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自分の好きな人の事で相談です その子はリスカをたまにしてるらしく、連休で休…

回答8 + お礼8 HIT数 127 あ+ あ-

匿名さん
20/11/22 13:47(更新日時)

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自分の好きな人の事で相談です

その子はリスカをたまにしてるらしく、連休で休みを取ったのですがその理由も「生きる道を選ぶかどうか」考えるための休みだったらしいんです

そのことについて(その時はリスカすることについて)その子のインスタの裏アカから投稿があったので「リスカするほど辛かったんだな」という意味も込めてその子の気持ちを肯定してたのですがその子からのコメントは「そうですね…」とか「大丈夫ですよー。心配なさらず…」という返答だったのでしばらく様子見してたんですが…

その後、明らかに自分とのやり取りのコメントは消し始めるし、他の事についてこちらからコメントしてみても無視され。

インスタの個人チャットの方にも「軽率な発言してごめんなさい」と謝ってみたけど返事はなくその代り、気分は良くなったのかな?という投稿もちらほらあったんですが、やっぱり返事がないことに納得いかず、自分が普段利用してるツイッターから「黙ってたら分からないよ。一言でも言ってくれないと。察する努力はするけど全部は察することはできないよ。無視されると人として認めてくれてないのかな?と思っちゃうよ。できれば人としてでもいいから向き合ってほしいな」と投稿したことをきっかけにインスタの方で「もう無理。生きてても意味ない」という投稿があり。

タイミング的にも自分がツイッターで書いた内容を見てしまったためにそういう事態に陥ったと判断し。

個人チャットの方に連絡し引き留めるためにあれこれ働きかけてみたりしました。
返事してくれないのは分かってたので「見るだけでも見てくれる?」という問いから始まり色々「あなたには生きててほしいよ」などなど書きました。

それである程度書いた後「いつでもいいからインスタの投稿待ってるね」という前向きな声かけをしてとりあえず連絡をストップしました。

そしたら夜中にインスタの本アカと裏アカに投稿が1件づつあり見てみたのですが、本アカは「今からお風呂入る。明日しないといけないことあるけどとりあえず頑張る」という前向きな投稿だったんですが裏アカの方は「また○ねなかった。無駄に笑って無駄に息して、こんな人間○んだ方がいいのに。病んでる投稿は無の心で見てください。情が苦手…」という投稿があり。

なんか無力感に苛まれています

結果的にその子の生きたくないという衝動は止めることはできたけど、その子の投稿見てると自分の選択肢、間違えたのかなと

その子には自分の気持ち伝わってないのかなと。

こんなことがあって、しばらくSNS離れして自分の気持ちの整理も付けていきたいなと思ってます

多分、その子は自分のツイッターを見てて自分の書いた投稿に反応して…っていう状態なので自分の行動1つで命取りになる…と最近思い始めてます。

前にも自分の投稿で「もう○たい」と言った投稿をされてるのを何度も見てるので…

今後、自分はどういう対応していけばいいでしょうか?

No.3185774 20/11/22 08:13(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/22 08:36
天使。 ( uLUTCd )

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回答というか質問失礼します。それは恋人関係まで行った状態またはどちらもが信頼状態に至っているのを確信した状態でのやり取りでしょうか…?

No.2 20/11/22 08:44
お礼

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>> 1 正直、自分とその子との繋がりや信頼関係が十分満たされてるか分からないのが現状です。

多分、信頼関係は十分満たされてないのにも関わらず土足で相手の心に踏み入るようなことをした結果がこれだと思ってます

死ぬことだけは何としてでも防ぎたかった。
結果防ぐことができたので、多分今回の一件でウザがられてるかもしれないということも考慮してこれ以上は触れないでおくのがいいのかなと思ってます。

No.3 20/11/22 08:53
匿名さん3 

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もう〇たいは助けてくださいのサインかもしれません。
SNSは辞めないほうがいいかもしれませんね。
態度を変えたりすると、悪い方向に捉えられかねません。

その子のことが好きだったら、
なるべく一緒にいてあげたらどうでしょうか?
遊びに行ったり、やりたいことが
あれば叶えてあげたりして下さい。
好きな気持ちを伝えるのも良いかもしれません。
思いやりを言葉だけでなく行動に移すことが大事だと思います。

でもなんでそんなに〇たいんでしょうかね。

No.4 20/11/22 08:58
天使。 ( uLUTCd )

