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義母と冷戦状態になっています。夫とは結婚して10年になります。 先日、私た…
義母と冷戦状態になっています。夫とは結婚して10年になります。
先日、私たちの新築祝いのため、義母宅に食事に誘われました。その際に、初めて私が苦手な食べ物を出されました。義母はその食べ物を、私が嫌いだと知っています。これは嫌がらせなのか…?と思いかなり不快になりましたが、その場は無理矢理全て食べて、ごちそうさまでしたとだけ言い、片付けを手伝い、少し話をして帰宅しました。
その後、義母から夫に連絡が入りました。
せっかく人が作ったのに、おいしいといった感想もない、無愛想で失礼だ、と。
夫はそれに対し、何故嫁が美味しいとかニコニコしなかったのか理解出来ないというのなら、俺は母さんが人の苦手なものをわざわざ新築のお祝いの席で用意した意味がわからない、と反論していました。
それに対し義母は、あれは高級なものでそこらへんのものと同じじゃない、みんな美味しいと言っている、せっかく用意したのに台無しだ、大人ならきちんとした態度でいるもんだ、と言っているそうです。
私には直接連絡はないのですが、未だに嫁から謝罪の一言もない、と怒っているそうです。
そのまま音信不通で、いつもならこの時期子どもたちへのクリスマスプレゼントのリクエストを聞いてきたりするのですが、それさえもありません。少なくとも私の子どもたちは全く関係がないのに、大人気ないのはどちらだよ!と思います。
それとも、私から謝罪の連絡をしなければならないほど、私が悪かったのでしょうか。
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むしろ好都合だったのでは?
向こうから仕掛けてくれてThank You(*^^*)と感謝しちゃいます(笑)
関係が悪化しようが知ったこっちゃないなら、もうこちらからは何があっても連絡はしないで放置します。
クリスマスプレゼントやお年玉をあてにしてるなら、この間はご馳走さまでした!また寄せてください(^^)とゴマをすっておきます。
後者の方が賢いのかもしれませんけどね(^_^;)
嫌いなものを出すとか、その後の態度が気に入らないとか電話までしてくるとは大人げないし、普通気に入らない事があろうと黙って終わらせると思います。
そんな事で孫のプレゼントもスルーするとかありえないですね。
ここは、主さんが大人な対応をするしか解決しなさそうですね
子供のために丸く納めるか、
意地を張るかは主しだいですね
姑はおだてて利用するべしという人もいるので、家庭が潤うなら主さんが
大人になってあげたらどうですか?
食べたなら美味しかったですと言うべきでしょうね。
言わないのなら始めから食べれませんので。
と断また方がまだよかったね。
それにしてもいい旦那持ったじゃない。
でもまぁ、孫へのプレゼントやお年玉はそりゃなくて当然だと思います。
相手も怒ってますから(笑)
孫に直接コンタクト取れるなら渡すだろうけどそんなお年でもないのでしょう?
