- 注目の話題
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
バツイチで再婚をしたものです。 元嫁が今高1になる子供を引き取っています。 …
バツイチで再婚をしたものです。
元嫁が今高1になる子供を引き取っています。
再婚はシングルマザーとの再婚で、今4歳の子を養子縁組し育てています。
生命保険の受取人の事で今嫁ともめているのですが、血の繋がった子には何もしてやれてないので、生命保険の受け取り人くらいは半分の額はあげたいと思う事はやっぱり間違いですか？今は家庭がこっちなんだからそこは全額こっち、前の子供は関係ないと言われています。
やっぱりそれが普通の感覚ですか？ちなみに養育費は毎月払っています。
新しい回答の受付は終了しました
今の家庭の子供でいいですよ。
それでお墓買うなり管理費を死ぬまで払うなりして貰うための費用ですよ。
どの道遺分は実子にもいきますし。
亡くなるときにどう亡くなるかなんて分からないわけで、事故等で大損害を出しても、実子がそれを払ってくれるわけじゃないですからね。
そりゃ今の奥さんにしたら激怒ですよねー(笑)
相談はしないで
決めたからね、でいいんじゃないでさか。
お子さんいるかたと結婚するってそういうこともありますよね。
お父さんの気持ち大切にしてほしいです。
前のお子さんということは
あなたの血が繋がった高校生のお子さんということですよね。
何があって離婚再婚至ったか分からないのですが
あなたの血が繋がったお子さんですよね。
せめてもの償いとして半分くらいは受け取らせても良いのでは無いですか？
現 奥さんの言い分もわからなくは無いですが、お互い事情があってそれを了承した上で結婚してるはずだと思うのですが…。
自分の子供を蔑ろにするのはいかがなものかと…
悩んでるってことはお子さんに対してそこまで愛情がわかなかったのですか？
それとも、お子さんよりも大切な存在ができてしまったんですか。
私が子供の立場だったら、お金のことは今は分からなくとも
後々父に対しての尊敬や感謝やそういった感情は無くなっていく一方かと思います。
養育費は払うものなんです。
あなたのお子さんなのですから。
払ってあげてますみたいな顔するのはどうなんですか。
私の親も離婚してるのでどのような状況かは理解できます。
一般的にどうかとか、今妻がどうかということより、主さんの生命保険なんですから主さんがやりたいようにお決めになればいいと思います。
私もその状況なら、父親無しで育った前妻の息子に何か遺してあげたいと考えるだろうと思います。
今の家庭のお子さんにはあなたが命ある限り精一杯愛情を注いであげればいいと思います。
（連れ子を養子縁組までしてもらっているなら今妻はそれだけでも十分感謝すべきだと思いますよ。）
養育費は関係ありません。
それは義務ですから、前妻の子に対して「お前には養育費を払ってやっただろう」と言えることではないですよ。
遺産のように「遺してあげた」と言えるものでもありませんし。
遺産分けは法律上はあなた名義の財産の半分が今の妻、残り半分が子供で均等割りになります。
あなたは実子と連れ子で二人いるから、25％ずつになります。
今の奥さんと連れ子に計75％財産が行くのは納得できないですか。
生命保険は遺族の生活のために使うものという考えもあるから、確実にある預貯金を相続させるとか？
仮にあなたが実の娘さんが、まだ学生の間に亡くなってしまったら、養育費を払ってあげる事が出来ないですよね。
その分の保険として半分は娘さん受け取りにすると言ったらどうですか？
娘さんが無事に一人立ちしたら、保険の受け取りは、再婚相手の子供さんに切り替えれば奥さん納得しないかしら？
成人するまでは、父親としての役割を果たしたいと。
それを言っても文句言うような奥さんだったら、バツイチ子有りの男と結婚する器ではなかったと思います、奥さんが。
奥さんの気持ちも分からなくはないですが、あなたの血を分けた本当の実子ですからね。
現実問題、遺産分割は実子も含まれますから、今揉める必要もないと思いますけど。今の奥さんは全部自分の子供にいかないと気が済まないのでしょうかね。
元奥さんとのお子さんとは面会などされていますか？連絡は？
ただ養育費を払っているだけですか？離婚理由はなんですか？
もしただ養育費を払っているだけ、お子さんにあなたの存在が既に認知されていないなら保険は4歳のお子さんでいいと思います。
逆に今も連絡を取り合い、お子さんがあなたのことを父親として認め、敬い、慕っているのなら保険は考えてあげてください。
お子さんとどのような関わり方をしているかによって変わってくるとおもいますよ。
まとめてになりますが、皆様レスありがとうございます。
実子とは5歳くらいから別々に暮らしていますが、私を父と認識し、今でも会ったりしています。いまだに反抗期もなく、会えれば喜んでくれます。
今の養子の子にはマンションを購入し、遊び部屋など作り、色々なところに連れて行き、お風呂にも一緒に入ったり、実子よりも断然お父さんらしい事をしています。だからせめてもの償いで、実子にはそれぐらいやってあげたいという気持ちになります。