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なるほどなるほど…自分も昔似たような状態だったのですが、信頼が無ければ、恋人でも無い状態で言っていた時は全然届きませんでしたね…
自分が生き甲斐になるって言ってどうにか引き止められた位ですね…。
なので体を張って守りにでも行けないと本当に死にたい人の場合は辛い可能性があります。

No.5 20/11/22 09:06
お礼

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>> 3 もう〇たいは助けてくださいのサインかもしれません。 SNSは辞めないほうがいいかもしれませんね。 態度を変えたりすると、悪い方向に捉えら… 友達にも家族にも身近な人にも、自分にも何故○たいのか何が辛いのかを言ってくれないから困ってるんです…

優しく声かけてみても理由を教えてくれることはありません…。
それは自分だけでなく親しい友達にも同じ対応です
「話だけでも聞くよー」と友達が言ってくれてても「ありがとう」だけなので、、、

生と死の淵際ということもあり、結構しつこいぐらい連絡してたのですが一応ブロックはされてないし、「いつでもいいからインスタの投稿待ってるね」という言葉にもなんとか受け答えしてくれてるし、生きるという選択を選んだことには大分後悔してるみたいだけどちゃんと「人を不幸にしかできない、私。ごめんなさい」という言葉もあったので多分、その子なりの精いっぱいの気持ちなんじゃないかなと思ってます

SNS離れしようかと思ってましたが、やっぱりその姿見てその子がまた自分自身を追い詰めたりしないとは言い切れませんもんね

「心配だから定期的に連絡するね」と返したまま、ウザがられてるような投稿を見てしまったので連絡しない方がいいかと思ってましたがちゃんと連絡するようにします

No.6 20/11/22 09:40
匿名さん3 

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人を不幸にしかできない、私。ごめんなさいが
むしろ気になります。

理由を親しい友人にも言わないのでは、
完全に一人で抱え込んでるんでしょうね。

プロのカウンセラーなど第3者が必要かもしれませんね。
とても危うく見えます。

No.7 20/11/22 09:45
お礼

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>> 4 なるほどなるほど…自分も昔似たような状態だったのですが、信頼が無ければ、恋人でも無い状態で言っていた時は全然届きませんでしたね… 自分が生… 自分もそんな感じでした。
「あなたの事が大好きだから生きててほしい」などなど言ってなんとか数時間後にはインスタの方に投稿してくれたって感じでした

「もしダメな時は裏アカの方にでもSOS出したら迎えに行くからね」と寄り添う気持ちを伝えてたからなんとか死を阻止できたという感じです

その子の方からも「困ってる時に困ってると言えない」と言ってたので、唯一自分にとってインスタからのそういった投稿はその子なりの精いっぱいのSOSサインだと思ってます

友達や家族、身近な人に相談できず、友達からの助け船を拒否してしまう部分もあるしそれを見た友達も「心配だけど仕方ないよね」になってる部分もあると思うので、多分本当にその子に寄り添える人は少ないんじゃないかなと。。。

今回、というか毎回なんですが自分のちょっとした投稿で生と死の淵際にいる部分を考えるとやっぱり自分にもその子をそうさせてしまった罪悪感があるしきちんと寄り添うのが礼儀なのかなと思ってる部分あるので今回、なんとか対処できたという状態です

No.8 20/11/22 09:47
OLさん8 

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言う放置型かも知れませんね

本気では無くて

言い捨て行為。

それを、いちいち拾いコメント受け、邪魔な感じ。
かも知れませんよ?

主さんが勝手なヒトリゴトに対し、イチイチ横から、「だよねー」「え?違うんじゃない?」と言われたら、どうです?

気になってしまう
けど見ないで下さい

私も、気になる人がTwitterしてます。その人のアカウント知ってます。でも、<プライベートで自由に使ってるのに、知人からコメント受けたら、恥ずかしい。不愉快。になるかな。>と思い
Twitter入らず、好きにさせてますよ

本当は、入って、「貴女が居ないと寂しい」って、コメントしたい。でも<マジ?うざ。キモ>と思われ、使ってたアカウント削除させたら、可哀想。

だから、接触しないんです

彼女は入院中。
励ましたくても
行きたくても

仲良くても、<入っては駄目>な所は、理解しなくては。

友達でも遠慮必要なのです


No.9 20/11/22 09:49
天使。 ( uLUTCd )

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まぁ、大体状況は理解出来ましたが、無理はし過ぎない様に。
自分はそれで相手に全てをかけて、奪われ、疲れ、結局相手を守る事は無理でした。
あなたも気を付けないと似た事になるかもしれません。
良い言葉とは言えないですが、時には本当に時間が解決してくれる時があるので、その感覚を見定めるのもオススメです。

