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間違っているのでしょうか？ 違うサイトの掲示板で批判が多かったのでこちらで質問…
間違っているのでしょうか？
違うサイトの掲示板で批判が多かったのでこちらで質問です。
いろいろあって妻から若干のセックスレス宣言。
一応月1はして貰えるようになりましたが。
私としてはもう少し回数を増やしたい。
相手があっての事なので相手がしてもいいかなと思って貰えるようにこちらからアクションを起こしています。
したくない理由
二人目を２年前に出産してから性欲ゼロになった。
3か月前にケンカして愛情が冷めた。
夜泣きが毎日で睡眠不足で寝たい。
ケンカしてから妻への接し方や、家での行動態度を改めました。
少しでも育児家事を軽減する事が出来ればと思い。
また少しずつでも私に対する愛情が戻ってもらう為に。
実際に少しずつ戻っているから、月1まで歩み寄ってくれているのかと思います。
セックスが全てでは当然ないです。ハグや腕組んで歩いたりするだけでも嬉しいとおもいます。
仲良くテレビ見たりお喋りしてて幸せとも思いますが、セックスも適度にしたいとも思います。
でも嫌がってる相手に強要する事ではないので向き合って貰えるように努力する。
今すぐとい訳ではなく、時間をかけて仲の良い夫婦に『二人でデートしたり、営みもそれなりにあり、夫婦だけど、親だけど、時には仲の良い恋人みたいな時間も出来ればなと思い行動する事は間違っているのでしょうか？
返信ではただやりたいだけでしょ、子供も奥さんも可哀想などの意見が多く。
子供の事は当然好きでこれからも好かれる父でいたいと接しています。
でも妻の事も好きで大事にしたいと思う事はおかしいのでしょうか？
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お子さんが小さいと
夜泣きとかでしんどくて
性欲無くなるのはよく分かる。
主さんの気持ちもよく分かる。
お子さん休みの日とかに誰かに預かって
貰えませんか？
休みの日に夫婦でデートして
その後、ラブホとかで、まったり
優しく奥さんと交わったり出来ませんか？
私は女なので、奥さんの気持ちはとても
よく分かりますが、月1の回数は
確保した方が良いよ。
無理な時は、ごねずに、奥さんをマッサージしてあげるとか、
奥さんに余裕を持たせることが
その後の夫婦円満に繋がります。
行動に起こすことはいいことです。ただ行動だけですか？ちゃんと言葉は伝えていますか？
女の人は言葉にされないとわかりません。というか多分言葉が欲しいです。海外の仲良し夫婦の旦那さんは毎日奥様に「愛している」と伝えている人が多いです。
この投稿に書かれた旨の全てを奥さんに伝え、その内容を九分九理解してもらえていますか？
もし行動だけで何も伝えていななればきっと、奥様は最悪ヤリ目にしか思えていません。
お子様をこれ以上増やしたいかどうかも論点になりますね。この状況下の経済面も込みで。
おっしゃるようにセックスだけが全てではないのであればその他書かれている幸せと思えることをより濃厚にしていくか、家族まとめてもう一度新たな形の愛を育まれていくことですね。若造がと思われるかもしれませんが…暖かい家族を創ろうとしている人を非難はできません。応援しております。
月一？ それじゃ足りないでしょ。 主さんが５０代の男性ならそれ位でもいいかもだけど。
主さんにというより奥さんにとっても。間接的には将来的にお子さんにも良くない事になるかも。
女性ってこういう時長い目で物事考えるのすごく苦手だよね。
”（今は）したくない”それは分かるんだけど…月１の今のでさえ出来ればしたくないとか言っててそもそもそれだけで足りなくて月１をまあいいかと認めるとしたら、もうそれ「日常生活の一つ」「普通にいつもするルーティンの一つ」じゃない事にしてしまうよね。
それこそ「しなくていい事」に自らしてしまって奥さん自ら「するのが面倒な事」にもっとしてしまう事になるよ。
今奥さんがおいくつなのか判らないですけど…
例えば２０〜３０代はまだまだ年齢による変化って目の前の事にしか目がいかないけどさ…３０代後半から４０代にかけてや４０〜５０代にかけては、自分の、女としての魅力がどんどん下がってくる事を思い知らされるようになってくだけになるのよね。
奥さん自身が「自分を性の対象にするな＝”女”としてもう見るな」という事を今まさに、今から旦那さんに刷り込むのと同じだし、さらには長い時間をかけて旦那さんに刷り込んでく事になっちゃう。
男性って…しない事を「それを普通」「それがいつもの事」にしてしまったらもうそれが普通でそれが当たり前になってしまって二度と戻らなくなるよね。 女性に都合よく「今はしない、でも私がしたくなったらして欲しい。」という理屈は多分男性には通じない。
「セックスはしない。だけど愛して欲しい」とかそんな都合のいい理屈も通じない。
男性にはどっちかだよね。男性には「自分のセックスを受け入れてくれる女＝大事にする価値ある女」でしょ。
