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夫の女友達の態度。私の心が狭いのか? 夫には30までお互い独身だったら結婚しよ…

回答33 + お礼6 HIT数 2545 あ+ あ-

匿名さん
20/10/27 07:27(更新日時)

夫の女友達の態度。私の心が狭いのか?
夫には30までお互い独身だったら結婚しようと言い合っていたという28年来の同級生の女友達がいます。私は男女の友情肯定派の為、その女友達(Aさん)と私たち夫婦の3人で飲もう!という夫の提案に二つ返事で居酒屋へ。
Aさんと会うのは結婚式以来できちんとお話するのは初めてなので夫が改めて紹介してくれ、式へ出席してくれたことへのお礼と挨拶をしました。
しかしその後Aさんは「夫くん、2人で一緒に行ってたお店覚えてる?今違う店になったよ!」と私が知り合う前の2人での話ばかりで会話に入れず「夫くんのそれちょっとちょーだい!」と言っては夫の飲み物やお箸にまで口をつけ。。。
悪意を感じた為、これは仲良くならねば!と地元から離れ遠方に住んでいるAさんに「今どちらにお住まいなんですか?」と会話をふったところ
「夫くんの住んでた町ー♡てかさぁ、夫くんの家行ったことあるー?超広いしおしゃれだよねー!私よく行って手料理食べさせてもらってたんだけどぉ」とのこと。
私達が結婚前に2人で住んでいた家のことなのか、実家のことなのかどちらにしろ妻に「家に行ったことあるー?」という質問は。。。どう切り返していいかわからず話しかけるのをやめ、私は空気のまま二次会へ。Aさんが以前働いていた店らしく席が二つしか空いてないのに「いいからいいから!」と夫の背中をおして座らせました。私はAさんはカウンター内に立つのかな?と隣に座ろうとしたら、私を押しのけてAさんが座り何事もなかったかのようにカラオケで工藤静香の慟哭を歌い始めました。あまりの失礼な態度に立ち尽くす私にお酒に激弱の夫は気付きもせず、リズムを取りながらゆーらゆら。
即座にタクシーを呼び帰ろうとしたら夫が慌てて追いかけてきたので、今日感じたこと、あまりにも失礼な態度だったこと、を伝えましたがもちろん全く伝わらず。
夫の酔いと私の怒りが覚めて数日後にまた話し合いましたが、夫からみたら私がそんな嫌な思いをしてたようには見えなかったらしく、本当にうまくやってると思ったそうで「女友達と縁を切ればいいんだろ!ほら!消せばいいんだろ!全部消したぞ!これでいいだろ!!」と大事な友達に言いがかりをつけてくる私が悪いと言わんばかりに夫はスマホのデータやSNSを全て消してしまいました。
その後突然夫が音信不通になった為Aさんはあの手この手で連絡してきては、意固地になった夫が拒否するを繰り返していたのですがとうとう会社にまで連絡してくるようになりました。
Aさんにいい加減迷惑だとはっきり言うにも夫は私のことを悪く言わないといけないのが気がかりなようだったので「私が嫌なんだから私が伝えるよ!」とAさんにもう連絡するのをやめてほしい旨を直接メールをしました。
そうしたらAさんは私のメールをそのまま会社に「〇〇の奥様から↑こんなメールが届いたんだけど、迷惑だからやめるように言ってください」というメッセージをつけて転送してきて社内で共有する羽目に。。。40も過ぎ年齢的にも立場がある夫に恥をかかせてしまい、私が我慢しておけば。。。という後悔と、本当に居酒屋では夫が気付かないほどの普通の会話だったのか?私が大袈裟だったのか?という気持ちで、毎日鬱々と過ごしている為、皆様のご意見を伺いたく長文を書き連ねてしまいました。

No.3168103 20/10/24 11:33(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/24 11:43
匿名さん1 

Aさんの一方的な迷惑行為だと思います。
旦那さんも自分の妻にそんな失礼な態度を取られていることに気づかないなんてちょっと…と感じました。やや無神経というか、鈍感なんでしょうね。

Aさんは旦那さんといつまでも恋人気分でいるんでしょう。
正直客観的にみてすごく怖いので、エスカレートするようなら弁護士や警察に相談した方がいいように思います。
あなたに落ち度はないですよ。