No.10 20/11/22 09:59
お礼

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>> 6 人を不幸にしかできない、私。ごめんなさいが むしろ気になります。 理由を親しい友人にも言わないのでは、 完全に一人で抱え込んでるん… 自分もその子も障害者支援施設に通ってます。

その子はきちんと精神科の病院の通院も行っててカウンセリングも受けてます。
前は入院もしてたらしく、入院時より少しは回復してるという部分も含めて今年から障害者支援施設での通所をしているところです

そして障害者支援施設なのでそこの施設でのフォローもあり、周りの基幹からの支援もしてもらっている状態でのこれなので…

やはり人には言えない何かをずっと抱えて生きてるんだと思います。

ということは、いかに周りの人の支援が重要になってくるかというところです。

今回、その子は長期休みを取っていますがその理由は施設側も関わってる基幹も知らず、実質自分と親しい友達だけが理由を知ってるぐらいです。

その理由とは「生きるか○ぬかを決める休み」とその子は称してるようです。

支援してる周りの人でさえ、その子の深い悩みや長期休みの理由すらも知らないのが現状です…

その子は長期休みした理由がバレたくないと言ってるので自分からは周りの人に言いずらいし、多分言ったとしても場合によってははぐらかされたりする危険もあるので自分からは言わない方がいいと思ってます

No.11 20/11/22 10:04
お礼

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>> 9 まぁ、大体状況は理解出来ましたが、無理はし過ぎない様に。 自分はそれで相手に全てをかけて、奪われ、疲れ、結局相手を守る事は無理でした。 … 確かにその通りですね
自分の身がボロボロにならないように気を付けていこうと思います

No.12 20/11/22 10:06
お礼

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>> 8 言う放置型かも知れませんね 本気では無くて 言い捨て行為。 それを、いちいち拾いコメント受け、邪魔な感じ。 かも知れませ… 確かにそうかもしれません
軽率でした

No.13 20/11/22 10:15
匿名さん3 

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主さん勘違いしていました。
そこまでの状況とは思いませんでした。

大変な修羅場ですね。
主さんの良心にまかせて、
善いとと思われることをして欲しいのみです。

生きるか〇ぬかを決める休みだとは・・・。
生きる選択をずっとして欲しいと願います。

No.14 20/11/22 10:26
匿名さん14 

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境界性人格障害かな?

表向きの優しく明るく魅力的な彼女と。
裏側の冷たく暗く醜い彼女。

強烈な2面性


もっとちゃんとあなたがしっかりしないと、とても付き合っていけませんよ。

どんなことを言われても、あまり気にしないことです。
そして、無理に助けようとしない方がいいし。

急に離れたりしない方がいい。


ただ、あなたがそこにいればいい。

彼女がどんなひどいことを言っても動かないように。

No.15 20/11/22 13:40
お礼

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>> 13 主さん勘違いしていました。 そこまでの状況とは思いませんでした。 大変な修羅場ですね。 主さんの良心にまかせて、 善いとと思われ… 今のところ、やらなければいけないことをやってるらしく、インスタの投稿もしてくれてるのでとりあえず一安心です

ブロックをされない限りは何とか自分の働きかけでも思いとどまってくれるということが分かったのでそこだけが救いです

相談乗って頂きありがとうございました

No.16 20/11/22 13:47
お礼

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>> 14 境界性人格障害かな? 表向きの優しく明るく魅力的な彼女と。 裏側の冷たく暗く醜い彼女。 強烈な2面性 もっとちゃんと… その子は本当にたくさんの障害を持っており、人格に影響を及ぼす障害もあるというのが分かってるのでその時の対処や対応でいい方向にも悪い方向にも行くんだと今回学ぶことができました。

自分で言うのもあれですけど、その子は自分の存在に大きく左右されてる感じがして。
確かに、自分が痺れ切らして思わずその子に気持ちをぶつけてしまったときも、やはり真っ先に「もう○んでもいいですか?こんな人間生きてても人に迷惑かけるぐらいなら消えたい」だとか言ってたので…自分の振る舞い方1つで全てが変わってしまうのかなと思ってます

そうですね。ひどいこと言われても動じない心は必要だと今回の事で感じました。
その子に「私はここにいるよ」と安心させてあげるのも大事なことという事も分かりました。

相談に乗って頂きありがとうございました

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