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月に5〜60万稼ぐ彼氏。 結婚を前提に付き合って1年経ちました。 仕事は早朝…

回答46 + お礼18 HIT数 10548 あ+ あ-

匿名さん
20/12/28 23:38(更新日時)

月に5〜60万稼ぐ彼氏。
結婚を前提に付き合って1年経ちました。
仕事は早朝から夜遅くまで、帰ってお風呂に入って寝るだけ、ご飯は余裕が無いのでコンビニやお惣菜で済ませているそうです。
休みは年間15日〜20日くらい、無理矢理作らないとありません。
デートらしい事は一年で10回もないですが一生懸命時間を作ってくれてるので特に不満はありません。
私が休みの度に彼の家に行ってご飯を作ったり、たまに朝から夜まで仕事を手伝ったりします。私の仕事が終わってから2〜3時間手伝う事も度々ありました。
デートが出来ない分一緒にいられるし、役に立てるならと思うのでそれも不満はありません。
手伝っても給料はないですが、食事をご馳走してくれます。
いつもありがとう、と言い合って楽しくやってました。そんな感じで一年過ぎました。

ところが、彼氏の本音を聞いてびっくりしました。
俺は時間が無いのに、私がダラダラしてるのを見ると許せないそうです。
ご飯作ってお風呂沸かして家でゆっくり待ってる姿にイラッとしたそうです。
彼の母は父親が帰ってきたら玄関まで迎えに行き、荷物を運ぶのを手伝い、ビールも言われなくても出していた、そういうのを見てるから、それが当たり前だとは思わないし思いたくない(DVがあったので良く思ってはいない)けど、そもそもそういう事を快く出来る女の子じゃないと無理なんじゃないか。
月5〜60万稼ぐのがどれだけ大変なのかは仕事見てて分かるはず。ヘトヘトで、そんな中でも時間作ってるんだ。この仕事を選んでるのは自分だけど先の事を考えると変えられない。
その事も分からない(私)に給料全部渡して任せたくない。(私)は10万の男で十分。そんな男とゆるく付き合えばいい。
だそうです。

私はお金を稼ぐから好きになったのではありません。
家事だってやって欲しい事を言われればやります。
ご飯も栄養面を考えて面倒でも毎回出来るだけ作る様にしていました。
お風呂も帰ってすぐ入れる様にしていました。
デート出来ない分、寂しくても「仕事無理しないで、手伝う事あったら言ってね」と伝えてワガママ言わず友達と発散してました。
そういうのも「時間があっていいね」と思った事があるそうです。

私、何か間違えたかな。
何で貶されたんでしょうか。
稼ぐのはすごいと思うけど
正直結婚したら有り難い金額だけど
それで楽したいラッキーなんて思ってないし、
稼いでくるのが当たり前とも思ってない。
辞めたいなら20万くらいの会社に行けばいい、専業主婦になりたいなんて思ってない、と言っても生活水準下げたく無いと言う。
それなら時間が無いのを人に当たらないでと言っても
当たってると捉えるならショックだよ、と言う。

稼いでくれるなら家政婦やってあげてもいい、稼いでくれるなら多少の亭主関白も許せる、
お金さえあればなんて言葉見かけますが、
いっその事私もそう思えたら楽なんでしょうか。
この一年、本当に楽しかったから、そんな事思われるなんて思わなかったから、悲しくて、これ言われた時別れた方が良かったのかな、それでも一緒に居たいな、って思ってしまった。
沢山話して笑って、時々喧嘩もして素敵な一年だったから別れた方がいいと言われてもすぐに「分かった」とは言えないけれど、
みなさんの意見を聞いて、自分の気持ちを見つめ直したいです。

No.3205269 20/12/26 15:04(悩み投稿日時)

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No.1 20/12/26 15:07
匿名さん1 

ま、別れよ
向こうも別れたいんだよ

No.2 20/12/26 15:28
主婦さん2 

あなたにおそらく、彼と同等の稼ぎをして、同等の立場でいて欲しいっと重いから、出た言葉だと思います
もし、俺が倒れたら あなたに迷惑や心配をかける そんな思いからだとおもいます
愛情の裏や返しだとおもいます
私は、少し不器用で うまくつたえられない男心のような気がします

