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妻、子供三人暮らしです。9ケ月の娘がいます。しょっちゅう嫁は子供を見せに自分の実…
妻、子供三人暮らしです。9ケ月の娘がいます。しょっちゅう嫁は子供を見せに自分の実家ばかり行きます。私も娘を見せに実家に行きたいのですが、嫁がコロナを理由に断ります。実家には、母、父、祖父、祖母、妹、弟がいます。近くには伯母、伯父もいます。いまだに娘に一度も会わせてあげられていません。私だけ実家に顔見せにいきます。その時に母に動画や写真送るのが精一杯。送ってるのを見つかるとあまりいい顔しません。
実母は「凄く孫に会いたいけど、嫁さんコロナも怖いし、はじめての子供だから色々触られたり、抱っこされたりするのがこわいんじゃない？自分の実家と違って気をつかうの嫌なんじゃない？無理しないで、嫁さんが気が向くまでしょうがないよ」と言ってくれますが、私は、嫁の実家には、毎週の様に泊まったり、子供を預けて出かけるのが納得いきません。嫁と話し合いましたが、嫁は嫁母に何でも話しているようで、口を挟んできて、話し合いになりません。最終的には喧嘩になり、私が謝る感じになります。嫁母は、凄く過干渉です。
私の母は全く干渉せず「家庭を持ったのだから、何でも2人でよく話し合って決めて生活していきなさい。何か困ったら相談してね」と言うタイプ。でも嫁、嫁母には信じられない。母の事を冷たい親と言っています。
実母は「娘の子供と違って、孫に会えないのは息子の子供なんだからそんなもんだよ」と言ってます。
娘の一番可愛い時にあわせてあげられないから残念です。我慢するしかないのでしょうか？ ちなみに嫁は私より4歳年上での一人娘、嫁、嫁母共にものすごく気が強いです。
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主さんのご家族や、とくにお母さん、立派な方だし嫁さんの思いにも寄り添い、色々と正論を言われていると思います。
嫁さんの方はスレ内容から、ちょっと傲慢なタイプで思いやりの心からはかけ離れている方だと思いました。嫁実家にももぅ行かなくてもいぃです。無理やりとまでは難しいのでもぅ少しお子さんが大きくなられるまで、ぐっと我慢の静観でしょうか。
主さんのお母さんとても良識あって優しい方ですね。
こういった方なら孫を任せても大丈夫だと思いました。
だからこそ、会わせてあげたい気持ちわかります。
主さんの実家が東京など、コロナの蔓延地域だと、今はちょっと無理かと思います。
けれども、写真すら嫌がるなんて、おかしいですよね。
お嫁さんと義母さんがピーナッツ親子ってやつで危険かもですね。
共依存しあっているので、お嫁さんが自分の家庭について、もっと責任持って話し合う姿勢が大事かも。
実母が楽なのはわかりますが、写真すら嫌がるのは違う理由がありそうです。
なので、しっかり話し合ったほうが良いです。
今のままではあまりに不公平だと思うから。
私の周りを見ての勝手なイメージですが、年上嫁って夫を立てないですよね
赤ちゃんの動画を見せるのもダメなんて、意地悪がしたいだけなのか？！
赤ちゃんなんて、あっという間に大きくなるから、主さん側の親族方はかわいそうですね
コロナが理由なら奥さんの実家へ行くのも同じくタブーでしょ
かといって、奥さんの嫌がる事をすると家庭不和になるし、主さんのお母さんの理解があるのが救いですね
孫に会いたくても、我慢してらっしゃるのに、そんなお母さんを冷たいと？ 赤ちゃんに会わせてもらえないんだから、どうしろと？
自分が壁を作って、距離を置いているくせに被害者面して、なんだか怒りの沸く奥さんですね
無関心、全く干渉しない集まりだとかって、主さんの実家は色々気を遣われての行動なのです。主さん実家にすらお子さんを連れて行かない人にそんな勝手な事を言われたくありません。
悪口を言っていると言う時点で、コロナ理由関係なく単純に主さん実家に行く事が億劫なんだと思います。どぅしても拒否し続けるならば、主さんのこれからのモチベーションとしてお子さんがもぅ少し大きくなられたら主さんとお子さんの2人で実家の方に遊びに行