>> 3 どっちも、どっちだよ。(笑) 無理して食べずに、旦那に食べて貰えば良かったんだよ。 それを意地で食べて、不機嫌な顔してたんでしょ? 旦… その場ではいただくのが礼儀だと思ったんです。手をつけないとか、夫にあげるとか、その方が失礼だと思って…。その場には旦那の祖父母もいて、祖母が持ってきてくださったご飯がめちゃくちゃ美味しかった(祖母は私の好きなものしか作らない)ので、それはモリモリ食べておかわりまでして、美味しいです!って絶賛してたのに、義母の料理には何もコメントがなかった、とお怒りのようで。人の嫌いなもの出しといて、美味しいと言ってもらえない!なんて逆ギレに等しいので、夫から義母の言い分を聞いても訳がわかりませんでした。…が、どっちもどっちなんですかね。
>> 4
食べたなら美味しかったですと言うべきでしょうね。
言わないのなら始めから食べれませんので。
と断また方がまだよかったね。
それにし…
美味しかったです、ごちそうさまでした、とは言いました。が、他の方へのお礼にも書いた通り、その場にいた義祖母のご飯のように絶賛されなかったのが不満だったようです。
夫はめちゃくちゃキレていて(夫もニオイすらダメな食べ物があるから)、嫌がらせだとまで言ってくれたのですが、義母は「あれはいいものだった!」との一点張りで話が通じません。
別に日頃から特に子どもたちに何かしてくれるわけではないのですが、私と何かあったからといって子どもごとスルーなんて、人には礼儀だのなんだの押し付ける割にそれこそ自分は大人としてどうなの?と思ったんです。たしかに子どもは小さいので、直接渡すことは出来ません。が、私が嫌なら夫に連絡をとればいいだけなのに。所詮、嫁が産んだ子どもなんてその程度なんでしょうね。あれだけ日頃から内孫だのなんだのと、私の両親に釘を刺すような言い方をして張り合っていたくせに、という思いです。
どっちもどっち
まさにそうだと私も思います。
あなたにとって良い答えではないだろうけど
お呼ばれされて、自分の好き嫌いで(アレルギーなどは別)態度変えてしまう嫁、わざわざ怒りを息子に電話してまで伝えないと気のすまない姑。
私的にはわざわざ嫁の好き嫌いまで把握して料理を振る舞う必要は全くないと思うし、食べてもらえなくても残ってても、好きじゃないんやなぁで終わる話では?と。
社交辞令でもお礼言ったならそれで良いと思うし。
嫁が産んだ子どもなんて、と言うより、
自分の息子より孫より親より何より自分が1番可愛いタイプの姑。
自分が1番輝いていたいし、お義母さんのお料理美味しい〜!と話の中心にならないと気に食わないんでしょ。
孫に会わせてもらえへんとかそんなん屁でもないからねッと強がってるだけのしょうもない大人コドモですよ。
そういう拗ねるタイプの奴って一生拗ね続けてカマチョなだけなんで、放置が1番効きます。
敵対心剥き出しの姑と付き合うのは本当にイヤですね(>_<)
大人な対応をしてほしいですね。
きっと義母も祖母との関係が良くなかったんでしょうね!
祖母達には良く見られたい願望とか?
どちらにせよ当たりどころが違いますよね(^_^;)いい迷惑だ...
無視が一番効くと思います!
集合もコロナを理由にお断りしましょう。お疲れ様です。
>> 9
どっちもどっち
まさにそうだと私も思います。
あなたにとって良い答えではないだろうけど
お呼ばれされて、自分の好き嫌いで(アレルギ…
なるほど、確かに…
私も嫌いなものを出されたことで拗ねたのは、大人気なかったと言われれば、そうかもしれないです。そういう意味では、どっこいどっこいと言われても仕方ないです。
確かに、義母は自分が一番大好きなんです。今までもずっと、自分がいいと思うものを否定されたらキレるのに、私がおすすめしたものは拒否してバカにするような人でしたから。
放置が一番いいのかもしれませんね。この話もかれこれ1ヶ月以上前のことなんですが、まだ私から謝罪の一言を待ってるみたいですし。夫は謝らないでいい、母さんが言ってることはめちゃくちゃで話が通じない、お前は「私もそこは大人げなかった」と言ってるだけまだ歩み寄ろうとしてるけど、母さんからはお前が嫌なことをしたということに関して一言も謝らないし、自分が悪いことを認めてない時点で有り得ない、そもそもの発達は向こうなんだからこちらから謝る必要はないと私以上に怒っているので、しばらくはほったらかしでいいや、と思っています。
美味しい と言ってないだけで、全て食べたし後片付けも手伝ったんですよね?
主さんには なんの落ち度もないと思います。
それとも義母さんは 主さんの嫌いな食べ物を食卓に出して、主さんが美味しい〜とでも言うと思ったのでしょうか?
美味しいと言わなくてすみませんでした。なんて言う必要ないし、私ならほっときます。
クリスマスプレゼントも別にいりません。
どっちもどっちとは思わないですね。
主さんは無理して残さず食べたんだから。
更に美味しかったまで言うなんて
無理無理。
何も文句言わず
残さず食べるだけで精一杯だわ。
良くやったと思いますよ。
旦那さんが妻想いで庇ってくれたし、旦那さんも義母に怒ってるのでしょ?
