不登校になっている小６の娘から、夫の存在自体が原因だと言われました。私が長年モラ…

今すぐ旦那さんから、離れる準備をしましょう。

子どもさんは、大変に我慢を重ねてきました。
もうこれ以上
つらい思いはさせないように。
子どもさんを大切に思われるなら、
別居からはじめてはいかがでしょう。
守ってあげられるのは、お母様だけなのでは。

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このまま長引かせたらお子さんはずっと不登校になってしまうのでは？
ご主人から離れない限り、不登校は解消できないですよね。

シングルは楽ではありませんが、最初のうちは福祉の力を借りて、母子手当などで生活を立て直しながらお子さんが学校にいける様にした方がいいと思います。

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お子さんからご主人の存在自体が不登校の原因、とハッキリ言われているにも関わらず、離婚されないのはなぜでしょうか。子供が自立するまであと何年かかるとお思いですか？それまであなたは勿論、お子さんにまで辛い思いをさせるのですか？
養育費をもらって離婚するか、別居してはどうですか？あなたがすべきことは、娘さんが学校に行けるようにサポートすることです。そのために何をしたら良いかわかりますよね？

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DVを見せ続けるのも虐待だと思う。一番の元凶である夫の先延ばし発言に対し、「確かにそれもある」と思えるのが理解できない。

とにかく離れる。その後のいろいろなことは安全な場所で考えるべきです。まず動く。すべてのカードが揃うのを待っていたら、お子さん、壊れますよ。

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お子さんのことはとても心配でしょうけれど、主さんが就職して経済的に自立できる見込みはありますか？離婚の決断はまだ先延ばしにするとしても、自立できるようならばきつくてもそうされた方がいいと思いました。娘さんにとってあなたは未来のモデルなんです。すごく嫌な男でもお金がなかったら我慢して結婚生活続けないと生きていけないんだと感じ取って絶望している気がして。あなたがその嫌な男から自立して、自分の生きたいように生きる姿が娘さんの希望になるんじゃないかな。娘さんにはご自分の気持ちを伝えて協力してもらったらいいと思います。仕事で留守してもいつも気にかけていることと、旦那さんから離れようとして頑張っていることが伝われば娘さんは応援してくれるんじゃないでしょうか。
不登校がいつまでかはわかりませんが、学校に問題がないならば家庭の問題、本人の問題なのかな、と。家庭の形を思い切って変えてしまった方が、娘さんのきっかけにもなるのかもしれません。

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離婚じゃなくて別居。
お子さん思いなら、母子で山村（島）留学をしたいと言えば、許可してもらえないですかね。
六年生で自律神経って考えられないです。

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私も父親のモラハラ発言やDV見て育ちました。母を殴ったのは一度だけですが顔が腫れるほどの怪我をしました。
やはりあれはトラウマになります。
そして私が中学時代に成績落ちたことを父が怒り母に向かって「お前がちゃんと見てないからこんなバカ娘になったんだ！娘の成績が落ちたのはお前のせいだ！ちゃんと教育しろ！」と罵倒してるのを見たときは夜眠れませんでした。
また母親がパートで得たお給料を「こんな微々たるお金で喜んでるのか」など言ったり本当に最低最悪な父親です。
父は子供の頃から体が弱くてガリガリで酷い虐めに遭ってたらしく「嫌な思いを沢山したんだ」と酔った勢いで話してました。その頃の体験が性格の歪みに生じて大人になって爆発したのかもしれません。また貧しい生活で両親とも忙しく充分甘えさせてもらえずに育ったのも何かしら原因があるのかなーとか、今となっては思います。今は父も爺さんになっておとなしいですけどね。ご主人も人格形成される大切な時期に何かあったのかもしれないですね。だからと言って暴力や暴言はダメです。絶対にトラウマなります。どうか娘さんの幸せを考えてあげてください。

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両親の仲が悪い家庭（喧嘩するほど仲が良いでは無く、一方のモラハラに一方が耐える様な関係性等）で育った子供が、成長過程でどれ程の悪影響を受けるか、主さんは子供の気持ちに鈍感で無知過ぎると思いました。

子供も性格により様々ですが、不仲な家庭つまり機能不全家族で育ち不満や不安を感じない子は居ないと思う、少なからず歪む。
うちも酷いモラハラ父と奴隷並みに従う母で人格否定も日常茶飯事でした。
家族が大嫌い、その分友達には恵まれ学校も楽しかったから不登校にはならず外で自分を保て、普通の反抗期はあったものの人の道を逸れる様にグレる事は無く、人並みの青春も楽しんで、両親を反面教師に出来たからそれなりに普通の感覚やまともな思考を持って大人になれたと思うけど、そんな強気な子供ばかりじゃないからね。
それに私だって歪んでる部分持ち合わせてると自覚してる。

主さんは経済的不安から離婚実行できないと言うけど、子供の心が壊れ切ったらそれこそ取り返しつかないですよ。

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私が今まさにその二次障害に苦労している32歳の2児の母親です。

父親がアスペ傾向にあり、精神的な虐待がすごかった。その父親の母親（私の祖母）が小さい頃、学校の教員からご指摘があるほど世間からズレていたようなので、祖母は確実に今で言う発達障害の領域だったのでしょうね。ならば確実に父親もです。


ちなみに私は生きにくさが強いため発達検査を受けましたが、クリーンでした。原因は育ち方がよくなく、非常に自己否定が強いアダルトチルドレンと言われました。

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