みなさんの意見、本当に参考になりました。
再婚相手が銭ゲバみたいで怖いですね。
あまりにも再婚相手の反発が酷かったら、２つ保険に入ったら如何でしょうか?まぁ、お金がかかりますがこれなら平等でイザコザが無いと思います。
再婚相手の奥さん図々しいですね。
自分の子供を主さんの子として不自由なく生活出来ているのに保険金まで実子から吸取ろう!と思っているのですね。
なんか愛情が薄れそうです。
まだ読まれていますか？
私も再婚で主さんの今現在の奥さんと同じ状況の者です。
生命保険って自分が死んだ場合に残された家族が苦労しないように積み立てる保険ですよ？
それを半分離婚した妻のもとで暮らす子に渡すのは間違ってると私も思う。
財産を半分分けたいと思うのと生命保険を半分あげたいって言うのとだいぶ違います。
なんのための保険なのか、今現在はだれが家族なのか…考えてみたら？
そして。いくら血が繋がっていても
血の繋がった子どもが可愛くてそちらを優先したいのなら離婚なんかしなきゃ良かったし子どもがいる人との再婚なんて持っての他。
今の養子の子にはマンションを購入し、遊び部屋など作り、色々なところに連れて行き、お風呂にも一緒に入ったり、実子よりも断然お父さんらしい事をしています。だからせめてもの償いで、実子にはそれぐらいやってあげたいという気持ちになります。
この文読んでたら養子縁組したお子さんが可哀想になったよ。
再婚して血の繋がらない男を父親にされた子どものことも考えたら宜しい。
しかもマンションはあなた名義でしょ？あなたが死んだって全て養子縁組した子どもには残らない。血の繋がった子どもにも財産分与として残りますが養子縁組した子どもには渡らないことのほうが多い。勉強したらどうですか？無知なひとほど恥ずかしい者はない。
私の夫があなたのような考えなら即離婚します。
13番さん
再婚相手が自分の子供に半分も保険を残してもらえるだけでも御の字だと思うのですが。
マンションを購入されたのならそのマンションも財産分与の対象ですが大丈夫ですか?
自分の子供さえ良ければ良いのですか?
血のつながらない貴方の子に実子よりも優遇されなきゃならないのですか?
離婚は、子供のせいではないです。
大人の都合で本来裕福に過ごせるはずの実子より血のつながらない子の方が不自由無く過ごせている感謝は無いのですか?
実は、私は二人の子供を連れての再婚です。
主人は、初婚ですが主人との子供も二人います。
上の子どもたちは無事に成人しました。
養子縁組はしてませんが、何不自由なく自由にやりたい事をめいいっぱいやらせてもらい教育面でも申し訳ないくらいしてくれました。
なので、今後の彼らには私がお金を貯めて、将来渡したいと思ってます。
主人との子供には、地主の孫になるので特に私がする事は無いです。
自分の子どもは、自分で!と言う気合でいかないと。
流石に生活面では再婚相手に助けてもらっても全然良いと思いますが、それ以上は贅沢だよ。もっと謙虚にしないと。
ちょっと大袈裟に書きましたが、それくらいの気持ちでいないと、不満ばかり出てきますよ。
私は、主さんの保険金を半分残してあげたい気持ちよくわかります。
どちらも主さんのお子さんなのだから
主さんのやりたいようにしたら良いと思います。
今の奥さんにそこまで言われる筋合いは無いと私は思いますよ。
半分ぐらい残してあげてほしいなと思います。
私は前妻の子の立場の者ですが。
私も五歳の頃に離婚しております。
父はすぐに再婚をして子供二人作りました。
初め、離婚した時は私が保険の受取人になっていたみたいですが
今年父が亡くなった時にそのような話し合いは何もなかったので
おそらく再婚してから途中で向こうの子供に変えたんだろうなと思っています。
正直、悲しかったですけどね。腹も立ちますし。
その時に前の子供が思う気持ちは、こうです。
「ああ、私って一体何だったんだろうな。」です。
前に置いていかれた子供の気持ち、考えたことありますか？
自分の存在価値に悩むのです。自分の意味について考えてしまうのです。
きついことを言いますが、置いて来た娘さんの気持ちも考えてください。
会っていて良好な関係だと言いますが、本当は寂しい思いをされているのですよ。
離婚理由と再婚理由が何なのか知りませんが娘さんには関係ないことです。
自分のやったことを見つめ直してそのことを、もう一度お考え下さい。
質問者様は養育費も払われているのでまだマシな方です。
私の父はそれすらしませんでしたから。
死ぬまで私にも会いに来ませんでした。
私は父のことが大好きでした。
ですが私の思いは父には届きませんでした。
娘さんもきっと、お父様のことが大好きなのだと思います。
会った時は思いっきり愛情を与えてあげてほしいと思います。
出来る限りのことを、娘さんにしてあげてください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