No.3 20/12/26 15:38
匿名さん3 

楽しい1年だったとしても、彼の本質もよく見たほうがいい。

10万の男で十分なんて、完全にバカにしてるよ。自分が大変だからって相手にも大変な思いをさせるのが当然なんて、絶対一緒にいて幸せにはなれないよ。

早く気付いてよかった、もっといい男探して幸せになってね。

No.4 20/12/26 15:40
匿名さん4 

男性によくある態度ですね。
自分でその仕事、その分担を選んでるのに隣に女性がいると俺のケアをしろって怒るんですよね。
今それに怒るようなら今後子育ても大変だと思いますよ。
家事も子育てもあなたが一人でやっていても一日家で過ごせていいねなどと言う未来がありそうな気がします。
当たってると思われてるならショック?事実当たってますよね。それを自覚できないのは割と問題だと思います。
結局、自分が疲れているから、もっと俺の為になんかしろって心情でしかないと思います。今後あなたがその態度に耐え続けられるならいいんじゃないでしょうか。人はそう変わりませんし。
10万の男がお似合いという言葉からも、給料を物差しにする価値観が見えますし、そんな貶され方、かなりあなたを下に見ていると思いますね。

No.5 20/12/26 15:51
匿名さん5 

昭和の良妻賢母を求めているのでしょうね。
そういうタイプの女性もいると思うので、主さんは熨斗つけて彼のお母様に返品して差し上げたら良いと思います。
その彼はお見合いでもなんでも「条件」が合う人と結婚すれば良いです。

もし主さんが彼の求めるような奥さんになりたいのであれば、家庭内でも気を抜かず、仕事だと思ってプロの家政婦以上の技術・細かいところまで行き届かせないと彼のお眼鏡には適えないでしょう。安らぐのは彼が寝ている時間くらい?私なら息が詰まります。


うちの夫は主さんの彼以上稼いでいますが家庭を大事にしてくれるし、専業主婦で主さんよりもっと手抜きしてますが文句を言わず感謝してくれます。
もちろんゆっくりする時間もありますが、そんなこと言われたこともありません。
うちの夫が家庭に求めていることが主さんの彼と違うからです。


主さんがどうしたいかじゃないでしょうか。


No.6 20/12/26 16:05
お礼

>> 1 ま、別れよ 向こうも別れたいんだよ 別れようと言われて、
しばらく話したのですが
何を言っても合わない、無理、と返され本気で無理なんだなと思ったので諦めようとしたら
「勢いで言ってしまった、ごめん、なんだかんだで好きだから別れない」と言われて気持ちも何もかもめちゃくちゃです。

No.7 20/12/26 16:12
既婚者 ( 30代 ♀ 8WRHCd )

親や兄弟や子供って、自分の意思でこの人と決めることはできません。
ですが、配偶者(結婚相手)って、唯一自分で選択できる家族なんですよ。

かつ、親、兄弟、子供はせいぜい20年前後ですが、配偶者とは4、50年以上、ずーっと長く人生を共にする相手でもあります。
離婚しなければ。

今まで1年楽しかったからと言って、今後数十年同じように楽しいとは限らない。
今までの1年を捨てるか、今後の数十年を捨てるか。

結婚前に感じる強い違和感やカンは大切にした方がいいですよ。
結婚したら変わるという期待はしない方がいいです。

No.8 20/12/26 16:13
お礼

>> 2 あなたにおそらく、彼と同等の稼ぎをして、同等の立場でいて欲しいっと重いから、出た言葉だと思います もし、俺が倒れたら あなたに迷惑や心配を… 確かに不器用というか、分かりにくい所があります。
愛情の裏返しで出た言葉がこれだったら、
やっぱり悲しいなぁ。
全然、伝わらない。

No.9 20/12/26 16:29
お礼

>> 3 楽しい1年だったとしても、彼の本質もよく見たほうがいい。 10万の男で十分なんて、完全にバカにしてるよ。自分が大変だからって相手にも大… やっぱりバカにされてますよね。
つらい。