No.2 20/10/24 11:43
匿名さん2 

あなたは全然悪くないよ。
あなたが感じた感情は普通だと思う。
1番クソなのはA子。
空気読めない、感情を読み取れない旦那も悪いけどクソ。

No.3 20/10/24 11:55
お礼

>> 1 Aさんの一方的な迷惑行為だと思います。 旦那さんも自分の妻にそんな失礼な態度を取られていることに気づかないなんてちょっと…と感じました。や… あまりにも衝撃的な体験だった為、本当は誰が見ても楽しい会だったのに私1人だけ大袈裟に受け取り腹を立てて事を荒立ててしまったのではないかと不安だったのでそう言っていただけて救われました。
実はこのAさんからの連絡が人伝てなども入れるともう丸1年になりまして。数ヶ月あいたりもするのでストーカーと呼べるのか。。私が失礼だったのか。。と警察に相談するまでに踏ん切りがつかなかったので、心強いコメント本当にありがとうございます。

No.4 20/10/24 11:56
匿名さん4 

まぁ、少し時間はかかるかもしれませんが気を取り直していきましょう。

ご主人もしばらくは辛いと思いますよ。いまの年齢になってようやく、これまでは認識できずに生きてきた自分の幼若性を突きつけられることになっているわけですからね。

No.5 20/10/24 11:56
匿名さん5 

確かに嫌な思いはしただろうなってそこは思う。

ただ…だからといって…

距離をとってもらうにしても、それでも事をそこまで大きな事にまでする必要のない事を、相手に殊更嫌できつい感情を出させるまでの大袈裟な事にまでしたのは主さんの方だからね…まあ…仕方ないんじゃない?って思う。

わざわざつつかないでいい藪をつついて蛇を出したんだよ。
でもそうまでしないと気も晴れなかった自分がいたからやったんでしょ?
てか旦那にやらせたんでしょ? 自分も前に出ちゃったし。
いくら感情的になったからって…そこまでするか?とも思うし…

つまんない女同士のやりあいで自分の旦那の顔に泥塗ったのは間違いない事なので、まあ多少は鬱々して反省するのがちょうどいいんじゃないかなと思う。

てか職場で旦那の顔に泥塗ってるけど職場で一番言われてるのは主さんの方だ…とは思う。

旦那さんは奥さんもうまく御せないのかと男としての信頼は落ちてるけど”大変だな…あいつ…大変なの奥さんにもらって…”って風にどっちかというと同情される側にもなってると思うので。

No.6 20/10/24 11:58
お礼

>> 2 あなたは全然悪くないよ。 あなたが感じた感情は普通だと思う。 1番クソなのはA子。 空気読めない、感情を読み取れない旦那も悪いけどクソ… クソ!!笑 なんて清々しい言い回しでしょう!私の心をぴしゃりと表現していただいて清々しました。2人の態度に違和感を感じてるのが私だけで、さも大袈裟な!と言わんばかりに怒られて自信がなかったので勇気もらえました。クソ夫にもしっかり伝えたいと思います。ありがとうございます。

No.7 20/10/24 12:10
匿名さん5 

自分にも悪いとこあったとちっとも反省してないね(笑)

人の家庭の事なので笑えるよ。

でも主さんにはご自分の家庭の事なのでそれでいいのか?

