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お嫁さんから、嫌われてしまいました。 お嫁さんは4歳と半年の可愛い子を育て…

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匿名さん
20/12/04 17:06(更新日時)

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お嫁さんから、嫌われてしまいました。

お嫁さんは4歳と半年の可愛い子を育ててくれています。

4歳の子に勉強が出来るようになって欲しくてドリルや都道府県のパズル、お嫁さんには賢く育てる為の育児本をプレゼントしていました。

私がおすすめしたチャレンジも習わせてくれていたのですが、下の子が産まれてからはやめてしまったようなので、焦っていたのもあります。

それがプレッシャーだったみたいです。

謝りたいですが、ピンポンを鳴らしても出てくれず、
息子も呆れて仲介してくれません。

どうしたらいいでしょうか

No.3190555 20/11/30 09:58(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/30 10:09
匿名さん1 

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謝罪した後にもう干渉しない事を信用して貰えるまでそっとしておくのみかと思います。

責めてるようで申し訳ないのですけど、自分の子供でもないのに教育方針を押し付けられる事を不快に思う事はいつ気付かれたのですか?

No.2 20/11/30 10:09
匿名さん2 

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謝るしかないけど、時間が解決します

うちは結婚数十年疎遠にしたから、
そうならないように、

No.3 20/11/30 10:13
匿名さん3 

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嫌われる姑って干渉して来たり何でも口出しする人
お嫁さんが黙ってたら次々、押し付けてんじゃないの?

お金で解決したら?
口は出さないけどお金をポンポン出してくれる姑さんって好かれますよ
頼って来たら黙ってお金を差し出す
顔を出したら「何か美味しい物を皆で食べて」とお金を出す
息子でなくお嫁さんに出すんですよ

会ってくれるまではこちらからは出向かない方がいい

No.4 20/11/30 10:31
匿名さん4 

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>>賢く育てる育児本
これはNGだと思います。
失礼ですよ。
こういう本は親本人が必要だと思って買うものであって他者(たとえ実親であっても)が渡すものじゃないと思います。
だって「これ見てお前も勉強しろ」って言う意味だから。
実際そう思って渡したんでしょうけど、大の大人に対して他人が行っていいようなことではありませんよね。
私も似たようなことをされた経験がありましたが、非常に不愉快でした。
主さんは嫁を信頼してないんでしょうし馬鹿にしすぎです。

ピンポンはダメ押しだったと思います。
もう干渉しないほうがいいです。
孫は主さんが産んだ子じゃありませんよ。

No.5 20/11/30 10:32
匿名さん5 

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そんなのくれる姑イヤだな。
自分の子育て否定されてるみたい。
よく我慢したよ。
ピンポンやめてあげてね。
直接来られるのマジでウザいから。
お嫁さんかわいそう。
謝られるのもウザいから放っておいてあげてね。
疎遠が1番いいです。

No.6 20/11/30 10:39
主婦さん6 

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まずはその、「育ててくれています」という考え方を、改めることだと思います。
「可愛い子」ではなく、「可愛い孫」を「育てている」のです。
その子はあなたの孫である前に、お嫁さんの子供です。
そして親が子どもを育てるのは、当たり前のことです。

「育ててくれている」という言い方には、お嫁さんがあなたのためにあなたの孫を育てている、というものの見方が隠れています。
そうではなく、お嫁さんと息子さんは自分たちの子供を育てているのだ、ということをもっと意識してください。

もっと、お孫さんと精神的な距離を取りましょう。
お孫さんと適切な距離を保つことが、一番に求められていることだと思います。

息子家族に干渉することを辞め、主さんは主さんの楽しみを見つけてください。

No.7 20/11/30 11:31
匿名さん2 

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世の中には、色々いますね、
暇なの?口ばかりだして、
うちも姑が暇らしくて、
干渉してくるよ、

お金くれたと思えば口だすから、断り疎遠にしました、干渉はやめた方がいい、一応他人になるから、嫌われる前にいい大人が気づかないのは困る

姑に怒鳴った位、

No.8 20/11/30 11:44
通りすがりさん8 

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玄関にドアに美味しいお菓子と御免なさいね。のメモ書きを入れて、嫁さんから頼ってくるまで数ヶ月くらいは、主さんから連絡とらない。
これからプレゼントする内容はお嫁さんに聞いてからのほうが無難ですし、教育には口に出さない。子育ては両親が責任負うものだから、祖父母は単に見守るだけです。
出来が悪くても諦めましょう。