色々やってきた結果、自分で選んだのに余裕無いからって私に当たるのは違いますよね。
お金稼げて中身が素敵な男性だったらとっくに結婚してると思うから、こういう所なんだろうなって思いました。
私も彼も結婚したいし子供欲しいと思ってて、付き合ってすごく楽しかったからこの人なんだ、と思ったけど本当に求められてる事知ってしまったら私の存在って…って考えちゃいます。
今はまだ落ち着いて考えられないけど、ちゃんと整理して彼の事考えたいです。
ありがとうございます。

No.10 20/12/26 16:38
通りすがりさん10 

ええ?
月60万じゃ、年収1000万すらいかないじゃないですか。
そんなんでそんなに大変なんて、要領悪いのでは?

私も、その手の人と付き合ったことあります。
全く同じことを言われました。
「ダラダラしているのを見ていると苛つく」と。
 
何を見込まれたのか、派遣社員から闘病中で無職だった私と付き合い、「君はもっとできるはず、僕と同じくらい稼げるようになろう!」と、謎のハッパをかけられ「いやそういう話なら他の人にしてください」て言っていたのに離れず。
私が臥せっていたら、上記のセリフです。
 
ハイスペ男性にありがちな傾向のようですが、私とは全く求めるものが違ったなー、という感じですね。

No.11 20/12/26 16:38
お礼

>> 4 男性によくある態度ですね。 自分でその仕事、その分担を選んでるのに隣に女性がいると俺のケアをしろって怒るんですよね。 今それに怒るような… あぁ…本当にその通りだと思いました。

この話聞くまでは、
仕事しながらする家事の大変さは俺も知ってるから、更に子供もいたら大変だろうな〜
女の人ってすごいな〜と言ってたので
結婚しても家事の事、子供の事、色々話し合って協力して分担して上手くいくんじゃないかって思ってたんですけど、
どうやら違うかもしれない。
時間ない、俺は稼いでくるから家の事よろしく、あ、あと頑張ってる俺労ってね、みたいになりそう…分からないけど。

生活も状況によって変わるものだからその都度対応して変化して行かなきゃダメじゃないの?と言うと「そうだね!」と言ってたけど、
ちょっと今は信用できないかもしれない。

No.12 20/12/26 16:49
人生の先輩さん12 

男女問わず、たまに居ますよね。
ジッとしてらんない病の人w

ウチの彼女が正しくその病気なんですが、
とにかく、何かしてないと落ち着かないというか、ボーっとしてらんなんないみたいで、水回りをキレイに掃除したり、窓のサッシに溜まった汚れを綿棒でホジホジしたり、絶えず何かしています。

彼もそんな性格だから、それを貴女にも求めてるんですよ。

好きだから別れたくない。
けど、もっと気を利かせてマメに働いて貰いたい!ってね。


彼に、テレビ観てたりスマホを弄ってるのを見せるとイライラさせる事になります。

別れたくないし結婚を望むなら、掃除やら片付けやらして、常に何してる所を見せる必要があると思いますよ?

俺は家では何もしないでボーッとしてるのが好きだから、
貴女の立場だったなら、間違いなく別れますけどね。

No.13 20/12/26 17:10
お礼

>> 5 昭和の良妻賢母を求めているのでしょうね。 そういうタイプの女性もいると思うので、主さんは熨斗つけて彼のお母様に返品して差し上げたら良いと思… ありがとうございます。
関白宣言歌いながら返品してやろうか!と思ったけどあの歌の男性はもっと女性に対して理解がある印象なので歌に失礼かもしれない。

私は、彼の求める事に対して自分もそうなりたい、変わりたいと思える事は頑張って変えて行きたいと思っています。
ただ、何もかも合わせて無理して息が詰まって虐げられてバカにされて、誰のお陰で飯食ってるんだ、と言われるような、何のために一緒にいるか分からないようなのは嫌です。
それが彼の本性なら
時間の無駄なので今のすぐ別れて次探します。