とは思う…

まあご自分の家庭をどうするかはご自分次第なので、ここでも感情に任せてしたいようにされても別に良いかとは思います。が…

物事同じような方向に持ってくんだろうなあ…って思います。

こりゃ旦那可哀想だわ…

No.8 20/10/24 12:16
匿名さん8 

旦那がクズ

主さんが同じことしたらその旦那は許せるんかな

No.9 20/10/24 12:18
お礼

>> 5 確かに嫌な思いはしただろうなってそこは思う。 ただ…だからといって… 距離をとってもらうにしても、それでも事をそこまで大きな事に… おっしゃる通りなんですよ。。。
日を開けての夫との話し合いの時の私の言い方が悪かったんじゃないかと猛省してるところでして、また続けての長文になってしまって申し訳ないのですが「私にも男友達はいるからその奥さんと遊ぶこともあるけど大事な友人の世界一大事な人だから敬意を払うし、その奥さんがその場にいて辛くなるようなことはしない。だからこそ私の親友の奥さんは今夫婦喧嘩したらうちにくるような関係になれてると思うし、私が常識的だ!正解だ!と言うつもりはないけど友人や夫婦関係が円滑にいくための夫からも何か配慮が欲しい」というようなことを伝えたら大層夫を怒らせてしまって。。。多分この物言いが「連絡先消せばいいんだろ!」繋がるそもそもの原因だと思うのですが、どう言えば夫が腹を立てることなく私の嫌な気持ちは伝わったでしょうか?ケンカしたいわけではなく理解してもらいたかったのですが、きっと私の伝え方が喧嘩腰に聞こえてしまうのだと思うのです。そのせいで夫は白か黒か極端な解決をすることが多くスマホを壊したりと、普段穏やかな人をそこまで激昂させる物の言い方を治したいと本当に反省しています。

No.10 20/10/24 12:24
匿名さん10 

結婚してるのに、元女友達まじえて飲みに行くのが考えられない。
面倒なことになるの当たり前。

No.11 20/10/24 12:25
お礼

>> 7 自分にも悪いとこあったとちっとも反省してないね(笑) 人の家庭の事なので笑えるよ。 でも主さんにはご自分の家庭の事なのでそれでい… 強い言葉に浮かれて調子に乗ってしまい不快にさせてしまったようで申し訳ありませんでした。先ほども書きましたが、私の夫への物の言い方が一番の問題だと思うのです。実際は小心者でここに書く程強い言葉も使えずまごまごと話しては相手をイラつかせてしまうのですが、やはり嫌なことはやめてほしいとしっかり伝えたく。。。今回の場合のように感じた場合どのように対処するのが良いでしょうか?伝えきれず、怒ってるならそうはっきり言え!と言わせてしまいます。

No.12 20/10/24 12:30
お礼

>> 8 旦那がクズ 主さんが同じことしたらその旦那は許せるんかな ありがとうございます。私のモヤモヤした部分を肯定して頂いてすごく胸が空く気持ちなのですが、やはり私の落ち度が大きくやり返すよりはこれから問題が起きるたびどうやって話し合いをするべきかまた悩んでおります。同じこと。。。きっとしませんが、したら5分足らずで帰る気もします。

No.13 20/10/24 12:34
お礼

>> 10 結婚してるのに、元女友達まじえて飲みに行くのが考えられない。 面倒なことになるの当たり前。 もしその考えの方と私の友人が結婚したならば、絶交するのがくさい言葉で言うならば本物の友情だと思っています。ただ私が偶然馬が合う友人に恵まれたせいで夫の友人も仲良くなれるんじゃないかと多くを望んでしまったのが間違いだと思います。

No.14 20/10/24 12:40
匿名さん5 

主さんはいったい誰の言葉に従うおつもり?
ここの、見た事も会った事もないしあなたの旦那さんの事も良く知らないしあなた方がどうなるかにも一切責任すら持たないし、けれど主さんの耳に心地いい事を言ってくれる赤の他人の私たちの言う事?

それともご自分でも”よくない”というのがよくわかっておられるような…そんなご自分の声にかな?
あるいは目の前にいる貴方にとって大事なはずの旦那さんが言ってくる事?

私は…目の前の旦那さんが言われてる事に応えるようにされるのが一番いいんじゃないかなと思いますけど。
それはあなたと旦那さんにとって大事な問題で、あなたと旦那さんとの間の問題なので。

大事なものをちゃんと大事なものとして扱うのは難しいですよね。

あなたは旦那さんに対して妻である私にそれが出来てない!って怒っておられますが…そんな貴方自身でさえ旦那さんをちゃんと大事に出来てない…それでもわかるように。

こういう言い方をするとまるで子供扱いしてしまってる様に取られてしまいがちですが、そうではなく本当にただのアドバイスとして言いますが…
”察してちゃん”は本当に良くないです。