No.9 20/11/30 12:39
匿名さん9 

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どうしようもないですね。
嫌われて当然です。
賢く育てる為の本なんか、姑から貰って喜ぶ嫁なんて居ませんて。ドン引きだし不愉快極まりない。
それにチャレンジ辞めたからって、なぜ主さんが焦る必要ある訳?あなたの子じゃないんですよ、子育ては子供の親に任せて下さい。祖父母の役割は見守る事と、相談や助けを求められた際にサポートする位です。

ちなみにチャレンジは勧めただけで支払いは主さんじゃないの?勉強が出来るようにとか賢くなるようにの理由じゃなく、孫が楽しめる事なら主さんが年払いで契約すれば?主さんが望むような賢い結果にならなくても文句は言わないでね。
お嫁さんが断るなら押し付けないでね。でしゃばらないで下さい。

No.10 20/11/30 14:50
お礼

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すいません。
やっぱり私が、おかしいのですね。

自分が息子を育てた時の育児の時の心残りがあって、お嫁さんには後悔して欲しくなくて色々言ってしまいました。
息子の小さい頃にそっくりなお兄ちゃんなのでついつい重ねてしまってましたが、出過ぎたまねでした。

チャレンジはお金は出してませんが、
時々お小遣いくらいはあげてました。
赤ちゃんが産まれて勉強に付き添ってあげる時間がないそうです。

また今日夕方くらいに謝りに行こうかなと
思ってましたが、ドアノブにお菓子をかけておくくらいがいいのでしょうか。

No.11 20/11/30 15:00
匿名さん5 

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>ドアノブにお菓子

どなたか書いてありましたが、
ドアノブにお菓子?
私ならいらない。
家に来ないで欲しいから、ドアノブでも来て欲しくない。
しばらく放っておいてほしい。

No.12 20/11/30 15:46
匿名さん12 

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育児のやり直したい、母親をもう一度やりたくなった系って嫌われるよ
家に行かずに、後悔に身悶えして反省してください

No.13 20/11/30 15:47
匿名さん13 

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ドアノブにお菓子は怖すぎるからやめて。行かなくていいし、あなたから連絡取らないのが謝罪です。

No.14 20/11/30 15:59
匿名さん14 

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主さんに対する拒否反応が出ていると思われますから、それが薄れるまで、しばらく接触を避けた方がいいと思います

No.15 20/11/30 16:15
匿名さん4 

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二度目です。
あちらから連絡があるまで何もしないほうがいいと思います。
ドアノブにお菓子がかかっていてもいいようにとらえてもらえるとは限りませんよ。
「謝罪すると見せかけて、まだ干渉するつもりだ」と考える可能性だってあると思います。

主さんの性格なんでしょうが、自分のペースで事を運ぼうとし過ぎだと思います。
相手にも気持ちがあります。
ピンポン押したら相手は無視をした。
その無視が今の相手の気持ちです。
こちらからアクションを起こして何とかそのアクションに相手を応じさせようとするのではなく、相手がこちらに何か言ってくるまでしばらくそっとしておく方がいいと思います。
お嫁さんも「ピンポンを無視した」という自覚があるでしょうから、落ち着いたら何かアクションを起こしてくると思います(謝罪なり、夫経由なりで)。
そんなに相手に仕掛けてばかりでは、相手はひたすら応じなければいけない立場になりつづけますので、それだけで嫌われると思いますよ。

No.16 20/11/30 16:33
匿名さん13 

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主さんのスレとレス読んで、悪気はなかったんだから話せばわかってくれると思っている感じがするのですが、違いますか?許すか許さないかはお嫁さんが決めることで、あなたが謝罪すれば無条件に許されることではないのですよ。話せば誤解が解けて許してもらえると思って必死になっている感じがして気味が悪いのです。
許してもらえたらまた干渉する気でしょう?いつまでにひらがな書けるようになるとか気にするタイプでしょう?
それがわかるからお嫁さんは謝罪を受け付けないんですよ。許したらまた押し付けられるから。だからあなたは距離を置くことしかできないのです。
このままだとお嫁さんに自分が思ったように育てられなかったと、育児の心残りをつくらせてしまうことになりますよ。