けど、いつもめちゃくちゃな事を言う訳ではなかったので今のところは、まだ別れたいとは思えません。
私が相談された側だとしても、
やめた方がいい、後で後悔しても知らないよと言うのは分かってるんです。
自分の事となると一緒に居たい気持ちが勝ってしまいます。

No.14 20/12/26 17:24
匿名さん14 

これ、典型的なモラハラ男ですね
自分と他人の区別がついていないので、自分が自分に課しているだけの基準を他人にも押しつけるんです
要は、トイレに一緒でないと行けない女子中学生と精神年齢が一緒です
問題は、中学生なら成長しますが、大人の場合はもう精神的に成長しないってことです
モラハラ男と結婚した人のブログとか検索していろいろ読むといいと思います
他のケースをいろいろ知ってパターンが見えてくると、考え方も少し変わるかも知れません
モラハラ男は金太郎飴みたいに言動のパターンが一緒です

No.15 20/12/26 17:27
匿名さん14 

…と他人事のように書きましたが、
モラハラ男と付き合っていましたが、
精神的にダメージを受けて回復するのに10年単位の時間がかかりました
自分が思っているよりはるかに自分のことを粗末にしていました
そこに気づけなかったので逃げる気も起きなかったのは当然だったのですが、
相手に対していろいろ目をつぶって我慢したツケは、未来の自分自身が払うことになったというわけです

No.16 20/12/26 18:09
匿名さん16 

ただのモラハラ男。
自分が辛い時は、相手もつらくないと気に入らないという根性がもうね。
主さんには十万の男で十分なんて、好きになった人すら理不尽な理由で馬鹿にして、そんなことしている自分にすら気が付かない男なんだよ。
考える時間すら惜しい。もっといい人沢山いる。

No.17 20/12/26 19:47
匿名さん17 

あなたの言い分だけなので何とも言いがたいかな。
何故、彼はあなたにそんな事思うのか言うのか?も気になるところ。

お母さんと比べてそれをいちいちあなたに話す彼の神経は…ないわぁー。
今からそんなんじゃあ結婚したら苦労しそうだよ。けど現実お金も大事なんだよねーホント。

今すぐ結論出さずに冷静に良く考えながらこれから様子見て行ってはどうですか
ね。
 

No.18 20/12/26 22:07
匿名さん18 

彼氏さんて余程のブラック企業なんですかね?年間休みが20日で60万、、、

私は彼氏さんてとても可哀想な職場環境だなぁと思いました。
多分、その収入にしか自慢が無いのでしょうね。
むちゃくちゃモラハラ臭。

ま、たかが60万程度で、俺は稼いでるなんて言える男性って恥ずかしいですもんね。
主さんも可哀想だわ。

No.19 20/12/27 00:17
匿名さん19 

何様なんだろう。

もうそういう風にやれと強要してるようなものじゃん?

その考えは本心だから今後もずっとそう思ってるんだろうなって印象。同じような事を度々言われる気がするよ。

彼の意向に逆らっても気にしないなら良いとは思うけど個人的には面倒くさくて嫌かも。

No.20 20/12/27 01:43
お礼

>> 7 親や兄弟や子供って、自分の意思でこの人と決めることはできません。 ですが、配偶者(結婚相手)って、唯一自分で選択できる家族なんですよ。 … 違和感や勘は意外と当たるって、良く言いますよね…
お互いにそれを感じたんだと思います。
なんか違う、って。

けど、他人同士で違和感を感じるのは当たり前では?だから擦り合わせするのでは?
とも思ってしまって…
どこまでこの違和感を信じればいいのか、
どの辺りで見切りをつけるべきか、
まだ全然分からないです。
彼もそうだと思います。
やっぱりこいつ無理だと思われる可能性だってあります。
その時は諦めるしかないですね。

遅くなってすみません、
ありがとうございました。

No.21 20/12/27 02:00
お礼

>> 10 ええ? 月60万じゃ、年収1000万すらいかないじゃないですか。 そんなんでそんなに大変なんて、要領悪いのでは? 私も、その手の人… 要領が悪いとも言えるかもしれませんが、
真面目で細かいので
時間をかけて拘ってきちんとしています。
手を抜く事が嫌いなようです。