相手をいらつかせ余計な感情で本来解決するべき問題を解決できなくさせるだけでなく、問題を余計な事で余分にややこしくしてしまうだけだったりしますので。

一体誰を良く見るべきで、一体誰の言葉と話に耳を傾け従うべきかは言わずもがなかなと思います。


No.15 20/10/24 12:56
匿名さん15 ( ♀ )

私は男女友情有り派です。
実際学生時代は男友達の方が環境上多かったのもあり、男友達は多かったです。

ただ、やっぱり異性の友達なので必ず友人の恋愛や家庭への配慮って必要です。もちろん自分のパートナーへの配慮も必要不可欠。そうでないと成り立たないと思っています。

男友達が結婚したあと集まるときも奥様に女友達も飲み会にいることが大丈夫なのかはもちろん確認してから参加しましたし、お祝いは奥様寄りのチョイスにしたり心配や不安にさせるような要素はできるだけ排除したり…。私の結婚のときもみんな色々気にしてくれました。

Aさんはとにかく異性だろうが同性だろうがやってることが非常識だし、旦那様も異性の友達を奥さんに紹介するって配慮が全く感じられない…。どっちも私には信じられないです。

No.16 20/10/24 13:50
匿名さん16 

その女友達が圧倒的に非常識ですよ、主さんが受けた嫌悪感は当然だと思う。
私は男女の友情有り派ですが、相手や自分のパートナーへの配慮/気遣い大前提だと思うし、それが出来ない異性の友達はそもそも友達なのか? 私の周りにはそんなクズ居ませんが。

一方的に無配慮な迷惑行為を受けてるのに、Aにハッキリ言うには主さんを悪く言わなきゃならないという旦那の発想も変すぎ。悪いのはAであって、妻である主さんじゃないのに。
3人で会った時のAの言動は有り得ないよ単なる地雷女、それに気付かない旦那も相当な鈍感というか馬鹿ですか?
もはや故意で嫌がらせしてるとしか思えない言動の性悪女、これが故意じゃなく全くの無意識/無自覚/悪意も無いって事なら、Aは病的やばいレベル。私は前者だと推測するけど。

逆ギレして何するか分からない怖い相手だよ、直接関わらない方がいい。

No.17 20/10/24 15:03
匿名さん17 ( 40代 ♀ )

男女ぎゃくで、私のパートナーだったら、憤慨してその男と付き合え、俺を巻き込むなって言うと思う。
離婚される。

まあ、男なんて履いて捨てるほどいるし、あげちゃえば?
私もそんな男要らない。

男女の友情否認派からの意見でした。

No.18 20/10/24 15:43
匿名さん18 

私は男女の友情肯定派です。主さんが切れるのも分からないけど、ご主人の切れ方も分からないし、Aさんの切れ方も分かんないよ。なんで友情なのにそんなにドロドロするの? 

友情肯定派といいつつ、いざとなったら「やっぱり嫌! 私以外の女性と仲良くしないで!」と言い出す人はいくらでもいるよ。Aさんとの友情が一番大事なら、ご主人はAさんと結婚すべきだった。私にも男友達がいたけど、彼との友情は双方に恋人ができるまでと思っていたよ。そこで黙って身を引くのが友達ってもんでしょう。

一番のドン引きはAさんが会社にメールを送ったこと。恋人でもない、友達にSNSをブロックされたからって、普通、会社の嫌がらせのメールを送らないよ。Aさんはヤバすぎでしょ。もしかしたら、本当はご主人のことが好きなのに、告白する勇気がなくて、ずっと片思いをしてたんじゃないのかな。みっともない人。私が会社の人なら、Aさんはヤバい人で、主さんのことは男女の友情否定派なんだなと思うだけ。妻が夫の女友達をよく思わないのは当たり前だよ。

