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私は結婚2年目、一歳の娘がいます。 旦那と母の関係が悪くどうしたらよいか悩…

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みや( 32 ♀ KuUTCd )
20/10/08 16:32(更新日時)

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私は結婚2年目、一歳の娘がいます。

旦那と母の関係が悪くどうしたらよいか悩んでいます。
客観的な意見等聞けたらと思います。

前提に、私は幼い頃から仏教徒で、家族で大切にしてきました。
結婚の条件として同じ門徒になってほしいことを伝え、旦那は結婚のために門徒になってくれました。
私も好きというよりも、門徒になったから結婚したといっても過言ではありません。
また、二人とも付き合ったのは初めての相手です。

娘が産まれたときに命名の際に母の思いが強く、旦那が直接母に怒ってしまいました。
私は母に喜んでほしく、でも二人で決めたからと平行線だったので、旦那に相談して話す場を設けたのですが…
旦那は私と二人で決めたから決定事項なのにずっと言ってくるから我慢ができなかったみたいです。

元々、母には結婚を反対されており(私はこのことを旦那にはっきり言ってませんでした)、結婚の挨拶もちゃんとせずに結婚したので、この一件で母は旦那の顔も見たくないほど嫌いだ、別れて帰ってきなさいと言っています。
そして、親不孝者、縁を切るとたびたび連絡してきます。実家に帰ったときは私も子どもも可愛がってくれます。
母は旦那とのことで精神科に通うほどで、父と言い争うことも増えました。
母はこうと思ったら他人の意見は聞かないので説得するのは難しいです。

旦那には母に言われてることをあまり伝えておらず(より関係が悪くなるかもしれないと思い)、伝えても旦那はどうしたらいいか分からないと何もせず。兄弟に相談できないの(相談しても母は余計に怒るためできない)、と自分は悪くないと思っているようです。

私は嫁の母にキレる、結婚の挨拶をしていないということに悪気がないこと、自分の言動のせいで私と母との関係が悪くなったことに対して他人事で悪いと思っていないことが一番許せません。信頼できません。
子どもは3人欲しいけど、今の旦那と作る気になれません。

家事育児には協力はあるものの、今の状況が続くなら、生涯を任せられる自信がないため離婚も選択肢にいれています。
一番の気持ちは、この状況で定年を過ぎた両親と離れていることが心配で、そばにいてあげたいと思っています。 

結婚の説得をしっかりせずに結婚してしまった、命名を旦那を入れずに解決すれば良かったと後悔する日々です。私にも非があるため、強く言えず…板挟み状態で辛いです。

長々と失礼しました。助言を頂ければ幸いです。

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No.3158177 20/10/08 12:48(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/08 12:55
匿名さん1 

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全てご主人が悪いように話をもっていってるけど、仮にあなたがご主人の立場でも自分が悪いと思えますか?
改宗については個人の考えなので置いておくとしても、
初めての子の名付けを義母に文句言われ続けたり、結婚の挨拶がなくてずっと嫌われたり。

私にはあなたとお母さんが悪いようにしか思えない。
結婚の挨拶なんて、2人の問題でしょ?
彼がしなかったら自分からするように話すとかできたんじゃないの?

彼の親には結婚の挨拶してるの?
してないなら、あなたも同じだけど。。

まぁもうここまで意見を固めてるのなら、周りがなんて言おうと変わらないでしょうから、離婚でいいと思いますけどね。
この話をきいてご主人が悪いね!と責める人いるのかな?
普通子供の名付けにごちゃごちゃ口出されたら、ご主人でなくても怒ると思うけど。。

結婚の挨拶なんて、2人でやるものであって、ご主人だけの責任じゃないし。

No.2 20/10/08 12:56
通りすがりさん2 

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>一番の気持ちは、この状況で定年を過ぎた両親と離れていることが心配で、
>そばにいてあげたいと思っています。 

……?
お父さまにはお母さま
お母さまにはお父さまがいるのでは?