余裕が無いんですね…
なんだか時間に追われて可哀想な人に思えてしまった。
私は稼ぐ能力ないから、
正直お金稼いでくれるのは有り難いです。
だからってお金あればいっか、ともならないんですよね。
そこまで割り切れたらむしろ楽かもしれない。
ほとんど仕事で家に居ないし、
帰ってきたらご飯と晩酌の相手して寝かせれば…いや、悲しくて出来ない。

No.22 20/12/27 02:11
お礼

>> 12 男女問わず、たまに居ますよね。 ジッとしてらんない病の人w ウチの彼女が正しくその病気なんですが、 とにかく、何かしてないと落ち着… 彼女さん、小動物みたいで可愛いですねw
居ますね、ずっとチャカチャカ動いてる人、
すごいなぁと思う…。

彼は…むしろ帰ってきたら何もしたくない派なんですよね。
ご飯よろしくー、洗い物よろしくー、出来れば洗濯と掃除もして欲しいけど流石にそれくらいは自分でしなきゃ…って感じです。

あ、だからそれをやって欲しいのか。
俺より時間あるんだから、私が補う部分でしょ!って…家政婦だ。けど、なんか自分でもヤバい事言ってるって自覚あるから強く言えないのか。
そうかもしれない、やっと分かったかもしれない。
もう一度ちゃんと考え方確認してみよう。
本当にそれなら私も無理なんだけど、
過去の言動で本気なのかまだ私の中で確定してないから悩んでるんだ。

書いててモヤモヤしてる部分が分かった気がします!
ありがとうございます。

No.23 20/12/27 02:19
お礼

>> 14 これ、典型的なモラハラ男ですね 自分と他人の区別がついていないので、自分が自分に課しているだけの基準を他人にも押しつけるんです 要は、ト… モラハラについて検索してみました。

普段を見てると当てはまる部分があるような、けど全部がそうじゃ無いような…
一緒にダラダラ過ごすのも好きみたいだけど
本心はそうじゃなかったのかもしれない。
今まで隠れてた部分かなぁ。

まだ確信と納得が出来てないので
今すぐ結論は出せませんがもう少し調べて
彼の言動や行動、確認してみます。

No.24 20/12/27 02:30
お礼

>> 16 ただのモラハラ男。 自分が辛い時は、相手もつらくないと気に入らないという根性がもうね。 主さんには十万の男で十分なんて、好きになった人す… バカな事言ってるかもしれませんが、
まだ私には別れた方がいいという確信が持てずにいます。

確かにバカにされた事はショックで、理不尽な感覚を押し付けられた感はあります。
それに彼も気づいててヤバい事言ってる自覚がありそうでした。
こんな事本当は言いたくないと言ってたから。
書いてて自分でも分かるんです。
怪しい匂いというか、大丈夫?その人、って。

ただもう少し、彼をちゃんと見て自分で確認してみたいと思ってしまう自分がいるので
結論は待ってみようと考えています。
アドバイスありがとうございます。
みなさんの意見をしっかり考えつつ、自分の心と相談してみようと思います。

No.25 20/12/27 02:58
お礼

>> 17 あなたの言い分だけなので何とも言いがたいかな。 何故、彼はあなたにそんな事思うのか言うのか?も気になるところ。 お母さんと比べてそれ… 私の意見だけなのでどうしても彼が悪く見えるのは仕方ない事だと思います。
私も悪意を持って書いてしまったので。