No.19 20/10/24 17:18
匿名さん19 

うん、あなたは悪くないね。
どう考えても悪いのはA子!
でも、あなたの旦那も天然というか、鈍感というか、、、
今は取り敢えずこのまま普通にしてればいいですよ。

No.20 20/10/24 17:48
匿名さん20 

単なるストーカー女ですよ。

だけど、いくら男女の友情肯定派でも、独身でいた場合結婚しようなんて言ってた仲が友達ですか?
気持ち悪い。

で、飲みに行ったまではまだいいけど、感じ悪い女に仲良くせねばと思う意味が理解できない。

私は男女の友情否定派なので、だからそんな面倒な事になるんだとしか思えない茶番劇ですね。

自分がそうだからって、相手がどの程度なのかはわからないのだから警戒すべきですよ。

あと、男なんてバカだから女の微妙な感情なんてわからない。

なので、主さんが悪いとまでは思わないけど、甘いなと感じました。

No.21 20/10/24 19:26
匿名さん21 

こんなわかりやすいヤバい女に気づかなかった夫君に100%原因があります
いじめといじりの境目がわからなかったりする人ではありませんか
夫君には神妙な顔をしつつ、内心では爆笑してていい件だと思いますw

No.22 20/10/24 19:43
匿名さん21 

ただ、A子の情けなさにもうちょっと気づくとよかったかも知れませんw
昔ちょっと仲良かっただけの男に
これだけこだわってムキになって絡んでいるわけです
多少なりとも理性があるかモテていれば、こんなことをすることも無かったはずです
主さんは、こんな情けない人と同じ土俵に立つ必要がそもそも無かったのです

No.23 20/10/24 21:29
匿名さん23 

一番悪いのは、旦那さんです。
30まで独身なら結婚や、家の中まで入った仲の異性の友人と、三人で飲み会なんてないです。
その友人は、自分が主さんさえ現れなかったら自分が結婚出来るてずっと思っていたのじゃないかな。
行動もあり得ないし、気持ち悪すぎます。
会社にメールもですけど、あきらかに貴方のことをバカにしています。
普通は、迷惑かけたことを謝り、身を引くはずです。
旦那さんも、貴方のことを何か友人に愚痴など言っていた可能性がありますね。
この事件が起きなくても、浮気も時間の問題じゃないかな。

No.24 20/10/25 00:18
匿名さん24 


彼女のヤキモチですよ。
三人であっているのに、二人の思い出話ばかりする時点でみっともない。いい年の大人でしょ。
(可哀想に、この人うちの夫以外と思い出を作れなかったんだ)と思いますね。結婚できるかも…と思っていたのに、主さんと結婚しちゃって。過ぎ去った思い出で張り合っても、あなたは選ばれなかったのに。止めれば良いのに…と思ってしまいます。
独身でしょ?彼女。

その彼女の気持ちに気付いていない夫に「お前はバカだ」と言ってやります、私が主さんならば。
そんな気持ちの相手に、私を会わせてどうするの「この鈍感!」
お陰で私は最大級の不愉快を味わったぞ。

てことです。主さんは被害者。

メールだって拡散させたのは彼女ですから
責任は彼女にある。
本当にちょっと危ないと思いますよ。そんなことしたらご主人が困るのが分かるはず。
ヤキモチで訳がわからなくなってるんだと思います。

No.25 20/10/25 07:54
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

そもそもAさんて結婚されてないんですか?
普通に考えたら人の家庭を壊しかねない事をしてますよね(^^;
友情だからってボディタッチ多くない?男女の関係(身体のお付き合いも)あんのか?!って思える程の不信感を覚える行動だと思いました(--;)
奥さんに配慮すべきだし、線引きって大事だと思います。
奥さんの男友達がいたとして自分の目の前で同じ事してたら気持ちはどうよ?旦那も言い返せる立場かよ?!奥さんの身になって考えればわかることだろ!!って言いたい。
ストーカー気質のあるAさんだし、まともな方ではない事は確かだと思います。今後解決出来ますように。
くれぐれも気を付けてくださいね。

No.26 20/10/25 08:47
匿名さん26 

なんだか、変なこと言ってる人もいるけど、これは怒って当たり前案件。

大体、結婚してる相手にゼロ距離で近づくことがNGでしょ。しかも、席がないとか、ただの嫌がらせ。悪質な感じはする。こういう女性の直感はまず間違いないんだよ。

主さんの対応が悪かった云々じゃなく、旦那の対応が悪すぎるでしょwwww

逆ギレも40過ぎてないわ(笑)普通さ、そんなキレずに冷静に対処するでしょ。それをキレるってことは、自分も心当たりがあって、それを隠して人のせいにする為にキレるんだよ(笑)