No.17 20/11/30 21:32
匿名さん17 

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私は3人兄弟の末っ子と結婚した嫁側の立場なのですが
お姑さん云々より嫁の性格と生活によると思っています。

私ならドリルや育児本プレゼントされた時点で、これなら図書券とか商品券の方が助かるーと笑顔で言っちゃいます。その場で。勿論お礼も言いますよ。
3兄弟の嫁、見事に性格バラバラです。けどお義母は同じなんです。

主さんの息子さんのお嫁さんの立場だとして

A何で私がこんな目にあわなきゃならないの、やってるのに。。悲しい&静かな怒り
B心配は嬉しいけど今本当手が回らない、教育本見る暇ないよーけど有難うね
Cなんなんありえないわーもう2度と会いたくない盆暮れ正月絶対行きたくない

こんな感じで人それぞれ嫁の受け取り方とどういう意図でプレゼントしてくれたのか、
受け手の受け取り方によりますよね。

こんなにやってるのに足りないって言うの?的な私かわいそう、って思ってしまうお嫁さんにはそっとしておくのが1番良いですよ。

育児本渡されたら、ああお義母さんなりに色々思うところあるんだろうなーと思う嫁もいれば、なんなの意味わかんないムカつく、と思う嫁もいる。

主さんかなり叩かれてますが私のスーパーお義母様は教育はインターもしくは全て私立でなければダメ、孫全部で7人ですが全員に2歳から英語、中国語、リトミック、ピアノorヴァイオリン、嫁は全員着付け出来なきゃダメ、お正月の新年の挨拶のあと、お話会という日本語禁止の英語オンリーな謎の時間も30分ほどあります。
こう見ると恐ろしいですねー。教育に口出しどころの次元ではありません。
けど私は無理は無理、嫌なものは嫌と言いますしすっごい笑顔で口ごたえもしちゃいます。 嫁の中で1番話もするし1番仲が良いかもです。

こんな感じで結局は受け手側の嫁による、のだから主さんのお嫁さんタイプにはそっとしておくのが1番良いです。
お孫さん可愛いだろうし色々ご心配なのはわかります。
けど今は4歳抱えて生後半年の赤ちゃんもいて尚且つあなたの息子さんの食事も用意して、と毎日毎日奮闘中です。どうかあたたかく見守ってあげてくれたら同じ嫁立場として嬉しいです。

No.18 20/11/30 21:51
匿名さん18 

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貴方も言い過ぎたりやり過ぎたと思うなら…
もうそっとしておきましようよ…

難しいですね…
孫は凄く可愛いからついつい余計なことをしてしまうんですよね…😅

私も四人孫いますけど…
自慢ではないけど…何もしません…😅

頼まれた時だけしか動きません…

やはり最初の孫で…家は娘ですが…余計な口出しをしたと怒ってしまい…暫く疎遠になったことがありました…😅
その事があってから
一切こちらからはやめようと決め現在に至ります❗

もっと自分自身のために時間使いましよう~よ🎵

せっかく子育ても終え…第二の人生になったんですから😉









No.19 20/11/30 23:26
通りすがりさん19 

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私もそっとしておいてあげることが、今としては1番良いことと思います。どうか謝罪目的でしつこく訪問しないでください。

子どもの教育に関しては親が責任者です。親族が口出すものでは無いと思います。私も2歳0歳の子がいますが、義母(実母でも)に教育に関して口を挟まれたら気分を害します。

孫の成長を見守りたいのであれば、孫を預かって息子夫婦に余裕を持たせてあげたり、家事のサポート等、教育関係以外にしてあげてください。
私は上記を義両親にしてもらい、大変助かっています。
もしくは、息子経由で孫に欲しいものやどんなサポートが必要かを直接聞いてみてはいかがでしょうか?

No.20 20/12/01 00:05
匿名さん20 

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他人から言われることと
姑が言うことは同じことでも捉え方はぜんぜん違います。

今はとにかく謝ったなら接触せず
時間空けた方がいいと思います。
私も色々あり姑とは疎遠です。
何されても心は動きません

ほぉっといてほしいと言うのが1番の願いです

あと、育ててくれてますって言われたらキレますね私は。
あなたの孫を育ててるわけじゃなく我が子を育ててるだけなので

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