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はじめまして、スレを開いて下さりありがとうございます。 私→結婚1年弱を経…

回答11 + お礼0 HIT数 269 あ+ あ-

主婦さん
20/11/21 12:28(更新日時)

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はじめまして、スレを開いて下さりありがとうございます。

私→結婚1年弱を経過した専業主婦、子なしの30代前半。初婚。
夫→友達期間10年以上を経て私に告白し、1年半ほど付き合ったのちに結婚。4歳差の30代半ば。初婚。

悩み→友人期間が長く、その時は価値観等が合った為のちに付き合い結婚。
しばらくは仲良く楽しく暮らしていたものの、私の思考が以前より成長し薄々見えていた夫との価値観のズレを徐々に直視するようになり一緒にいるのが急に辛くなってしまい、現在どうすればいいかがわからない。


政治や世間のニュースに関する価値観が出会った当初は似ていたため、このまま友人として仲良くやっていけるだろうなと思っていました。
私は友人の1人として接していたのですが、主人は徐々に私に恋愛感情を抱き始めるものの私に彼氏が居たりとタイミングが悪く、10数年の時を経てようやく告白。
私も早くに訪れた親の介護で辛い時期に支えてもらったのをきっかけに彼の優しさに気づき快諾、懸命な看病むなしく親が亡くなってしまったのを節目に、去年の夏に結婚しました。

それからは楽しく過ごせていたのですが、彼が前々からあまり他国のことを好きでなく、ニュースで何かしら報道される度に悪口を零すのが気になり始めました。
私はその国々が嫌いではないため、嬉々としてネットで仕入れた嘘か誠か定かでない悪口を話す彼を徐々に軽蔑するようになってしまいました。

国交問題の他にも、些細なニュースに対する価値観が真逆だなと思うようになり、そこから彼に対する嫌悪感が湧き上がってしまいます。
私も最初は同じく幼稚な人間だったのですが、周りの友人や人々と話すうちに自分の価値観が狭く浅はかで差別的なものであることに気づいて恥じ、猛省した結果いまの価値観に至りました。

彼にも目を覚ましてほしいのですが、思想ばかりは変えようがありません。

グダグダと書きましたが、要は彼との価値観や思想の違いをハッキリ自覚すると共にどんどん愛情が冷め始めてしまっています。
向こうも最初は気があっていたからこそ好きだった相手が結婚してから真逆になって、一緒にいても険悪ムードで安らげないと思い始めているような気がします。

主人は元からベタベタされるのは好きでなかったのですが私がふざけて甘えると、うんざりした顔でスマホに集中することが増えました。
私ももっとかまってほしいのに、スマホで他国の悪口が書かれたニュースサイトを見てニヤつく彼をだんだん気持ち悪く思うようになってしまいました。

同時に倦怠期も始まっているのか、以前は許せていた些細なことも許せなくなってきており、正直一緒に居ると胃が痛いです。

以前のように仲の良い関係にはもう戻れないでしょうか、思想や価値観が合わなくても割り切って仲の良い夫婦の方はいらっしゃいますか?

※あくまで夫婦間の悩みの一旦としてのカテゴリのため、思想の違いによる両極端なレスバトルや弾圧、脅迫等はお控えください。

No.3185235 20/11/21 09:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/21 09:45
匿名さん1 

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真面目か!

No.2 20/11/21 09:54
匿名さん2 

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他者との違いによる摩擦を、できるだけ少なくして受け止められるようになるために、頭を良くするべきなのであって、仕入れた知識のせいで排他的になるのは、本来ならば、本末転倒な行為。だけど、そういう人はいっぱいいる。

ここまでくると、単に好きか嫌いかのハナシ。理性的になるあまり、感性に蓋をするのも本末転倒。一緒に暮らせないほど嫌いなら、考えるまでもない。結婚生活は修行じゃないんだから。

No.3 20/11/21 10:05
匿名さん3 

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思想、ねえ。
その他国とやらが主さんのルーツなら不快感も分かりますが、正直そこまで夫婦そろって一致している人を探すとなると、夫婦そろってカルト的な宗教団体に入信していない限り難しいと思います。
自分とまったく同じ思想を他者に求めても無理ですよ。
お互いカルト教信者でもない限り。
カルト信者どうしても入信理由や育った環境は違うから、完全一致というのは難しいと思います。
結局、夫婦はどちらかが相手を尊重する形で譲るか、双方が相手を尊敬するかして違いを埋めていきながら一緒に生きていくものだと思うのですが。

