得ない状況なんかな💧？
会社の中っていろんな派閥があったり、イジメ？みたいなんがあったり💧。
みんな自分のことで手いっぱいなんかな？
「会社とはこうあるべき」ってのもあるやんな❗でもそうなってないとこが多いのも事実やし💧
もし肌に合わなければ転職もありやと思うよ🙋
いやだからやめるんじゃないねん。自分の力を生かせないし、理不尽な対応はやっぱりどこまでいってもなかなか直らないし💧
よく私も聞くのが、「会社に不満があるなら自分で作れ」と😊。確かにそうやしな❗給料もらってるからには言い訳なしに成果をあげるのが普通やとも思うし😃
本気で転職を考えるか、職場で影響力のある人間に今の会社の体制について相談するか。
そうやってまず第一歩を踏み出したらいいんやないかな😊？
ありがとうございます。確かに真面目です。ルールを破ることも、人の迷惑になることもできなくて、ルートから外れることもできなかった。
私はここで悩んでる人たちとちょっと違って、なんかまだ頑張れるんじゃないかと思ってしまうんです。ただ、もしまた自分の限界に気づいてないだけだったら・・・と思うとそれが怖くて。
会社も、私は向上心が強すぎて、私が改善してやるって気で入りました。正直生産などの内容はわからないけど、仕事に対しての意識がおかしい気がして、ちゃんと役割や流れとかしないとと思って意見を言おうとしてます。
当然こんなだから、周りからは強いと思われたり、しっかりしてると思われるけど、私の精神はもう壊れかけてる。それでもなぜ家では笑ってたり、人前では笑ってたりできるんだろう。変な力がある。一人の時は思いっきり泣いてるのに、一人になったら海にまで飛び込もうとしてたのに、屋上にもあがったのに、なぜ人の前にいると強がりになれるのかがわからないけど、でももういっぱいいっぱい。
仕事だけじゃないと思います。元彼と別れてからずっと、まだそのショックから立ち直れないでいます。それに加えていっぱいあって。
主さん、今迄良く頑張りましたね。主さんのスレッドを読んでいるとこの間迄の自分を思い出します。自分は無駄に責任感が強く真面目で、仕事も完璧にこなさないと気が済みませんでした。頑張って頑張って…気が付いたら『鬱』になっていました。自分の存在に疑問を持ち自分が嫌いになり、深夜気が付くと自傷行為をしている自分がいました。それでも仕事を頑張ったら自殺未遂をしてしまいました。主さんもそうならない様に病院の先生に相談してください。
心療内科や精神科、もし病院に抵抗感があればカウンセリングもあります。先生やカウンセラーに今迄我慢してきた鬱憤をぶつけて楽になりましょう。頼って甘えましょう。鬱は頑張りすぎた心の風邪です。これからは心を楽にして生きて行きましょう。自分の様に自殺未遂をしない為にも。
尚、これら施設はプライバシー保護の為に完全予約制が多い様です。ネット等で調べてみてください。
スレ見ました😊あなたは心の強い人なんですね☝
僕は常に誰かに心の支えになってもらわないと生きていけない気がします😢
僕、気は弱いけどは人の為、好きな人の為なら自分自身どうなってもいぃ😣って思ってます👍頼りないけど💦💦良かったら話だけでも聞かせてください🙏🙏
君の甘えたい部分を受け止めてくれる人がいたらいいですね☝
君は人に甘えたり、頼る事によってバランスを崩して落ちてしまう事を恐れてるのかもしれませんね☝
しっかりと君を受け止めてくれる人が周りにいないのかもね☝
そんな人と出会えて、落ちても受け止めてもらえれば、落ちる事を気にせず、無理してバランスとらずに、頼ったり甘えたり出来るかもしれいよ☝
おいらも、君と同じタイプだから、少しだけど気持ちわかります😠
度々すいません
主さんは理解してくれていた元カレとの別れも引きずってしまってるんやね💧
今の彼より理解してくれてたんかな？
でも主さん、ほんま冗談抜きに少し休んだほうがいいと思う。頑張り屋さんでもある程度セーブせな❗
過ぎたるは及ばざるがごとし。
無理をして体を壊すと余計に周りに迷惑がかかってしまう☝！それは主さんも本意ではないやんね😊？
今までにストレスになることは山ほどあったと思うし、今考えないといけないこともたくさんあると思う❗でも、優先順位をつけながらでもいいから休むようにしていくのがいいって❗
また元気になったらなんでもできるんやし😁
彼と気晴らしに遊園地にでも行ってきたらいいやん🙋
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