だから、主のせいにする為にキレてるんだよ(笑)見てて幼いわ~ってなった。

もし、うちの父がこんな感じでキレてたら本気で引く。もし、お子さんいたら、夫さんの態度が幼いのも、他でも出てるだろうから完全軽蔑してる気がするな…。

普通さ、嫁に不愉快与えるレベルの交友関係は整理していて当たり前。せめて、ちゃんと向き合って縁切りしてれば良かったんだよ。それを馬鹿な感情でブロックして、ちゃんとしなかったんだよ。40も過ぎて、それ出来てないから恥かくの(笑)自己責任でしょ(笑)

確かに、奥さんがそこらへん上手くしてあげたら、恥かかなかったのかもだけどさ、それこそ旦那がちゃんとしてたら恥かかなかったとも言えるんだよ(笑)自業自得(笑)自分の交友関係でしょ(笑)それで誰かと揉めても自己責任(笑)
恥かくのも自分が悪いんだよ(笑)

これは主さんへ参考になれば、で言うけどね。
もし次があれば、ニッコニコ笑いながら「(動画入れた上で)今日とっても楽しいですね。その思い出に撮っていいですか~」で、ちゃんと許可撮ってる部分も入れて、"動画"とっとく。もし、女がダメって言っても、夫に、「撮りたい…お願い…ちょっとだけ…」女性に「どうしてもだめ…?もっと優しい方だと思ってました…」みたいにOK出る方向に持って行って全て撮影する。

そしたら、自分だけ蚊帳の外なのも、距離が可笑しいのも、夫の隣に"ほかの女"がいることも全て証明出来るでしょ?

イライラしながらニコニコ笑う癖さえ付けとけば、繕えるし、客観的事実も残る。

これを、飲みが終わった翌々日くらいに、旦那に見せる。

それで逆ギレしたり、通じなかったら、もう私なら無理かな(笑)逆ギレしたら、「落ち着いて話そうね(*^^*)」って言って落ち着かせて、その上で、「それなら、

No.27 20/10/25 08:57
匿名さん26 

私もこういうことしてといいって事だよね?」

「間接キスもゼロ距離も、イチャイチャしていいってことだよね(*^^*)男友達とこんな距離でいてもいいとか知らなかったな💦今まで、貴方(夫)に気使いすぎてたみたい💦私、こういうことは、夫とだけしたかったら、…。私と貴方とでは、考えが違ったみたいだね…(苦笑)」

で、これ、他人に話す(笑)その上で、信用できる人なら動画見せる(笑)で、客観的事実述べてもらう。

女がさっきみたいに暴れたら、女の会社に「このようなメールを今まで送っており、その旨を伝えたメールをうちの夫の会社に送りました。この状態が1年間くらい続き、本当に困っております…。今回の件について、私の口からでは客観的事実にならないため、今回問題となった点を纏めた動画が残っております為、ご判断お願い致します。そちらの会社様を巻き込んでしまい、本当に申し訳ございません…。これ以上夫のために事を大きくはしたくないのですが、迷惑メールに本当に困っております…。どうぞ、ご対応お願い致します…。」と送る。

私なら、止めるために女のご両親、旦那のご両親、全てに連絡するね。

元々、友人にブロックされたからって、ここまで暴れるのはおかしいでしょ(笑)その女が、主の旦那を"男"として見てるから、"恋人盗られた無意識の感覚"で動いてるんだと思うよ(笑)

主、恥はね晒すものなんだよ。晒して、学ぶの。だから、躊躇うだろうけど、本当に学ばせるなら晒す方がいい。とことん潰さないと、こういう馬鹿女は這い上がってくるよ。

多分さ、性格の悪さとが表面に出てて、男が居ないんじゃない~?または、いるけど沢山居ないと満足出来ないタイプなんじゃないかな。これ1番最悪なんだけど、"他所様"の男からお前が一番~じゃないと満足出来ないタイプ。大体はどれかだとは思うけど、結局は"男を求めてる"という点が共通点。

いい歳して結婚してなくて寂しくて、もう誰でもいいから奪いたいとか、欲しいとか、一番になりたいとか、そういう欲を上手くコントロール出来ない化け物なんだよ。歳とってこれだともはや治すの無理。度の越えた化け物なら、夫への対応と周りに相談する程度とどめて、他の対応は様子見つつ、真面目に警察に相談して相談履歴残すべき。真面目に危険人物だからね。

No.28 20/10/25 09:19
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

ありえないです。
会社まで?
その異常さでどちらがおかしいか分かりますよね?