相談文読んでると、そもそもあなたは夫に対して恋愛感情を全く抱いていないように感じます。
介護疲れでふさぎ込んでいるところにたまたま優しくしてもらったから「好き」と勘違いして結婚した。
でも本当は異性として好きじゃないから、やっぱり別れたい。
その口実が欲しくて、行き当たったのが思想の違い。
そんな印象です。

その他国の悪口が嫌なら「聞きたくないからやめて」と言えばいいんです。
政治思想の話題に限らず、聞きたくない話を伴侶が始めた時は誰だってそう伝えてコミュニケーションをとるだけです。
そうやってお互いに解決しながらお互いを知って積み重ねていくのが夫婦だと思います。
主さんは、その夫とは積み上げるつもりがないように感じました。

No.4 20/11/21 10:11
匿名さん4 

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>周りの友人や人々と話すうちに自分の価値観が狭く浅はかで差別的なものであることに気づいて恥じ、

主さんが周りの方と話す内に気づいたように、
主さんから旦那さんに問い掛けて、気付かせることは困難なレベルなのでしょうか。
聞く耳を持たない方はいらっしゃるし喧嘩になりかねない、とても難しい判断だと思いますが…。

旦那さんに話すことが難しくこれからも一緒に生活していくのなら、
その点に関しては諦める?というか、許容するしかないのかなと思いました。
うまく言えないのですが、
結婚は、
好きだからとか優しいからとか良い面よりも、
悪い面(?)その人の欠点を認めて(我慢ではなくて)、それでも一緒になる、というものかなと思います。

どうしたら以前のように仲良くなれるか、いい案が浮かばなくて申し訳ないです。
うちの家族にもいます。
私はウンザリして部屋を移動して聞かないようにしてます。
移動出来ないときは、聴き流して別の話題を振っています

No.5 20/11/21 10:26
主婦さん5 ( ♀ )

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匿名さん1さん>すみません、スレ主です!
不具合で直レス出来なくなり新たにパスワード設定しました、まずはレスありがとうございます。

それが真面目な話なんです、なにせもし子どもが出来たらその価値観や思想にも関わってくるので💦

No.6 20/11/21 10:37
主婦さん5 ( ♀ )

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匿名さん2さん>すみませんスレ主です!
不具合で直レス出来なくなり、新たにパスワード設定しました。

レスありがとうございます、確かにそうですね。
1さんも仰られてるように真面目に考えるあまり、頭でっかちになっているのかもしれません。

正直主人のことを完全に嫌いになりたくないし、良いところももっと認めて譲りあいたいのですが、今はまだ心が冷えてしまっているのですぐには無理そうです💦

感情のまま向き合って悪化する前に、まずは自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

No.7 20/11/21 10:53
主婦さん5 ( ♀ )

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匿名さん3さん>すみませんスレ主です!
不具合で直レス出来なくなり、新たにパスワード設定しました。

レスありがとうございます、私はれっきとした日本人ですが家庭の事情でその国の血が混じった姉がおります。
姉も日本人として一緒に育ち、仲も悪くないです。

ただそれだけでなく私自身も、脳内お花畑と思われようが色んな国と仲良くしたいと考えています。
主人にそれを強制するつもりはなく、人の思想は変えられないのも承知しております。
違って当たり前で、お互い尊重すべきなことももちろんです。

ただ、主人にも正直に不快だからせめて私の前でだけはその話を持ち出さないでほしいと前々から伝えてはいるんです。
それでも他の人らの前で話すクセがついているのか、私のお願いを忘れてポロリと零してしまうのです。

その度に我慢したのですが、ならば私もと零した意見を聞いた瞬間に不機嫌になり、スマホと睨めっこして黙り込んでしまいました。
あなたは零すのに、私が零すことは許容出来ないのか!?と愕然とし、軽蔑に至った次第です。

あと、淡々と書いてるので愛してないように思われるのは致し方ないと思います。
が、実際は内面めちゃくちゃ荒れ狂っております😓

たまたま主人が支えてくれたからってだけで、支えてくれるなら誰とでも結婚したのでは?という自問は実は幾度となくしております(笑)

しかしその度に、やっぱり主人の温かさや人当たりの良さに惹かれて決めたことを思い出す次第です。
ただなんと言いますか、身内に分け与えれる優しさをなぜ他の人たちには向けられずに悪口を言うのだろうと悩んでしまうのです・・・