これを言われたのは、
私の長い髪の毛が床に落ちているのを言っても掃除しない(脱衣所は気をつけて掃除してましたがそこだけじゃないだろとの)事、健康診断に行くと言いながら結局年末ギリギリまで行かなかった事、彼が仕事の間家でゴロゴロしてるのに掃除や洗濯をしない事、一年付き合ってて毎週家に来てるのに言っても出来てない、言わなきゃしない事、ご飯作ってお風呂沸かして待ってた時、すごく寒かったので布団に包まってテレビ見てたんですが、帰ってきても布団から出ず横になったまま「おかえり〜」と言った事、これが短期間に重なったんです。
今まで好きだから許せてた事も許せ無くなったそうです。
最近、髪の毛落ちてるね、と普通に言ってみたけど、「伸びたから抜け毛目立つよねー」とだけ言って掃除もしない、健康診断の件で色んな事に関して期限を守れないだらしない人だと感じた、暑い中、寒い中一生懸命に働いて帰ってきたら布団で包まったままおかえりーと言われる事が耐えられない(ここで母親の話が出ました)、小さな不満が全部繋がって無理になったという流れです。

だから休みもあって、給料も10〜20万そこらで、私のそういう態度や姿勢を許してくれるゆるい男と付き合えば!?仕事も変えられないし時間がない俺は、そういうのを快くできる女の人じゃないと無理、無理して俺に合わさなくていい、と言われました。

私なりに考えて時間がない事は仕方ないからと文句は言わず、手伝える事があったら言ってねと気を使ってたし、彼の体を思ってご飯も一生懸命やってたつもりだったんですが、
至らない部分があったのかもしれません。
結婚を考えたら無理だと思われたみたいです。

No.26 20/12/27 03:30
お礼

>> 18 彼氏さんて余程のブラック企業なんですかね?年間休みが20日で60万、、、 私は彼氏さんてとても可哀想な職場環境だなぁと思いました。 … 個人で仕事をしてるので自営業みたいなものと言っていました。
人を雇わないの?と言っても人を増やすより1人が収入や管理など何かと都合がいい、と自分からその環境を選んでる感じがします。

私も親の自営業の会社で働いているので、これ以上稼ぐ能力が無いというか、親を助けたくて転職したくないので正直、収入は低いです。なので1人で60万稼ぐだけでもすごいなと素直に思えるんです。(田舎なので月60万でも周りに比べたらかなり良い方という感覚です)
だから余計に自信に繋がるんだと思います。
会社的には父の方が多分稼いでるんですけど、
父は休み無くても文句ひとつ聞いた事がありませんし「稼いでる」と言う事は昔から一切言いませんので、そう思うと全然違いますね。
父がそうだから、彼もそうあるべきとは思いませんが余裕の持ち方は違うなと感じます。
娘の立場と彼女の立場ではまた違うのかもしれませんが、そういった温い環境で育った私の感覚との違いも、彼からしたらイラッとする原因かもしれません。
母は早くに亡くなって居ませんが、母の立場から話が聞ければ私の考えが甘いと気づく事が出来たのかもです。

No.27 20/12/27 03:51
お礼

>> 19 何様なんだろう。 もうそういう風にやれと強要してるようなものじゃん? その考えは本心だから今後もずっとそう思ってるんだろうなって… 遅くなってすみません。

私も一体、何様だと思いました。
母がどう思ってたかは知らないがそうやっていた、当たり前とは思わないし父の様になりたく無いけど見てきたから頭には残ってる、と言われたので求めているのは彼の母の様な事が出来る女性なんだと思います。
自分のそういう思考に苦しんでる様にも見えました。
でもそれは、それをしてあげたいと思える何かが無ければ私には出来ません。
どんなに好きでも、結局は力で抑えて、言う事聞かせて、自分が偉い、と思っている人とは結婚してパートナーとして対等な関係で協力していけるとは思えません。

みなさんの意見を見て、
徐々に分かってきた部分がありました。
段々と整理が出来てきています。
自分の事についても、少し見直す所があるのかもしれないと感じました。
良い所悪い所含めててお互いに。

それでも彼の言った事全てがそうだねと言えないしおかしい、と感じたのは事実です。

アドバイスや意見を踏まえて、
もう少しお互いの事、確認したいと思いました。
もしかしたら今の段階で別れていれば良かったと思うかもしれませんが…まだ決められないのが正直な気持ちです。


No.28 20/12/27 07:19
匿名さん28 ( ♂ )

