注目の話題: ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。旦那の表情が何か言いたげだった; 男が女に奢るのって当たり前ですよね？気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で; ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。

中学生です今これを書かないとすぐ忘れてしまう気がするんです。次この文を見た…

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匿名さん
20/10/06 20:42(更新日時)

中学生です今これを書かないとすぐ忘れてしまう気がするんです。
次この文を見た時にはなんだこれメンヘラじゃん草みたいな感情で
わたしは笑っていると思います。あと恥ずかしい気持ちで。

私は死にたいと思ってるんじゃないんです。
絶対痛いし感じたことの無い苦しみを味わう気がします。
私はたまに生きてる意味ってなんだろう。
生きている価値とはなんだろうと考えます。
解決方法は簡単、生きてる意味を自分から作ればいい
悩んでる暇があったらさっさと動けばいいじゃん。ておもう。
いやいや作れてたら苦労してねーよﾊﾞｰｶ
でもこれはただの言い訳なんですよね〜
解決方法ド正論。てか、よく考えたら作る努力してねーし。
この性格も昔からの環境だと思うんですけど
他人からすればそれもただの言い訳。
自分の本音がもう分からないんです。
助けて欲しいのか認めて欲しいのか(その他色々？笑)
昔いろんな人の言葉や価値観に私は魅了されました。
結局昔の純粋さは無くなり、どす黒い人間になりました。
口だけ達者って言うんですかね？人のせいにして甘えてるただのクズです私は。
不登校でゲームもタブもあって快適生活のはずなのに、
でも毎日トラウマのフラッシュバックや憂鬱な気分に苦しめられてます。
学校で順調な生活をしているみんなにたびたび嫉妬心が湧きます。
お前らのせいで苦しめられたのにと。
でもこの道を選んだのは私なので何も言えません。
羨ましかったら努力すればいい話ですもんね。
小学校の先生や親のの理不尽さに昔はビクビクして暮らしてましたが
私は言い返してやり返せばよかったと今は思います。(そんな勇気ないけどねﾃﾍｯ)
しかし言い返した時やり返した時の恐怖は過去の私しか知らないんです。
きっと時が経って忘れているんです。
蘇る大きなトラウマもあります。それに何度苦しめられたことか。
でも昔の私は小さなことでも苦しかった(多分)
痛みや苦しみもどうでもいいほどに猛烈に死にたかったんです。
過去の私からすれば私が受けている苦痛も知らないでうるさい！
としか思いませんよね。少なくとも私ならそう思いますね笑
あ、ちなみに精神科とかいってないです。
昔は鬱って言われていっそ病気なんだと思いたかったですけど、
なんだ今は自分のこの気持ちを病気だと差別されたくないんですよね、なんでだろ
鬱調？の曲とかメンヘラヤンデレ、ドロドロとした曲が好きなのに
そういうメンヘラ人、ドロドロした関係、鬱の人は大っ嫌いなんです。
理由は多分自分と重なって気持ち悪いんだと思います。
昔は同類だ…仲間だ…だとか思ってたと思うけど、
今はなんだか同族拒否？というかメンヘラなんてクソ喰らえと思ってしまうんです。
自分がメンヘラだと思われることも嫌います。
なので地雷メイクとか大好きだけど否定されたら悲しいけど
しません。しても人前とかネットに出しません。
闇を一欠片も出さないようにしてます。
でも何もかも吐き出したい時があるんです。
なのでここに書き込みました。
あ、あとたまに大変だねとか書かれますけど慰めはいりません。
辛いだろうけど頑張ってとかまじ腹立ちます。
(精神的に(笑)頑張ってるわアホとキレそうになる笑)
メンヘラみたいに同情を誘って慰められていると感じるんです。
自己嫌悪に陥るのでやめてください。