暫く放っておきましょうよ。
それにしても嫌な義母ですね…
>> 13
美味しい と言ってないだけで、全て食べたし後片付けも手伝ったんですよね?
主さんには なんの落ち度もないと思います。
それとも義母さんは…
一応食事の最後に、美味しかったです、ごちそうさまでした、とは言いました。ただ、その嫌いなものは私はニオイすらだめで無理矢理食べたこともあり気分が悪くて、それが不機嫌に見えたと言われればそうかもしれません。また、義祖母のご飯は美味しい美味しいと言って食べていた(義祖母も笑って「あなたは本当に美味しそうに食べるねー」と言うくらい)ので、それと比較すればたしかに義母の気分を害したと言われても仕方ないのかもしれません。
でも、知らなかったのならまだしも、元はと言えばそこまで嫌いと知っているものを何故あえてお祝いの席で用意したのか?というものもあるし、それに対して対応が悪いと言われても、私はできることはしたのに…という思いがあり、こちらから謝罪連絡がないと憤る理由も分かりません。
最初はもしかして嫌いということを忘れていたのかな?とも思いましたが、夫が話をしたときもそれを忘れていたという言い訳は出ず、あれはいいものだ!の一点張りだったので、それもないみたいです。
>> 14
どっちもどっちとは思わないですね。
主さんは無理して残さず食べたんだから。
更に美味しかったまで言うなんて
無理無理。
何も文句…
お祝いの席を用意してもらって出された以上は、最低限のマナーとして自分の分は食べるべき、お礼は言うべきと思ってそうしたのですが、義母には足りなかったみたいです。
夫は義母に最初こそあれは酷いでしょみたいな感じで優しく諭していましたが、義母は自分の非は一切認めず嫁が悪い、あれは高級なものだから美味しかったはず、嫁が謝罪してくるべきとしか言わないようで、それに余計に腹が立ち最後は怒鳴り合いの喧嘩になっていました。…が、多分嫁である私が夫に言わせたくらいにしか思ってないようだし、母親である自分よりも嫁の味方をしたということで更に怒ってるみたいです。私には何の連絡もないんですけどね…。
お祝いなのに相手の好みも把握せず食事を出すほうが失礼だと思う。
それに本当は嫌いだって知ってるのにわざとって嫌がらせでしょ?
でも同じ席に旦那さんいただろうに、旦那さん何してたの?
主さんが嫌いなものが食卓に出されてるの当然見えたよね?
どっちもどっちじゃないでしょう。
義母がクズ。
人を呼んどいて、わざわざ嫌いなもの出すひとがありますか。
高ければいいとか、人は美味しいといったから大丈夫だと思ったとか、もう、いかれてるでしょう。
孫との交流よりも自分が一番だし、
もし交流させたとしても、介護とか押し付けて来そうだし、へんな観念植え付けるだけなので、縁切りでいいと思う。
>> 17
お祝いなのに相手の好みも把握せず食事を出すほうが失礼だと思う。
それに本当は嫌いだって知ってるのにわざとって嫌がらせでしょ?