く事も視野に入れておく事もありかと思います。
>> 7
主さんのお母さんとても良識あって優しい方ですね。
こういった方なら孫を任せても大丈夫だと思いました。
だからこそ、会わせてあげたい気持ち…
ありがとうございます。
干渉しない母には本当に助かっています。母は干渉する時間もないし、干渉する気も、全くなく、やっと独立した私に、やれやれ。ってな感じだそうです。
嫁とは、何度か根気よく話しましたが、実家に行きたくない理由は、私の家族が多い事と近くに伯母、伯父、いとこも、いるので、育った環境の違いを嫌って、とても疲れるそうです。しまいには激怒する始末。やはり一人娘だからわがままですね。
お互いに県内で、私の実家は車で20分ぐらい。嫁実家は1時間半ぐらいのきょりです。 私の母は「初孫だからとっても会いたいけど、私は子供が三人いるから、これから先、他の孫も出来るから大丈夫よ。嫁は一人娘だから向こうの親は孫はこの子一人だけだからしょうがない」
と言ってくれます。 どうにもならないですね。
私も義実家とはなるべく疎遠でありたい派なので、お嫁さんの気疲れする気持も良くわかります。
親戚が集まる中だと、よりアウェイになるので、居づらいと思います。
実際他人ですしね。
お母さんとお父さんをたまに呼んでみるのはどうですか？
日帰りで帰ってもらうなら、接待疲れもそこまでではないし、
泊まりでないときつい距離なら主さんが主に家事や準備を手伝ってあげて、奥さんの負担を減らすのもいいかと。
お母様ナイスな方ですね。
確かに不公平だとは思います。
コロナというのを考えると、
…例えば、奥様は義理のお父さんお母さんその他親戚の方々に
手を消毒した？
とか言いにくいのもあるかな〜と思いました。
実両親なら、消毒してから抱っこしてよ！とか言えるし、気楽なんでしょう。
それ以外に関しては
奥様は旦那さんのご両親に配慮ないなあと思いました。
奥様が義父母と、写真や手紙やなんかを普段からマメにやり取りしてれば、主さんもそんな思いはしないで済むのにね
私は義理実家にこまめに写真送ったり、子供連れて行くけどやはり尋常じゃないくらい疲れる。
消毒もこちらが求めているレベルでしていなくても、してください、とかは言えないし、すぐ変なもの食べさせたりしてないか、口移しで何かあげないか、とか一挙一動見張らなきゃいけない。
義実家の悪口言ったりはしないけど、行きたくない気持ちはめちゃめちゃわかるな。
あと主さんの投稿から奥さんの実家嫌い、とか、奥さんは一人っ子だからわがまま、とか、主さんも奥さんを見下している感じがなんとなく伝わるので、余計奥さんと奥さんのお母さんが結託するのでは。
命がけで子供産んでくれた人だよ。もっと主さんが奥さんを大切にしていれば、自ずと奥さんも主さんの意見を少しずつ聞いてくれるようになるのでは。
17さん、その言い方はおかしいわ。
主さんの生活を見てもいないのに
なぜ、妻を大事にしてないんていえるのさ?(笑)逆でしょ！妻が主を大事にしてないんだよ！主さん、優しすぎるぐらいだから！私が夫なら『お前は言ってる事と行動が理不尽だ！コロナを理由にするなら、お前が実家に行くのはおかしいだろ！お前の家族が絶対安全だと何故言える?俺の家族に子供を合わせられないと言うならお前も実家に子供を連れてくな(怒)それが筋てもんだろう！お前が家族に子供を会わせてやりたいように、俺の子供を家族に見せた気持ちがわからないのか！！自分勝手もいい加減にしろ！』と言いますね。自分の家族に合わせるのは良くて、旦那の子供でもあるのに、旦那の家族には合わせないて許せない。
何が疲れる?毎日合わせに行くんじゃなあるまいし、他人じゃなく家族に合わせに行くのに、何その言い種て感じ。
お祝いはちゃとかり受けとるくせに、
調子よすぎだわ。
嫁、実家に毎週行くなら、
その中の週で義理親やその家族に自宅に来てもらう事なんぼでもできるじゃん。
嫁の行動はあまりに心ないね。
