私は今日34歳になりました。 私は長年親の事で悩んでいます。 産まれて幼…

私は、親離れしているので、ベタベタした親子付き合いをしていません。

子どももいますが、自分の家庭を基盤として過ごしています。

親と仲良くなければ幸せにはなれないなんて考えたことないですよ。

自立しているので、自分の家庭で幸せを掴み取っています。

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辛過ぎるね。気持ちは分かる。
でも上の人の言うように、あなたが幸せになる方法は、いくらでもあると思う。

もし、お母さんとの関係を動かしたいなら、まずはちゃんと一回は喧嘩しないとダメだよ。

喧嘩にならなくてもいいから、お互いの心の中の思いを吐き出して、ぶつけ合わないと、なかなか進展はないと思う。
それで今以上に関係が壊れても仕方ない、くらいの思いで、全部全部吐き出さないと。そうしないと、あなたのお母さんに「親」になるチャンスを与えることはできないんだから。

あなたのお母さんはね、大人であっても「親」になれなかったかわいそうな人。まだ、成長が足りないんだ。だからあなたが、お母さんの成長のきっかけ（気持ちをぶつける）を作ってあげていいと思う。

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毒親と絶対仲良くしないといけないルールはこの世にはないです。
あなたの人生好きに生きてください。

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一度暴れるなり本心を曝け出す方がいいんです
私も両親と確執があり恨み事や怒り、色々な感情がありましたが抑えてました
だけどその怒りを大人になってからぶつけました
私を責める言葉を言ったら遠慮なく「親の教育が悪いからこんな娘になっただけ
私が結婚出来ないのは親がケンカばかりしては子供に八つ当りして理想の家庭像見せなかったからでしょ！」等
沢山言ってやりましたよ
父親に母親にも
父親は黙ったまま
母親は口先だけかも知れないけど一応、謝罪してくれました
それからこちらも態度を改めたり親も親切になったり丸くなった

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自分で新たな家族を作るのが、貴女の一番の幸せなんですよ。

親に愛されてなかった人は大勢います。

その中には、男性に父親像を求めたり、女性に母親像を求めて、時には失敗もするけれど、立派に幸せを築いてる人だっています。

親に愛されなかった悲しみは、自分の子供に同じ思いをさせたくないっていう、優しさに変えられたハズ。

それを放棄してまってたら、幸せになんてなれないんじゃないかな。

幸せは人は、人をも幸せにさせる事が出来るから。

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私もまともな家庭に育ったとは言えませんが、主さんのように思った事は１度もありません。

子供心に人の家庭を羨んだ事もありませんし、自分を人と比べる事もありません。

なので、主さんの気持ちには共感は出来ない、ごめんなさい。


ただ、主さんは、いまだにお母さんに対して子供としての愛情を貰いたいと微かな期待をしているのでしょうね。

でもその期待はこの先一生叶わないと思います。

もうこれは考え方次第だと思います。
親には親の人生があり、子供には子供の人生がある、たとえ親子でも人生は別なんだと、そういう親とは気持ちの中で決別する事だと思います。
縁を切れと言ってる訳ではありません。

私はそれを高校生の時に悟りました。
それからは、親がどうだろうと何も思わないし、自分は自分で人生生きています。

過去に苛まれて未来を見失うなんて愚かで悲しい事です。
主さんはもういい大人、自分自身をしっかり持ちましょう。

何事においても、人に期待したり依存したり、人と比べたり羨んだりする事をやめる事。

人は人、自分は自分です。


それが理解できてこそ、幸せになれるのだと思います。

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親から巣立って、新しい家族を作るのが自然の摂理なのに、なぜ主さんは古い家族のところに戻ったんだろう。

主さんが仲良くすべき家族はこれから作る家族だよ。３０過ぎたらママはいらない。婚活を頑張ろう。

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