No.8 20/11/21 11:04
主婦さん5 ( ♀ )

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匿名さん4さん>すみませんスレ主です!
不具合で直レス出来なくなり、新たにパスワード設定しました。

レスありがとうございます、それが出来たら円満に解決できるのですが、やはりなかなか難しいですね😓
こればかりは本人が世間的な価値観やネットの情報を盲信せず、自分で違和を感じて考え直すしかないような気もします。
神様でも何でもそうですが、自分が頑なに信じてきたものを1度疑って見つめ直して目を覚ますって、なかなか勇気がいるんですよね。

レスして頂けただけでもありがたいです、他の方々ももちろんですが匿名さん4さんもお時間割いて下さり感謝致します。

そうですね、その話が始まったら先にお風呂に行くなりしてその場を離れる手もありかもしれません。
主人が当てつけと思わないよう、自然に離れられたらいいのですが😅

No.9 20/11/21 11:16
匿名さん9 

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夫の告白から10年以上かかって結婚して、まもなく16年目になります。交際は1年くらいかな。
4歳違いの姐さん女房です。

結婚することが決まってから夫は変わりましたw。
私が見抜けてなかっただけかも知れませんが。
想い続ける信念がすごかったけれど、手に入ったら一瞬で消えた感じ。
結婚後に「俺は結婚に向いてないとわかったわ」と言われました。
基本 秘密主義で人を寄せ付けない所があり、個人の携帯も常に電源を切っている人です。
とても頑なで、とても冷たい。
「君は君で 僕は僕」という感覚のままで今だに夫婦の距離感ではないです。
君に共感できない、とも言われました。
相談事にも応じてもらえない。

なんの嫌がらせやねんって感じです。
私 なんでこんな目にあってるんだろうって何度も思いましたw。

なんで今まで続けてこられたのかもわからん 笑。
どう関わっていったらいいかということも 出会った頃より結婚後の方がわからない。
盛り上がれるのは夫が興味を持つゲームとかドラマ・映画だけ。

よその夫婦が羨ましくてたまらない時期も超えました。

何かのきっかけで簡単に壊れてしまう可能性も大きく
先行きの不安はあります。が、割り切って暮らしてはいけてます。今のところ。

No.10 20/11/21 11:42
主婦さん5 ( ♀ )

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匿名さん9さん>すみませんスレ主です!
不具合で直レス出来なくなり、新たにパスワード設定しました。

レスありがとうございます、似たような立場からのご意見も非常にありがたいです。

めっちゃわかりますめっちゃ画面越しに頷いてます、うちの主人も元々は秘密主義だしクールでドライで人を寄せつけないタイプです!
そんな主人が何故か私を気に入ってくれ、紆余曲折を経て現在に至ります😅

ほんまなんの罰ゲームやねんですよね、私の場合は薄々わかってたけどまぁこれからも大丈夫だろうと過信してしまったのも原因の一つですが・・・
誰だって失敗すること前提で結婚しませんもんね、お互い幸せになるためにするんですから。

9さんの旦那様も淡々としてらっしゃるのですね、結婚後の扱いの方がわからないのも共感致します。

他の方々のレスも拝見する内に少し落ち着いてきましたが、もちろん私にも悪い所はたくさんあるのです。
主人もきっと言わないだけで、黙って飲み込んでくれたことも多々あるはずです。

ただ、思想だけはお互い相容れないのかピリピリしてしまい、割り切ろうにも割り切れないモヤモヤが現在くすぶっております。
とりあえずはなるべく他の良い面を見直すようにして、それはそれと脇に置くよう努力した方がいいかもしれませんね💦

No.11 20/11/21 12:28
匿名さん9 

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9です。
あがいてた頃 「私の嫌なところ全部言ってくれ」って言ったことがありますw。
嫌だと言われたところは時間をかけてでも改める努力はしてきました。
正直 それでも距離が縮まった感じはないです 笑。
夫は夫なりに我慢しているとのことで、それでも「一生添い遂げる」といってました。
私のこと共感できなくても、家の居心地はいいらしい。
それは家政婦か?と聞くと、違うと言うw。
なんかよくわからない。
とりあえず、夫が楽しめる内容に私も入って笑い合うことができてます。
多くを望まないことが保ててる感じかな。
そんな細いつながりでも、情はあって 毎日「行ってらっしゃい。安全にね!」と送りだしてます。

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