でも同…
私の嫌いなものはサザエなので、冷蔵庫に入ってからーみたいなレベルで出るものでもないんですよね…漁師の家でもないし。義母はすごく高価だし、本物なのに!みたいな感じなんですが、遠回しにお前は良い物を知らないと言われたようでそれにもイラッとしたんです。前も、「こんな安いのに美味しい美味しい言ってくれて安上がりねー」とか言われたりしたので、多分嫌がらせじゃなくて本当にいいものだから食べてほしい、みたいな発想だったのかもしれません。それでも、それに対して絶賛しなかったこちらが悪いように言われるのは、個人的に逆ギレだし、恩着せがましくて…。
夫は親戚と飲んでいて、隣の部屋(一続き)で離れて座っていたので、見ていなかったのだと思います。私が嫌いと知ってる上に子どももまだ食べれる年齢じゃないから、まさかこちらにも私や子どもたちに同じように出していて、更に私がそれを食べたとは思ってなかったようです。
なるほど…
最初は義母さんの嫌がらせと思ってましたが、お礼を拝見して、嫌がらせではなくて、良いものを食べさせてあげたのに主さんから期待する反応がなくて怒ってる、って感じですね。
それこそ義母さんの勝手な独りよがりではありますけど、主さんも無理して食べなくても良かったかもしれません。
義母さんは「嫌いって言ってたけど高級なサザエなら全部食べたくせに」って思ってるのかもしれないので。
良かれと思って用意してくださったのにすみませんってさらっと謝っちゃえばいいと思います。
>> 18
どっちもどっちじゃないでしょう。
義母がクズ。
人を呼んどいて、わざわざ嫌いなもの出すひとがありますか。
高ければいいとか、人は美味し…
私もそう思ったのですが…多分、他の方へのお礼にも書いた通り、いいものだからせっかく食べさせてあげようと思ったのに、という気持ちが先行したような気がします。私の悩みの書き方が端的すぎてわかりにくいのですが、義母はあっけらかんとした性格なので、最初こそ「嫌いって知ってるのになぜ?!」と思ったけれど、よくよく考えてみると嫌がらせではなくて義母のおせっかいだったのかなと。まぁ、どちらにしても迷惑は迷惑なんですけども…。
同居や介護の話は割と昔からされていました。新築祝いの席だったので、義母が私に「これから私の布団も持って行かなきゃねー」と言うので、私が「いやぁ…遊びにきてくださるのはありがたいですが、泊まるお部屋はないんですよ、狭いので」と返したことも気に食わなかったようで、それも夫に話してたようです。普通ならぜひ泊まりに!って言うでしょうと。でも、日頃から遠回しの言い回しは全く聞かない人なので(家に来たいというので、疲れていたし会いたくなかったので今散らかってるので申し訳ないのですが…と答えたら、それでもいいよー気にしないから!とアポ無しで来るような人です)、間に受けられても困るし、実際に泊まるお部屋なんかないからそう答えたのに…。
>> 21
なるほど…
最初は義母さんの嫌がらせと思ってましたが、お礼を拝見して、嫌がらせではなくて、良いものを食べさせてあげたのに主さんから期待する…
ああ、たしかにそうですね。食べない方がよかったのかな…。出されるときも、「これはどこどこ産のとっても高いものだから」「こんなに新鮮なものはなかなか食べられないから」「みんな美味しいって絶賛してたの」と言われたので、その好意は受け取らなきゃいけないのかなと無理して口にしてしまいました。でも、一つしか食べていません。
やっぱり私がそのように連絡すべきなんですかね。さっさと謝るのは簡単ですが、そうしてしまうと今後もこのようなことが続くような気がして、もうこれっきりにしたいし正直面倒くさいなと思ってしまいます。
知人に似てる人がいます。
好きじゃないって言ってるのを何度言っても覚えずに何度も出してくる
→人の言ったこと覚えていない。自分は良かれと思って出している。
あっけらかんとした性格
→自分は言いたいこと言っておいて、すぐにケロッとしている
アポ無し訪問
→そもそも計画的に行動することが苦手。
義母さん、ADHDじゃないでしょうか?
