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好きじゃない人と結婚生活を送れるのでしょうか。 結婚して10年ちょっとでこちら…
好きじゃない人と結婚生活を送れるのでしょうか。
結婚して10年ちょっとでこちらから離婚を申し出、拒まれ続けたけどなんとか成立しました。
それから1年半、離婚した元夫から再婚を申しこまれています。連絡はとるものの、再び好きにはなれず、繰り返し傷つけている状況も苦しいです。こちらから離婚を申し出たこともあり、罪悪感もあります。
キャラはうざいけど真面目で誠実、嘘をつかずきちんと責任もって仕事をする人です。
安定した生活は約束されるけど、一緒に居ると自分がすり減ります。
我儘なのは自覚してますが、自分の自己肯定感が物凄く低く、だめな自分と比べてストレスを感じるのです。
総合的に見たらいい人ですが、見下されているなと思う事や少しモラハラっぽい言動があるのと、自分の精神的な弱さ、そんな時に現れた少し良いなと思う存在の人の出現で、元夫に「無理」と思ってしまい、悩んだ末に離婚してもらいました。
現在は、その少し良いなと思った人とお付き合いしていますが、まぁ良い男ではなかったです…笑 (とても子供です…)
多分一緒になったら苦労することが目に見えているようなタイプ。でも一緒に居ると楽しく、好きで別れられません。
結婚を申し込まれてはいますが、まだ自分の覚悟が足りず受けてない状況です。
この方とお付き合いして、自分の結婚生活を振り返り、反省することができたのはとても良かったと思っています←
(反面教師じゃないですが、相手の振る舞いを見て、自分もこういうところがあったかも、こう思わせたかも、と悪かったところを発見でき、それについて元夫に謝ったことがあります。)
現在34歳、子供が欲しいので時間もなく…
不妊治療や養子という手も視野に入れられる元夫…でも好きではない…
この歳で貯金もなく、できず、周りに反対されるような人だけど好きな今の彼と共に生きていくのか…
未婚であれば、きっと今彼との結婚も躊躇していませんでした。
でも一度結婚生活をしてみて、現実というものも知ったので、メリットデメリットを考えてしまいます。
かと言って生活重視に出来ず、好きな気持ちがないと頑張れない、努力もできないと考えてしまい、堂々巡りで自分の気持ちも本心も理想も何もわからなくなってしまっています。
毎日考え事をして吐きそうです。
一緒に居て楽しいと思えなくても、好きな気持ちがなくても、この先添い遂げられるのでしょうか。
もしくは自分との向き合い方、気持ちの整理の仕方だけでも、どなたか参考にさせていただけたら幸いです。
つらつらと纏まりもなく申し訳ございません。
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元旦那となり直しても結局気持ちがなければつづかないと思うなぁ。かといって今の彼と結婚して子供を生むと考えたら生活していけるかな。お金の価値観が違うときつくないですか。我慢する覚悟が必要かと思います。私が主さんならどっちも選ばないです。自由気ままに生きたい。
どっちも選ばないで新たに婚活するのが良いかと。結婚しても苦労するだけだよ。今の彼氏と一緒にいたいなら期間を決めて同棲をして生活をしていけるのか見極めたらどう?現実を見て上手くいかないと分かれば嫌でも離れられるでしょ。
子供が欲しいから結婚は違うと思います
私は妊娠しにくい体で不妊治療頑張ってる身です。とても辛いです。
でも、大好きな旦那と一緒だから頑張れるのです。
子供は欲しいけど、、もしダメだったら2人で楽しく暮らそうねって話してます。
養子をもらうにしても、大変なことだと思いますし夫婦の絆って大事ですよ
基本的には、もう離婚したのですから、後ろを振り返ってばかりいても前に進めない。
やり直したところで、元の木阿弥では?
また同じ事で悩み、同じように離婚したくなるのではないでしょうか。
同じ人と一緒になっても主さん自身、変われないと思います。
人なんてそうそう変わらないし変えられない。
前に進んでいる人生を、悩んで悩んでまた振り出しに戻る事にするなんて、無駄だなと思います。
自分が離婚を申し出た理由、その時の気持ちを思い出しては?