お母さまと仲良くなれないから旦那さんが嫌いに?

お母さまが好きなのは分かった。

でもそのせいで子供からパパを取り上げるつもり?

お母さまさえいれば良いように見えるんだけど。

No.3 20/10/08 13:07
匿名さん3 

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> 自分の言動のせいで私と母との関係が悪くなったことに対して他人事で悪いと思っていないことが一番許せません。

いやいや、あなたの親なんだから、あなたがうまくいくようにフォローして立ち回らなきゃいけないですよ。
旦那さんだってあなたのこと「結婚して家族になったのに何故この人は実家の家族ばかり優先するんだろう」と謎に思ってると思いますよ。

それなのに「旦那が母親の機嫌をとらないのが気に食わない」って言っているように感じました。
せっかく結婚して家族になったのに、非常に寂しくて悲しいことだと思います。

旦那さんとあなたがうまくいかないのも、旦那さんと母親がうまくいかないのも、あなたの立ち振る舞いが要因になっている部分も大きいと思いますよ。

それでも旦那さんを大事にできないと思うなら慰謝料払って別れてはどうですか?
結局あなたは同じ宗教であるなら誰でもいいんですよね?

No.4 20/10/08 13:12
経験者さん4 

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あなたにとってはどんな母親であろうとも母であることに変わりありません。
だから、父母のそばにいてあげたいという気持ち、そこは理解出来ます。

ただやはりお母さんは娘夫婦あなた達に過干渉すぎ。
孫の名付けなど…多々いろいろ口を挟まれるのに嫌悪感を抱く旦那さんの気持ちは当然です。

お母さん自身がそこの考えを改めるなり
しないと結婚生活は無理だと思います。
今後はあなたがお母さんを説得出来るか否かにかかってると思います。

No.5 20/10/08 14:03
匿名さん5 

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子供もいてるのに、いい加減親離れしなさいよ!

No.6 20/10/08 14:37
匿名さん6 

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私には旦那さんが一方的に悪いとはおもえませんね。むしろ気の毒だな…とさえ思います。
結婚の挨拶をしなかったのは疑問だけど、あなたは何も言わなかったの?あなたは旦那さんの親に挨拶したの?あなたがしたのに旦那さんはしなかった…って不自然ですよね。
宗教のことはわかりませんが、あなたは旦那さんと家庭をもったという自覚はなく、ただただ、自分の家庭のしがらみに旦那さんを巻き込み、上手くついてこない旦那さんを批判しているようにしか感じません。
お子さんがいなければすぐ離婚してあげて、と言いたいくらいです。

No.7 20/10/08 16:32
お礼

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早々にたくさんの回答をお寄せいただきありがとうございます。
お一人ずつお礼を書きたいところですが、こちらで失礼します。

どの回答もとても的確で、自分で調べたり思ったりしたことを改めて考えることができました。

旦那に求めているけど、それじゃあ自分は?と自問自答していたときがありました。
母が誰の意見も聞かないことを仕方ないからと諦めている自分がいます。私の思いや意見を言っても余計に関係が悪くなることを恐れ、旦那に求めていることも事実です。
兄妹も結婚していますが、母が過干渉過ぎるのはみんな感じていると思いますが何も言えず。

私と旦那がしっかりコミュニケーションをとって子どもをしっかり育てていくことでいつか認めてもらえるように頑張るしかないと今は思っています。
ただ、初めに質問したときの気持ちになることもあります…

多分、この辛い気持ちを旦那に共感してもらい、一緒に頑張る姿を見せてほしいのだと思います。
でも、辛い気持ちを言ってもいつもだんまりで、次の日にはゲームやテレビを見ていつもと変わらない様子に悲しくなります。

すぐに解決する問題ではないですが、悩んでいることに客観的な回答いただけたことを嬉しく思います。
本当にありがとうございます。

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