主さんが可哀想、自分の親や兄弟に、我が子を見せてあげられないなんてた。これはないわ。たまーに実家に行くならまだしも、自分は毎週、毎週親に会わせて義理親には一度も会わせないて。普通は自宅に義理親たちを呼ぶよ。これは完全嫁が間違ってる。
主さんのお母さん、いいお姑さんですね。
主さんの家に来てもらうのはどうですか？
女って自分の実家はいいけど、旦那の実家には行きたくないものだと思う。
それは理由なしにね。
やっぱり産んだ強みみたいなのあるし。
「私が産んだんだから私の子供」っていうの強いと思う。
まぁ、このままいくと思いますね。
主さん、弱そうだもん。
喧嘩しても謝っちゃうんでしょ？
奥さんには頭が上がらない旦那って感じなの？
これから子供が大きくなったら子供はママの味方だからね。
主さん、大変そう。
コロナって言い訳するのに便利だよね。
奥さん4歳も年上なのに、主導権握ってるの？
すごいね。
普通、4歳も年上だと捨てられたくないから旦那にヘコヘコしそうだけどね。
結婚したから強気なのかな？
図太い人だね。
主さんのお礼見たけど、主さんのお母さん、ホントいい人だね。
「年下だからバカにされてる」と書いてあったけど、普通年下だから大事にしない？
若い男がおばさんと結婚してあげたんだよ。
もっと強気に出てもいいのに。
なんで奥さんの言いなりになるの？
惚れた弱み？
もしかして主さんが惚れた側なの？
もっと強くならないとずーとこの関係続くよ。
一度強いところ見せないともっと酷くなると思う。
一度ガツンとね。
年下のかわいい奥さんもらえばよかったね。
言ってやれば？
「年下のかわいい子と結婚すればよかった」って。
そのくらい言ってもいい案件。
4つも年上なのにずーずーしすぎる。
奥様は流行りの実家依存ってやつですね。
今の時代多いですよ。
ハズレを引いてしまいましたね。
考え方は 主さんのお母様が正しいと思います。
いくら娘だとしても 結婚して別世帯になったので夫婦で話し合って乗り越えるのが普通です。
ですが 奥様の場合、主さんよりも実母に1番に相談とかするタイプですよね。
親子ともに共依存ですね。
一生そのままな気がしますよ……。
うちの義姉がそうですから。
私は長男嫁で同居してましたが実家依存の義姉がいて 同居解消となり 今は義姉家族と義母が同居してます。
主さんの所もそうなりそう……。
そのうち 嫁の親と二世帯を建てたり 嫁の実家の徒歩圏内に家を建てたりするはめになるような気がします……。
私は実家がないので
実家依存ではないです。
どちらかというと旦那が実家依存……(笑)
>でも嫁、嫁母には信じられない。
>母の事を冷たい親と言っています。
コロナを理由に産まれてから一度も孫と
会わせてやらない様な非情且つ身勝手な
嫁と嫁家族が、何戯言言ってんだよ？!と
思いますね。
しかも会わせて貰えない実母に動画を
送ってあげるのさえ嫌な顔をする嫁って
何なの？と思います。
それに比べ、主さんのお母さんは優しく
て気遣いの出来る善い人ですね。
本来なら一日も早くお孫さんに対面して
抱っこしたいだろうに。。。
私がお嫁さんの立場なら、主さんの
お母さんみたいな人がお姑さんなら
喜んで子供連れて会いに行くけどなぁ。
私も一人っ子なので、奥さんの御両親が
喜び様も、週一で孫の顔見たがるのも
凄く理解できますよ。
でも、同じ親の立場なら旦那さん側の
御両親も自分等と同じ様に孫に会いたい
気持ちが理解できる筈なのに、独占して
る上に旦那さんの御両親を悪く言うなん
て最低です💢
申し訳ないけど、主さんの女を見る目が
無かったのだと思います。
奥さん側の女性陣は皆、気が強いと
仰ってますが、気が強いのと無神経で
底意地が悪いのは別問題。
あくまで性格やその人の人柄の問題で
あり、気が強いのは関係ありませんよ。
主さん、本当に外れクジ、引いちゃった
としか言いようがない。。
私は2人子供いますが義母が苦手で会わせたくありません。
やっぱりいちいち手洗い、消毒、ウェットティッシュでこまめに除菌して欲しい！なんて言えないですし、うちの場合は3歳と2歳なんですが、ミントガムを食べさせたり、グミを食べさせたり、もちろんアイスもジュースも