旦那様のこと取られたと思ったんじゃ?
嫉妬ですよ。
ただの友達じゃないと思います。
友達以上のことがあったのかなと私なら疑いますね。

気持ち悪いです。

No.29 20/10/25 09:42
匿名さん29 

彼女の態度はあり得ないと思います。
奥さんである主さんに嫉妬しての行動ですよ
ご主人も怒ってでも彼女の連絡先消したんならそのまま彼女との付き合い辞めてもらいましょ
主さんが嫌な思いしたのは妻としてあたりまえだと思います
もう彼女の事は無視して、旦那さんにもしつこく言わないで普通にしてたら良いと思います。

No.30 20/10/25 14:04
匿名さん30 

男女の友情は成立しません。

No.31 20/10/25 16:30
通りすがりさん31 

大変な目にあいましたね……。
その女友達は 完全に主さんに嫉妬していると思います。

解説作は分かりませんが、今後絶対に関わらないほうが良いのは確かですね。

No.32 20/10/25 17:08
匿名さん32 

私は男女の友情肯定派の為
とあるけれど、全く肯定してなくて疑問です。
わたしは男女の友情はなし派です。
主さんのようになるからです。

No.33 20/10/25 17:53
匿名さん33 

そもそも友人のパートナーにはちゃんと敬意を持って接するべき。
そうじゃ無くても三人飲みで二人にしか分から無いような話題を出すこと自体配慮の無い人。
そもそも人の家庭に自分が原因で荒波立てたら詫びの一言でも入れるもんでしょ。
A子が単に常識無いだけなら良いけどね。
人の物になったら急に惜しくなる事も有るから、あまり騒いでA子の術中に嵌まらないようにね

No.34 20/10/25 23:17
匿名さん34 

Aが頭おかしい。

主さんはなにも悪くない。
いやいやでも、連絡先を消して連絡を絶ってくれた旦那さんも、誠意があるいい人。

Aとやら、会社に連絡って…。
それは完全に迷惑行為でしょう。
むしろストーカー容疑で警察に連絡して、Aを接近禁止とかにしてもらってもいいくらいだと思います。

主さんは悪くないですよ、困ったのに絡まれましたね。
落ち込まず、知識を集めて自衛されてくださいね。

No.35 20/10/25 23:40
匿名さん35 

誰がどう見てもAさんが頭おかしいです。男女の友情!とか言いつつ優しくしてくれる男が大好きなだけのクソ女だと思います。友人が恥をかくとわかっていて会社にメールしますか?気持ち悪い女ですね…。
そしてそれに気付かず男女の友情という響きに酔っちゃってるように思える旦那さんもちょっと…。その後のやり方も良くないと思うので要注意です。しかし40すぎた男の価値観なんかそう変えられませんから苦労しますね…。なんとか夫婦で歩み寄って幸せになってほしいです。

私にも男性の友人はいますが奥様に不快のないよう十分配慮しますよ。
クソ馬鹿女と早くすっぱり縁が切れますように。

No.36 20/10/26 00:29
通りすがりさん36 

幾ら二十八年以来の幼馴染み兼元カノ?
だとしても、このスレの内容と同じ事を
されて憤らない既婚女性が居るの?

