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恵まれた環境にいるのに満たされません。 私は三十路の女、独身、コナシです。…
恵まれた環境にいるのに満たされません。
私は三十路の女、独身、コナシです。
この肩書きが満たされない原因ではありません。
私はPCも営業も、接客も文書も、コミュニケーションも、絵を描くことも、彼氏を作ることも一通り普通にできます。
それを口に出せるほどの実績もあります。または、突っ込まれたくないゆえに実績だけつけたのかもしれません。
友達は人よりいるし、私を大事に思う彼氏もいます。
家族も現在は不仲ではなくみんな身近にいます。
ですが当然かもしれませんがその環境に満たされません。
仕事で都会に7年ほどおりまして、最初は営業で1位の成績を収めましたが、ただそれだけのことに躍起になることが退屈になり退職しました。
そしてその後は秘書をやり上司の人望もいただいたものの、上司を尊敬しきれず退屈になり退職し、
ただひとつ特定の技術を身につけており、その仕事だけは他の職につきつつも5年ほど自分でいただいておりましたが、今ひとつ執着できずなあなあになっております。頼まれれば受けますが、、そのせいで定食につくのも面倒になってる始末です。
その仕事はどこでもできるので、環境を変えようと地方の地元に帰ってきてしまいました。
そこで出会った彼氏と同棲をし、だらだらと生きています。
退屈だけが嫌いで、寂しがりやで、
人に会えば笑顔をつくり、まるで楽しいように振る舞うのに、本当は楽しくない、退屈、つまらない毎日。
お金はないわけでもなく、また、なくても世話をしてくれる彼氏がいて
ご飯も洗濯もしてくれて、まるで飼い猫です。
分かっているのに愛してると言われれば嬉しく、居心地が良くそこにずるずる甘え、毎日堕落した日々を送っております。
何か頑張ろうと思うのに気力が湧かず、だらだらだらだらと日々を消費しております。
何もしなくても、何かを得られる日々という、まるで人間の大人ではないような日々を送っています。
だからまた都会にとも考えましたが、退屈で終わらせてきた歴史ばかりが残っているだけです。
友人は沢山おりますので、その場凌ぎにまかせて遊ぶのが目に見えております。
負のスパイラルを断ち切る根性がないのもまた事実です。三十路になるのに自立もできていない。
子どもでもできればと思いましたが、諸事情でそれも叶いません。
本気で作ろうと思えばできないこともないかもしれませんが、、、なんだかそれも煮え切らないのです。
私は流されてるくせに流されるのが嫌なんだと思います。
抜け出したいのだと思います。
正解はすぐそこにあるのに、何もできないでいます。
何もやる気が起きないのです。
例えば一念発起して働いても、またすぐ退屈する自分が見えます。
それを乗り越えて頑張るんだよ！！！って、熱血に言い聞かせたとして、
じゃあ頑張って成果をだして何になるの？と思ってしまいます。
なんでなんでしょう。
私は死ぬわけでも、今すぐ孤独になるわけでも、将来に不安を感じてるわけではないのに、何でこんなにつまらないのでしょう。
何か思考が足りないのでしょうか。
立派に生きてる人はどうしてそれができるのでしょうか。
この年になれば怒ってくれる人もいないとはまさにその通りです。
どんな言葉も受け止めます。
助けてください。
退屈なことを言ってすみません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
営業で1位になって退屈でやめた。
秘書もやったけど上司を尊敬できずやめた。
営業1位になって退屈になったならもっと上の職場に行けばいい。
秘書やりたいなら更に上の会社に行けばいい。
ちょっとかじってやりがいない。そう思ってもその場で続ける人もいる。
自分がそうじゃないなら、その場を何の為に離れたか、ちゃんと思い出した方がいい。
…何てことは多分あなたもわかっての上だと思うし
もう既に何やっても退屈な自分がみえてるならもういっそこのまま彼と結婚すればいいんじゃない？
友人に会っても楽しくなくても笑う自分、そんなの大人はほぼ皆、一度は心当たりありますよね。
あなたは感受性が強いのだと思うよ。勿論それは良い意味でね。
こんなご時世じゃなきゃ1人で海外旅行でも行って日常離れてーと言えるけど今あれだしね。
置かれた今の環境も元は自分が選んだのだからその中で何か毎日一個でも今日やる事、決めて暫くはその繰り返しでもいいんじゃないかな。何となくやるのと今日はこれやるぞ！よし終わったー！があるかないか結構違うしさ。
それやってるうちに何か変わるかも。気持ち安らかに過ごしてね！
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>> 3
営業で1位になって退屈でやめた。
秘書もやったけど上司を尊敬できずやめた。
営業1位になって退屈になったならもっと上の職場に行けばい…
おっしゃる通りです。
もっと上の会社に..とも考えましたがそもそも人や会社に貢献すること、尽くすことに愛着がないのかもしれません。
この社会で生きる以上そんなこと言ってるのはただの甘えですが、、
大人なら誰しも対して楽しくもないのに笑う...あぁなんかそう思うと非常に肩が凝ってきました。
そうなんですね、、そうなんですね、、
それが嫌なら人に会わないという選択もありますね。
彼氏が唯一癒やされるので少し甘えさせてもらいます、、
1日1個何かをするというのは私もしなければいけないと思っておりました。
だらだらだらだらしてるのでまずは片付けや身の回りのこと、少しずつやっていこうと思います。
定職についておらず1人の時間は贅沢にありますので、、、
回答ありがとうございます。
>> 6
大事な部分を見落としてました。
＞家族も現在は不仲ではなく
育った環境に問題があって、親に愛されずに育った子はその苦しみから逃れ…
あぁ全て図星です。
【現在は不仲ではなく】に、全てを集約しましたがお気付きになる方がいらっしゃるのですね
DV・性的虐待・義理の父・種違いの兄弟・鬱の姉・放任の母
不幸をコンプリートできる家庭で育ったためになんだか逆に
ピエロのようにすごく明るい自分になりました。
人を笑わせること、楽しませることをしていなければ生きていけないです。
多分それが唯一自分を守る術でした。
そのために人間関係や恋愛で幾度となく心を折られましたが自分自身と向き合い成長を重ねて、今ではそんなことであまり悩むことなく、現状のように
ごく普通の、平凡の、過労のない、愛されている、頑張らなくても生きていける、
わたしがつまらないと思ってしまう今に至ります。
こうなってしまったら、幼少期のことなど問題として取り上げることでないと考えて、なかったことにしていました。
ですが結局私はそれによって不幸体質の可能性があるのですね、、、
実際私は超ドMで、痛いこと虐げられることに快感があり、優しい彼氏にぶって怒ってという始末です。
それが1番高揚します。
不幸である時、幸せとまではいきませんが、今よりは生きてる感じがしました。
悩んで考えて乗り越えて、辛くてもがいて、今思えばそんな恋愛も悪くはなかった
また同じ経験をしたいかと問われれば首を傾げますが、、、
なんとなく、勝手な解釈ですが、そういうフェロモンのせいだから仕方ないと思うより、
今の現状に感謝して、今できることを、コツコツしていこうと思いました。
私も過去を振り返って、ただ辛いだけだったことより、助けてくれた人や私の盾になってくれた姉への感謝もあります。
だから私は今、自分を幸せにしたいと考えている彼氏を選ぶことができています。
心の修行が必要ですが、、また違う角度からのご意見
ありがとうございます。
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