与え放題。
中には炭酸ジュースを飲ませてる親もいるみたいで嫁いだ先の悪口は言いたくないですが感覚がズレています。
話はそれましたが、主さんの場合はまともなご両親のようですし孫に会いたいのを相当我慢してるのでは。
子供連れて遊びに行ってくる！と言ってご実家に連れてってあげてもいいのでは？
すぐ成長してあっという間に歩き出しますよー。
生きてるうちにしかご両親に孫の顔見せてあげることできないので見せてあげてください。。
実母さん、出来たお母さんですね
奥さんにとってはご主人も含め、全ては敵に見えています
子どもを敵から守るのは本能です
今は『コロナ』という簡単に避ける理由がありますから、ご主人も納得せざるを得ないですよね、
でもなかったら、喧嘩ものですよね…
ご主人も頑張ってますね
でも足りないのだと思います
ご主人が『やっている』と思っていることは、必ずしも奥さんの望んでいること全てではありません
奥さんと2人で出かけたり、奥さんの代わりにご飯を作ってあげたり、奥さんを甘やかしてあげてください
ご主人のことを好きになってくれたら、ご主人の家族のことも大事にしてくれると思いますよ
今、可愛い時期かもしれませんが『見せに行けない』それが出来ないのはご主人が今まで奥さんのことを蔑ろにしていたツケです
きついことを言ってすみません
甘んじて受けて、頑張ってみてください
なんだかね。。私も嫁の立場ですが、あからさまに実家と義両親宅に差をつけることはしないです。まず義両親宅を優先に考えます。
実家とはいえ、家を出てるんだし、もし実家でお嫁さんができても、自分の娘を優先するのかな?
そうやって両親が甘やかし過ぎると、もめ事のたねになる。
別に実家に帰ってもかまわないし、親孝行は必要だけど、どちらの孫ともいえる訳だから、義両親宅には全く行かない、見せないっていうのは良くないですよね。そういうのはお嫁さんの親が教えるべきだと思うけど、子離れしてない親も増えていますよね。
主さんの親が気の毒です。
回り回って自分の子どもが男の子だけだったら、自分が姑になった時、見せてもらえず、悲しい思いをするんじゃないですかね。
私の元婚約者は6つ下でしたけど、反対に馬鹿にしてきましたよ。
おかしいことは注意したりしたので、こんなに言う事聞かない人は初めてだとか言われたことあるので、いつもそうやって自分が優位に立つために人を馬鹿にしてきたのでしょうと話したこともある。
感情的にならず伝えて話し合うと、結構分かってくれました。
主さんも、お嫁さんがおかしいことはおかしいと言ったほうが良いし、怒ったほうがいいいくらいですよ。
お嫁さんが感情的だから、主さんまで感情的にならないよう、淡々と伝えてみては？
何も言わずとも、赤ちゃんグッズまで用意までしているお母様の心を思うとがあまりに気の毒で。
義実家とは疎遠にしたい派の私でも孫の顔くらい見せると思うし、
主さんのお母さんのような方だったら、人としても尊敬できるので、心配りしてもらった分、こちらも大切に扱うと思います。
このスレ主さんのスレを読んでなお奥さんの肩を持つ人がいる…。
9ヶ月もたって未だに会えない。
しかも奥さんの実家より遥かに近いのに。
どんなに酷い義理の親でも一度は見せますよ。常識を持った人なら。
子供を産んだから偉いのか?誰に合わせるかを決めるのは産んだ人の特権なのでしょうか？
そうじゃないですよね？
何方かが仰ってましたが、主さんの自宅になんてご両親を呼んだらきっとワガママ奥さんは、ガチギレしますよきっと。
主さんのご両親には本当に同情します。
主さん。そんな奥さんの事をまだ好きなんですか?
私なら、憎しみに変わりそうです。
ちなみに、私は女で4人の子どもがいて義理の両親と敷地内同居してます。
私の両親は、主人のご両親は勿論の事
主人の事を第一に考えて行動をしなさい。とよく言われました。
そしてその言葉通りに、してきました。
娘の親と言うのは、そう言うものでは無いのでしょうか?
娘と、親が一緒になって主さんのご両親の悪口を言うなんて頭が悪すぎます。
主さんのご両親が何をしたと言うのでしょうか?