なので性欲の処理だけだったものでも自分のセックスを受け入れる女は大事にする価値を持ったりするし。
当然だけど性欲がある旦那さんは奥さんがダメならもう奥さんはその対象じゃないと思い込むしかなくなるし…だから意識してでも無意識でも他に性欲を向ける相手を探してしまい、自分を受け入れてくれない自分を認めてくれない、断られ嫌な気分にさせてくる（＝Hを受け入れてくれない）そんな人は対象ではないと思い込むしかなくなるし…
当然それは夫婦関係にも影響するし夫婦関係に影響するなら…当然子供にも影響するよね。
奥さん…それで本当にいいの？
>> 10
長文返信ありがとうございます。
夫婦共に38歳で結婚11年です。
妻も多分それはまずいと思っているのだと思います。
だから3か月なしからとりあえず月1という形で再開したような気がします。
前までは月に五回位はしてました。
付き合い初めから性に対しては凄く淡白な妻なので、夜泣きの寝不足と子育て全般の余裕のなさから今欲がないのだと思っています。
一人目の時も幼稚園入るまでは少なかったし。
年中になったくらいから欲が出てきて7,8回してました。
今はケンカして私の気持ちも低下しているので、しなくてもいいからしたくないが強くなってしまっていると思います。
今2歳の子がもう少し大きくなったら変わるかもと期待してます。
それまでに私への愛情ももう少し持って貰えるようにして行きたいと思ってます。
３ヶ月も尾を引いている喧嘩って何があったのでしょうか？！
40代前後にもなるとレスの夫婦が多いみたいですが、40代からのセックスこそ最高に気持ちいいですよ。
月一は少ないですし、もったいないです。
これから挽回して奥さんを大切にし、愛情を取り戻しもっと夫婦の営みを楽しんで下さい。
性行為の回数はそれぞれだから、少ないとか言ってる人は少ないと感じるのかもだけどさ。現状を考えると、主さんが今されてることを継続して行くのがベスト。第三者の立場から見れば、上手くいってきてるんじゃない？ と思ったよ。
ぼちぼち、ぼちぼち。1歩を確実に歩くのがベスト。主さん、ちゃんと上手くやれてる。
主さんも奥さんも、毎日ちゃんとやれててえらい。互いに褒めあったらいいんじゃないかな。互いに至らぬ所も大変なところもあって当たり前だよ。これからはスクールに通うんだから多少はマシになるんでしょ？それなら、とりあえずはこのまま継続で、定期的に話し合えばいいんじゃない？最近、大変？とかって互いにね。
いろいろ努力されているみたいですね。
レス回避十分に可能性はありそうですが、、。
旦那様の普段の接し方、育児疲れではなくて、したくない原因はセックスの内容だったりして？と少し思いました。
自己満セックスしてませんか？
セックスの腕を磨くのも大切かもしれません。
素晴らしいセックスなら、受け入れるけれども、、、。
違うのなら失礼しました。
いろいろ努力されて思いやり素晴らしい旦那様と思います。
本当に、ご苦労さまです。子どもさんも大切にし、奥様も大切にするというのは、素晴らしいですよ。
家の場合は性欲というか、セックスに関する感覚が夫と似ているので、あまり困ったことがなく……でも、仕事や子育てで疲れていたり寝不足でも、拒否はしませんけどね。積極的にはいかないですけど、いつでも受け入れますけど……。単純に、なんでだろう？？と不思議に思います。健気に頑張っているあなたが気の毒に思います。
例えばマッサージが気持ち良かったら、いつでも受け入れますよね。むしろ、毎日して貰いたいって思う。
それと同じで、私的には、気持ち良いことはいつでも受け入れられる、という感覚なんですけど、奥様は少し違うということ……？と思いました。
何はともあれ、あなたがそうやって頑張り続けていければ良いんですが、疲れてしまわないかが心配です。奥様に、わかってもらえると良いですね。
あー。
うちはわたしがそうでした。
一人目の子の時は一年以上性欲なく、夫に体を見られるのすら嫌でしたね。
二人目以降も努力しましたが、お義理でしていましたし、だんだんしなくなって、もう10年近くレスです。
夫も淡白なたちなので、お互い特に揉めませんでした。多分このままだろうなと。
仲は良いです、肩揉んでくれたりぎゅーしたり、適度にスキンシップはあります。
わたしの場合はちょっと特殊なのかもしれませんが、でもとりあえず母乳出てる間は完全に性欲ゼロでしたね。
多分母親としてしか機能したくなかったんだと思います。
おかげさまで二人とも完母で育てられました。
おしゃれも好きですし、肌や髪のお手入れも大好き、体型もすこーし増量しましたが、産前から大きくは変わってない(完母だったので産後ぐんぐん痩せました)し、特に女性として終わってる、という自覚はないのですが、とにかくセックスが嫌です。
もし夫が外で発散してたとしても、仕方ないなーと思いますが、してないだろうなぁ。お互い昔から淡白でした。
こういう夫婦もいるということで。
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