同棲について 現在私は31歳で1年半付き合ってる25歳の彼女がいます。 もと…

彼女の事を一番に考えるならなぜ 同棲する前に親紹介しなかったの？
そう言う親だとわかっているなら結婚したい相手なら余計 上手くやるべきだよ
結局 主さんのしたことは彼女の印象を悪くしただけ
両親を悪く言う前に反省しお金がかかろうが同棲を解消したら？

ずるいやり方しといて結婚するんだから良いだろみたいな態度って良くない
私が彼女の両親の立場なら同棲相手の両親に内緒なら同棲なんかさせない
認めて貰う力もない男と同棲させない

主さんは彼女の両親に自分の両親に話さないで同棲するって言ったのですか？

• 共感4

主さんのレスを読んでいるうちに、親御さんがうるさく口出ししたくなるわけがわかってきた気がします。

＞それなりの責任ある対応ってのはなんでしょうか？

そもそも、ここに相談を投稿したのは何で？？？自分だけでは気が付けず、自分に足りないことを改めることを知り、円満に結婚まで進めたいと思ったからじゃないの？？？それとも、自分の考えに賛成してくれる人の意見を親御さんに差し出し、自分の正当性を認めさせたかったの？？？人を変えるより、自分が変わった方が確実で簡単ですよ。

世の中、権利を主張するには、義務と責任がついて回るんですよ。自分に都合のいい意見を言ってくれる人の意見しか聞かず、自分のしたことの当然の結果を認めようとしないなら、うまくいくはずの話し合いだってうまくいくはずないですよね？

私には、お菓子を買ってと言ったのに買ってもらえず、なぜ買ってもらえなかったのかも考えず、「買ってよ、買ってよ～」とひっくり返って手足をばたばたさせながら駄々をこねている子供にしか見えないです。ひどい言い方ですみませんが、それくらい言われると、自分のやってることがはっきり見えてきますよね？これじゃ、大人の責任ある対応とは言えないと思う。今回のことで、主さんは何を失ったの？それを取り戻すために、どんな努力をして行動を起こしたの？（口で言うだけなら、なんとでも言えるからね）それが自分の尻を自分で拭くとか自分のしたことの責任を取るということだと思う。同棲がばれたらあるいは子供ができたら結婚すりゃいいんだろ？ってことが責任ある対応？？？？

• 共感2

結局、主さんとしてはどうしたいの？？？どうしても譲れないことは何？？？親御さんの悪口をさんざん言っておきながら、「本当は認められて結婚したい」？？？？？？本当に何を求めているのかわけわからん。本当の自分の気持ちが一番大事です。まずは、自分が何を一番求めているのか明確にしないと。それが明確になれば、それを得るための行動を起こしたらいいだけじゃないですか。そこが明確にならないと、あなたのためにいろいろ言ってくれている人たちの助言も無駄になるし、主さん自身も賛否両論の意見の中、どう考えていったらいいのか迷うだけじゃないの？？

親か彼女かみたいな究極な意見も散見してますが、そもそも、親御さんは、主さんのことを愛してるの？それとも憎んでるの？親御さんは、主さんに意地悪で反対しているの？それとも心配事があるから反対しているの？親御さんと本気で話し合ったことあるの？今回のように今まで対峙せずに逃げてきたの？この辺のことよく考えてね。その辺は、ネットの人には誰にもわからない。主さんにしかわからないことですから。これから、親御さんや彼女さん、やがて生まれてくる子供たちなどいろんな人と本気で向き合っていかなきゃいけなくなります。人の真意を間違えたら、その先後悔しても後悔しきれないことになりますよ。ピンチは最大のチャンスです。

いろいろ書きましたが、私が何をここで言おうと、主さん自身の欲しい意見じゃなかったら、簡単に捨てられそうで、書く意味あったのかな～とは思いますが・・・

• 共感2

似てるのですね。うちの母親の場合は、子供が生き甲斐というか、依存と過干渉が強くて、母親自身はとても精神的に弱い人でした。両親は家庭内別居をしていて、一人で子育てや仕事や家事をしてきた人です。毒親と言ってしまってますが、私達子供を育てるのにとても苦労した人なので、私もできれば母親を傷付けたくなかったし、だからこそ子供時代も、自分の結婚のときに暴言吐かれても我慢してきたんですよね。

今はもうコロナもあり2年ほど会えてなくて疎遠気味になっていますが、子供の写真を贈ったり、子供のプレゼントを送られたりの関係にはなれていて、親子関係を再構築中です。（私も母に反抗したんです。思いっきり言いたいことを言って。そしたら初めて母からごめんねと謝られ。それから母は穏やかになりました。）

姉もかなり揉めて縁を切る切らないになりましたが、姉の方も子供が生まれ、母と姉も関係を再構築中です。母も肩の力が抜けたのか、昔よりは話ができるようになりました。私達が家庭を持ったことで、心が軽くなったんじゃないかと思います。

主さんたち親子の事情は分からないけど

矛盾してるけど円満に結婚したい気持ちも分かります。母と離れたいけど、見捨てれない葛藤も分かりますよ。母にも幸せになって欲しいし、自分たちも幸せになりたい。みんなで幸せになりたいですよね。

1つの案ですが、結婚後の新居は考えてますか？

同棲を解消するというより、主さんが先に新居の方に移ってしばらく彼女さんと別居。（家賃が倍かかってしまいますが）

お母さんとの話し合いが落ち着いて結婚する事になったら、彼女さんが家を引き払って、新居の方に引っ越す。

というのもアリだと思います。今後子供の予定があるのなら、少し広い家に住み替えるのも必要だと思うので。

あと、お母さんには謝って貰ってください。彼女さんに暴言を吐いたことは、許すべきではないです。

金銭的に厳しいのなら、また別の案が必要ですが、できる事を探すのが一番だと思いますよ。

あと、お母さんも頭に血が上ってると思います。今は、そっとして置いて時間をかけることも薬になるかと思います。

今まで我慢してきたこと、を伝えることも大事かなって、私の経験では思います。絶縁ギリギリまでの大喧嘩をすることで、我が家みたいに新しい親子関係（適度な距離感）を再構築できたりもします。

• 共感1

自業自得

主が悪い
そのせいで彼女の方も同じにみられてしまう

何が悪いのかと思ってる辺りもダメ
31だからではなく31にもなって何をしてるんだって事
バカみたいに開き直らずに誠心誠意謝罪をするしかない
悪いのは全部主なんだしね

あとローカルルールでなく同棲する時に親に言っておいたり女性を会わせるのは当たり前の事
何かしらあった時に片方の親はしりませんでしたでは通らない事もある
仮に妊娠でもしてお前の親は謝罪もしないのか？と言われてうちの親には言ってません！と言ってそれは仕方ないにはならないからね

• 共感3