主さん?アチラの親からなにか言われても直ぐに謝るのは、優しさでも何でもないです。相手を調子に乗らせるだけですから。
もっとシッカリしてください。
嫌いなんだと思いますよ。
奥さんの実家と旦那の実家は全然違います。
私は嫁の立場ですが、くつろげないし
昔はかなり気を使ってました。
今は仲良しで１０年経ってお互いどういう性格か分かっているので大丈夫ですが。
私も気強いですが、子供が大きくなってきて性格もマシになってきました笑
奥様が成長するのを待つしかないかもです。
一生無理かもですが笑
主です。まとめてのお礼で失礼します。
とても参考になりました。色々アドバイスもありがとうございます。
今の世の中嫁側中心でも、しょうがないと思っております。でも私は家族、親戚がそばにいる環境で育ったので、伯父、伯母、いとこがよく出入りしていました。今考えると『実母もそれなりに、とても大変だったんだな〜』と最近思う様になりました。盆、正月くらいは、顔をあわせたりするのが、当たり前だと思っていました。
『実母も私も嫁立場だから、嫁の気持ちがわかるから、それを絶対に無理してはいけない、無理したら産後は一生心にのこるから。でも先ずは、自分の意見をちゃんと伝えて自分たちの生活第一に考えて、もっと貴方がしっかりしなさい‼︎ お父さんなんだよ‼︎』と言われています。
あと、娘の風呂、食事、オムツ替えは仕事から帰ってきてから必ずするので、育児は自分なりにやっているつもりです。休みの時は家事も手伝っています。
産後も体調不良で、産後鬱みたいと言われ6ヶ月実家にお世話になり、娘の行事も全て嫁母仕切りで簡単に嫁実家で誰も呼ばずにしました。これだけ嫁にやっても、伝わらないのでしょうかね？ 私から強く言ったりはけしてありません。
嫁に何か、意見を言うと、すぐに嫁母から言われます。何でも嫁は話します。
嫁母に別に話してもいいんです。娘と母なんて、そんなものだと分かっていますから。（義理母、婿の事話大体している） 実際うちの妹も、よく母に色々愚痴を言っているし、世間の娘と母だけの、良くある会話だし、ウチも母に愚痴言って、妹はスッキリしています。母と娘ってそんな感じかと思っていたら、嫁は、嫁母に何でも報告し最終的に私が責められ、義母がジャッジ下す感じのパターンです。夫婦で話した内容まで、私の耳に入ってくるのが嫌で、何度か話し合しましたが、話し合いにならないし。 でも、ここまで来て『コロナ移った、移されたりしたら』なんてずっと一生言われそうなので、とりあえず動画、写真はマメにおくるつもりです。嫌な顔されてもおくります。それしか今の私には出来そうにもありませんね。 とりあえず嫁が断る理由、コロナが終息して欲しいですね。 沢山のご意見ありがとうございました。大変勉強になりました。賛否両論為になりました。 あと母のお褒めの言葉ありがとうございました。
締めたあとだったんですね、すみません。
コロナだからと、会わせたくないのは分かります。
奥さん側の実家には毎週のように…というのも、産後は年配女性の協力があると、ものすごく違うので、これも分かります。
けど、主さん側の実家に動画を送っていると怒る…などというのはおかしいな、と感じました。
もし私なら、行けないからこそ、写真・動画などは積極的に送ると思います。
(実際には、うちの義実家は機械音痴ばかりで義姉でもガラケーなので難しいですが…。)
奥さんが、思いやりがないな、思いやりがない状態になってるな、と感じました。
産後も、それだけやられていたんですね…だとすれば、主さんの不満も、ごもっともだと思いました。
奥様、考えを改めてくれると良いですね。
主さんのお母さんは優しくて、とてもいいお母さんですね。
奥さんは、この件とは関係無い面でも、いつも、威張っていたり、主さんに酷い態度をとったりはしてないですか？
きっと、主さんのお母さんは、主さんが幸せに暮らしていればそれでいいと思っていると思います。
ここでの相談で、日頃の生活でも、旦那さんに酷い事する奥さんが、けっこういるけど、その様な辛い思いをしてる様なら、奥さんと離婚になっても、お母さんはきっと暖かく迎えてくれると思いますよ。
奥さんだけならまだしも、奥さんのお母さんが困った人だと、直しようも無いと思います。
人生まだまだ、長いんだから、本当にこの奥さんと共に歩んで、自分は幸せな生活を送っていけるのか？ちゃんと自分の事も大切に考えた方がいいと思いますよ。
もし、主さんが原因で不満があったとしても、夫婦の問題に親が出てくるのはありえない。相手の家を悪く言い、その不満をあからさまに態度に出すのもダメ。その時点で主さんを立てない、主さんのご実家はないがしろにしてもよいということを教えているということ。
基本親はアドレスはするけど、口を出さない。親が出てくるのはよほどの時です。
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