できれば女性の方に聞いていただきたいです。 俺は今29歳のサラリーマンで友人の…
できれば女性の方に聞いていただきたいです。
俺は今29歳のサラリーマンで友人の紹介で去年妻と結婚しました。
特に喧嘩もなくお互い心地よく過ごしてきたと思っていたのですが、先日部屋の整理をしていたら小型のカメラを数台見つけました。俺自信覚えがなかったので妻に聞いたところ、突然泣きながら謝られました。
俺は状況が掴めず、妻が落ち着いてから話を聞いたら、「貴方が浮気をしているのではないかと不安になって設置してしまった」と言われました。自分で言うのもなんですが、かなり妻を溺愛していて仕事が終わった後も滅多に寄り道はしていなかったので正直疑われた事に少しショックを受けました。
ですが、妻の話を聞くと「私の母が平気で浮気をしていた。父の事をATM扱いしているのをなんとも思ってなかった。貴方が浮気するような人じゃないと分かってはいたがどうしても子供が生まれる前に確かめておきたかった。」と言いました。
その話を聞き、そんな妻の心情を察してあげられなかった自分が情けなくなり、その後は自分なりに一生懸命励ましました。
義母は今も浮気しているそうで、義父に話しても取り合ってもらえないとのことでその事が妻のストレスにもなっているようでした。
それから今日まで妻はどこか元気がなく俺が気にしていない旨を話しても無理して笑うばかりです。
義母については興信所に頼んで浮気の証拠を集めて義父に説得しようと思っているのですが、肝心の妻にはカウンセラーなどをお願いした方がよろしいのでしょうか？またどんな感じに支えてあげればよいのでしょうか？
ここに相談する時点で情けない男だと言うことは分かっています。
ですがぜひ皆様のお知恵をお借りしたいです。
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あなたは優しい器の大きい旦那さんですね。奥様はそんなあなたにとても申し訳ないことをしたと反省し、自分を責め、嫌われてしまったかもと落ち込んでいるのかもしれません。
カメラのこと、まだ気にしてるの？俺は本当に君だけだから、疑われたとわかったときはショックだったけど、全然怒ってないし、気持ちもなにも変わってないよと、奥様が欲しい言葉をかけてあげるのがいいかも。
あなたは今まで通り寄り添ってあげれば奥様は安心なさるかと思います。
お義母さまのことは、お義父さまが黙認してるのであれば、お義父さまに任せるべきですし、お義父さまが知らないのであれば(さすがにバレてそうですが)、それとなーく、｢お義父さんはお義母さんと離婚したいと思ったことはありますか？｣と聞いてみたらどうでしょうか。
そこで｢ない｣と言うなら、なにもしないのも、ひとつの幸せのかたちです。
奥さんが病んでいるようであれば、もしくは希望すればカウンセリングを行うのもいいと思います。母親の件で主さんに対して不安に思ってしまうのは分かりますが、母親と主さんが同じと考えてしまうのは良くないです。
どうにか考えを切り離して2人の信頼関係を築くのが良いと思います。
でも義母と義父の関係についてまず外野が動くのはどうなのかと思ってしまいました。
そこは義父の気持ちや考えが優先ではないですか？私もこのままでいいとは思いませんし主さんも奥さんも思えないと思いますが、義父にその気が無いのに証拠を集めて説得って、義父からすれば大きなお世話かもしれませんよ。取り合ってもらえないって書いてますし、義父は現実逃避なのか分かってて現状維持なのかもわからないけど、主さんも結婚されて夫婦になったのだから2人にしか分からない関係というのは理解出来ると思います。
奥さんの心のケア。
義父の気持ちを確認する事、今後の事。
義母と奥さんの関係や今後について話をする事（証拠を突きつけてもいいかもしれません）。
この３つは別々に解決された方がいいと感じました。
事が進めば起こす行動も変わってくると思います。
主様を、情けない旦那様と思う方はいないと思いますよ。優しい旦那様ですね。
カメラを仕掛けるなんて、、
奥様自信が、過去に恋人に浮気された経験もおありなんでしょうかね。
事情はどうあれ、旦那様を疑った自分を責めているのだと思います。
これからは、2人で理想の夫婦でいられるよう、楽しい時間を積み重ねていくと良いと思います。
お二人が幸せな夫婦でいられますように♪
もう、いいんじゃないかな。
義父さん達には極力関わらない方向で。
そういう人達なのですよ。
まぁ、興信所の証拠で、不倫相手とその家族（いるのかわかりませんが）にも
バラしたら、辞めるのかもしれませんね。
それとも・・・。
どうなるのか。
何にせよ、大変そうですけど、とことんやるという手もありますよね。
奥さんと、後悔しないよう話し合ってください。
奥さんのカウンセリングも良いと思いますよ。
義父に何を説得するんですか？
幾ら家族でも、夫婦のことは夫婦にしか分からないことだって沢山あります。
義父さんは、義母さんに対して思うことも沢山あるかも知れません。
義父さんが今のままの生活でいいと思っているのなら、変に口出しなんかするものではありません。
義母さんのことは、義父母さん夫婦の問題です。
そのことで奥さんがトラウマになってしまったのなら、奥さんの心のケアだけを考えて、奥さんに寄り添ってあげてください。
奥さんはカウンセラー等受けた方がいいし、ちょっと今妊娠するのは控えた方が良さそう。
マタニティブルーや産後うつが深刻化しそう。
奥様のご両親とは距離をとり、ご夫婦の信頼関係を築くことのみに優先されては？？
関わらないことが一番の薬な気がしますけどね。
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