人のことを考えられないのと、自分勝手に行動しちゃうところとか。
このまま,関わらないようにしましょう
そんな意地の悪い義母っているんだね。
うちの母も義母もそういうの全然ないから,ほんと驚く
旦那さんがとてもまともな人でよかった
絶対連絡したらダメ,
謝るなんてしたら,もっと図々しくなるよ
衰えてきたら困るのは自分なのに
>> 25
知人に似てる人がいます。
好きじゃないって言ってるのを何度言っても覚えずに何度も出してくる
→人の言ったこと覚えていない。自分は良か…
全く同じです。正直、ここには書いてませんが結婚当初から「ん?」と思うことは多々あったんです。子どもの名付けを考えているときに、近所にいるお利口さんなわんちゃんの名前からもらったら?とか言われたり、結婚前の親族顔合わせのときにいきなり義母の友人をつれてきたり…他にも書ききれないくらい。それでも、悪気は全くないようでしたし、私もこれはお互い様だ、私の至らないところもあるけど義母も言わないようにしているんだろうと思い、事を荒立てたくはなかったのでずっと何も言わず、それなりにうまくやってきたと思います。
それでいて今回のことなので、なんだか頭にきて。勝手に自分がしたことなのに、思った反応をもらえなかったから相手に謝ってほしいなんてクレーマーか?と思いました。私は面倒くさいことが嫌いなので、人付き合いにおいては割とすぐに謝ったりして事なきを得ようとするタイプなのですが、今回もそうしてしまったら、これから先ずっと義母の思い通りにならない度に謝り続けることになるのか?と思うと、納得がいかなくて。絶対に私の態度や対応は悪くなかった!とまでは思いませんが、正直今回のことで今まで私が作り上げてきた関係はなんだったのだろうという思いが強く、こちらから謝る必要って本当にあるのかな?と思ってしまいました。義母にその障害があるのかまでは、わかりませんが…
>> 26
このまま,関わらないようにしましょう
そんな意地の悪い義母っているんだね。
うちの母も義母もそういうの全然ないから,ほんと驚く
…
私もこの手の人は初めて見たので、混乱しているところもあります。私から謝罪の連絡がない!と義母が言っていると知ったときは、え、自分じゃなくて?私が謝るの?それ本気で言ってるの?と思いました。
一言謝るのなんて簡単ですし、それで事が収まるのなら謝罪くらいいくらでもします。でも、私が謝ることで今後も義母が気に食わないことが起こる度にこちらが悪者にされ続けるのかな…と思うと、もうそれなら関わらないままでもいいんじゃないか?という気さえあります。
何より我が子へのクリスマスプレゼントすら無視という対応をみて、まるで「私が孫に何かしてやるのはお前の態度しだいだな」って言われているような気持ちになったので…私のことはともかく、おばあちゃんと言って懐いている我が子のこともその程度なのかなと思うと、それなら必要ないんじゃないか?と思ってしまいます。
主さん
クリスマスプレゼントなんて
お父さんとお母さんから有れば
いいんですよ。
おばあちゃんからは?って聞かれたら,こんな時だから,
コロナのせいにすれば良い
最近,義父が亡くなり,義母にムカムカしていた私ですが,
主さんが謝ることってなんですか?何あります?
最悪、息子も激怒して,こんな婆さん疎遠にされるレベルですよ。
今回は嫌いなものを出した。
感想もない。
もっと年取ると酷くなるよ。
人間は変わらないから。
旦那さんとお子さんと仲良く
クリスマス過ごしてください
>> 29
主さん
クリスマスプレゼントなんて
お父さんとお母さんから有れば
いいんですよ。
おばあちゃんからは?って聞かれたら,こんな時だから…
たしかにそうですね。もちろん義母と今まで仲良くしていたのは、孫に何かしてほしいからではないので、プレゼントがないことは別にいいんです。ただ、いつもならクリスマスパーティーしよう!とかお正月は帰ってくるの?って連絡がきたりして、我が子もおばあちゃんに会えるのを楽しみにしている時期なので、私ごと孫まで無下にするほど今回のことが気に入らなかったのか?自分ことは棚に上げて、私が謝らなければもうこのまま孫ごと関係を切っていいということなのか?って思うんです。もちろんコロナのこともあるので帰省の予定はいつもより短めではあったんですけどね…
うちの義父母はまだ五十代なので介護なんかの話は出てないのですが、元々あまりこちらのことを考えて行動する人でもないし、今後何かあってもやっぱりこんな関係のまま続くのかと思うとその度に子どもたちまで義母のわがままに巻き込まれてもいやなので、しばらくほっておこうと思います。
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