あくまで個人的な見解ではあるけど
私が人間関係において一番重要視して
いる事は老若男女問わず、どんな間柄に
おいても適切な距離感を保つ事です。
それが出来ない人間はルーズで貞操観念
もダラシ無い人間が殆ど。

異性でも同性でも矢鱈と馴れ馴れしい
タイプは僅かでも距離感を見極め損なう
と、相手の都合や気持ちを考えずに
自分の都合だけを押し付け不躾に土足で
踏み込んでくるから質が悪い。

そういうモラルと常識レスな人間には
言葉も通じないし、戒められると
逆ギレするから思わぬハプニングに発展
したり、こちらが好む好まざるに
関係なく無駄な争いに巻き込まれて
しまう、なんてケースも。
距離感に節度がない、思い込みが激しい
タイプは非常に厄介ですよ。

互いに独身の時とは相手の立場が変わっ
ているのに、距離感を改め、相手に
不快感を与えない様な気配りや配慮も
皆無で、二人分の空席に旦那さんと
主さんに譲るか、三人分空席がある店を
探すのが普通の神経の人間ですよ。

奥さん押し退けて、自分が旦那さんの
隣に座るって、どんだけ厚かましくて
頭弱いのよ?って感じですね。

(言葉悪くてすみません)

あからさまに奥さんである主さんに
対して検討違いなライバル心を剥き出し
相手を不快にさせる様な言動を取り
続ける様な超勘違いでイタイ女、私なら

今日はお会い出来て良かった。
あなたと言う人間の本質を見極める良い
機会でした。
主人共々私達夫婦は、金輪際二度と
あなたにお会いする事は無いので
主人への一切の連絡は控えて頂きたい。
内緒で連絡をしてきたり、私抜きで
お会いする様な事があった場合
弁護士やあなたの親御さんに相談せざる
を得ないので、その棟重々弁えた上で
行動して頂きたい。
主人の知人という事を配慮して、そこ
まではしたくないので呉々も大人の判断
と行動を取って頂ける事を願います。
そう言い放ってしまったかも。

主さんは全然悪くない。

大体が、30歳になっても~なんて口約束
お互い売れ残っていたらの話だし
本気で好きなら主さんと出会う前に結婚
してた筈。
そんな事も解らないなんて、哀れだし
会社に怪文書送り付けるなんて、病的で
本当にイタイ女です。


No.37 20/10/26 12:23
匿名さん37 

会社までって…それもうストーカーだよね。
主さんの感情は何一つ悪くないと思うよ。

A子が1番頭おかしいけど、旦那さんの対応も腹立つ。
自分の嫁の味方になぜなれないのかね。


No.38 20/10/26 16:13
匿名さん38 ( ♂ )

Aは完全にヤバい女だが、まあそこは皆さん言ってるので置いておいて。

主さんが旦那を怒らせたところについて考えると・・
主さんの言ってることはもっともだし正論だが、格好のつく部分をついているというか、回りくどいよね。
要は本音、本音のとこの根っこは何なの?って言えば、その女がムカついたってことじゃないの?
そこには嫉妬も含まれているでしょ。

男女の友情肯定派とは言え少なからず嫉妬は起こり得ることでしょう。

実は旦那さん、主さんが男友達とやり取りしてる時に、瞬間瞬間ではモヤっとする嫉妬を飲み込んだこともあったんじゃないかな。

だとすると、おまえは自称配慮をしているからOKで、俺はだめなのか、俺も言いたくはないけどモヤっとすることはあったんだぞと、そういうところから怒りになったんではないかな?

もし主さんが、あの女嫌いムカつく、嫉妬したとぶっちゃけて話していれば違ったのかもしれないなと思いました。

No.39 20/10/27 07:27
通りすがりさん39 

旦那さんの会社にまでプライベートな事を持ち出すAさん…

会社の人からしたら【こいつ(旦那さんの事)、何やってんだか…😒】と思ってたりして。

飲み屋でのAさんと旦那さんの態度は腹立つけど、この二人にしたら思い出話なだけですね。

次また同じ事態になったら
「私は旦那さんと、一緒になれて幸せです😄巡り逢えて良かったな😄❤」と旦那さんの腕にでも触れて顔を見つめて夫婦円満を演じましょう。

こんな時はバカ女の方に勝ち誇った顔を向けないこと。逆に(眼中にありませんから💢ってくらい)一切、見ない事。

貴女も除け者扱いされたのですから、賢く冷静に扱って差し上げましょう😄✨
逆上するよりも不快に思ったのなら可愛く…旦那さんに
「あたしと出逢ってイヤだった?」と上目遣いで甘えた声で聞いてみるとか。


会社での旦那さんの評価が気になる😆💦
陰口言われてそう😅

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