せっかくけりをつけたのに、振り出しに戻り、好きでもない男と安定を引き換えに打算でセックスしなきゃいけない、自分が自分らしく居られない… それで人生終えるなんて馬鹿馬鹿しいですよ。
一緒にいて、自分が自分らしく居られる人がいいと思います。
好きなら、どうであろうと自分が納得して選んだ人です。
たとえ、後悔しても自分の責任です。
なぜ元夫と連絡を取り続けるのでしょう?
なぜ切れないのでしょう?
未練があるのですか?
万が一の時の人生の保険ですか?
その辺がよくわかりません。
>> 5
子供が欲しいから結婚は違うと思います
私は妊娠しにくい体で不妊治療頑張ってる身です。とても辛いです。
でも、大好きな旦那と一緒だから頑張…
ご不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。
確かにそうですね。ステップが進むと、だと思いますが、パートナーがいないと治療できない先入観や焦りで結婚、安定が必須と視野が狭くなっていたと思います。
子供を授かったとして、不幸や不便をかけたくない思いでいっぱいでしたが、
そこはもちろん夫婦の絆が大前提ですね。
2人だけでも生きていけるのか、そこを考えると元夫と楽しくやっていけるのか疑問を持ったことを思い出しました。
大切なことをお教えくださりありがとうございました。
再度落ち着いて、考えてみようと思います。
まだまだ寒さが続きますので、暖かくしてご自愛ください。
ご回答ありがとうございました。
同棲してるのか。一度同棲解消したのに戻るってかなり依存してるのでは?一定期間距離を置いて彼と連絡も取らずに一人になって考えた方が良い。他の方も言ってたけど元旦那さんと子供もいないのに連絡取ってるのはどうしてかな?自分から離婚切り出したのなら元旦那さんのためにも切るべきだし連絡取れるから戻れるんじゃないかと元旦那さんは期待させてしまうことにもなる。彼氏もいつまでも元旦那さんと連絡取られてるのは嫌なんじゃないかな。
>> 6
基本的には、もう離婚したのですから、後ろを振り返ってばかりいても前に進めない。
やり直したところで、元の木阿弥では?
また同じ事で悩…
ご回答ありがとうございます。
なんと表現していいのかわからないのですが…言って欲しかったも違うし、ハッとしたけど実は心の中ではわかってて見て見ぬ振りしていたことと言うか…感じたことを表現できない語彙力で申し訳ないのですが、ささりました。
お互い反省しましたが、だからといって自分は変われてはいない、人間そうそう変われないとは自覚しており、その旨伝えています。それでも良い、悪かった事を気づけているから今までとは違うと言われ、粘られている状態です。
何も取り繕わず、素の自分でいられて、好きなことを好きなだけやってきた結婚生活でした。兄妹みたいでした。
でも、そのままでいたいわけでもなかった。
子供が出来なかったらふたりきり。それはやだなと思って、離れました。
でも離婚することで旦那を深く傷つけました。自分も傷ついていたけど、人をあんなに悲しませたことが無かったので、離れてから今日まで罪悪感を感じなかった日はありませんでした。
ただ、人生の保険という言葉にドキッとしたので、心のどこかでそう思っていたのかもしれません。
色々と気付かされました。ありがとうございました。
>> 10
同棲してるのか。一度同棲解消したのに戻るってかなり依存してるのでは?一定期間距離を置いて彼と連絡も取らずに一人になって考えた方が良い。他の方…
お返事ありがとうございます。
共依存のようになっているかもしれないとは思っています。
この彼も、なんなら元夫よりモラハラ気質があるのでどう切り出そうか迷うところもあるのですが、ちょうど年末年始なのでまずはそこで一旦離れてみて、どうするか考えてみようかなと思っています。
元夫に、こちらから連絡することはないのですが、来たら返してしまっています。
確かに逆の立場であれば良い気はしないので早く決めなければとは思うのですが、まとまらず…
というかきっと自分の判断決断にも自信がない、覚悟できない、責任が取れない弱い人間なんだと思います…
自分が変わらないと、相手を変えても同じ道を辿りますね。
そうなんですね?
自分ならできる夫は誇りにしか思いませんけどね。。
自分に自信がつきます。
そんな人に愛されてると思って。
死別してしまいましたが。
色々な考え方があるのですね。。
でも、幸せだと感じる人といる事が大切ですから。
今のままで良いと思いますよ。
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