合わないんだと思う。
これは仕方のないことです。

好きの感情があるから離れ難いのはお互いに偽らざる本心だと思います。
しかし、それでも合わないのはこれはどうしようも無いこと。

モラハラだなんだと相手を責めても詮無き事です。
主さん側から見れば、彼はモラハラで自分勝手に見えてしまうでしょう。主さんの文を通してみる俺にもそう見えます。
しかし彼から見れば、主さんはだらしなく見えてしまっていることも事実。

好きの感情がそのミスマッチを薄めていられるのにも限界があります。

夫婦は似てくると言いますが、確かに膨大な時間をかけて少しずつ感覚が近づいて来てぶつからなくなることはあるでしょう。
しかし、そうなる前に破綻する可能性の方が高い、そのくらい合わないように見受けられます。


No.29 20/12/27 08:27
匿名さん17 

返信のスレ読ませてもらいました。
なるほど…何となく掴めたかな。
まず、あなたは特におかしい人ではないと感じる前提での再レスです。
彼が何歳か分かりませんが、要は彼は働き者で真面目で何事もきちんとしたい人なんだよ。それにしてもちょっと心が狭いし大した器じゃないかな。
それに個人事業で50万60万だと人は雇えないね。あなたと結婚してあなたを専従者にすれば今より節税出来るし能率も上がるかもしれないけど…と彼は密かに期待してたかもしれないね…
ぶっちゃけ個人事業で50万60万は企業の従業員の年収400万くらいの人と変わらないよ!個人事業は税金すごいからね。
月90万以上じゃないと何も高収入のうちに入らないよ。付き合ってるうちは過程を大事に思うかもしれないけど結婚すると結果がもっと大事になるからね。

違う人も視野に入れた方がいいと思う。

No.30 20/12/27 08:45
匿名さん19 

>>27

当方男だけど
仕事が忙しいから家事や育児を手伝わない時代ではない。それぞれの家庭で役割分担は違うものだけど彼のその価値観で人に強要するものではない。伝えてくるという事は強要してるのか?それは間違っているし従うつもりは毛頭ないとハッキリ釘は刺しておくべきかと。少なくとも別れる気がないのなら。

何となくだけど曖昧にやり過ごして良い問題じゃない気がしてしまうほどの出来事だと個人的には思うかな。そういう事をできる人がいると思っている以上その価値観が根本的に変わる事はないように思うからね。

ただ価値観がそうである以上それのストレスや不満は既に溜まっており今後も溜まり続けていくように思うのでそれでも我慢して相手を敬い思い遣りを持てるのかが一番大事なところだ。結局難しい感じがしてしまう。結婚を考えるのならよく判断した方が良い。結婚する事によって豹変するというかそういう価値観でモラハラ的な事をする人は実際にいるからね。

No.31 20/12/27 09:16
通りすがりさん31 ( ♀ )

彼の本音だと思うよ。
付き合ってまだ一年なら、主さんも彼も、相手に自分の良いところを見せようとしてしまう時期でしょう?嫌われないように、楽しい時間を壊してしまわないように優しくあろうと自分を作ったりする。


だけど、本音では彼が苛ついてた。
髪の毛一本でも苛つく男なんだよ。
たまにのデートで苛つくんだもん。結婚して常に一緒にいるようになると、自分を良く見せるのにも限界がきて、本来の性格があらわになる。

良く、結婚した途端に相手が変貌した。付き合ってる時は優しかったのに!

ってパターンがあるけど、その典型的なパターンに陥ると思う。

今できることは、自分の心をお互いに偽るのはやめよう。ちゃんと話をしようと彼に伝えること。

隠したり誤魔化したって、そのツケが結婚後に必ず回ってくる。

私は、結婚もしてない彼女に対して、彼が求め過ぎだと思うし、何様だろうなと本当に思うよ。

自分の人生に彼女を巻き込むのは、違うよね。

池上彰の番組が昨日面白かったけど

昔は3高(高身長、高学歴、高収入)を女性は結婚相手に求めた。

その次は、4低(「4低」は、女性に対して威圧的な態度を取らない「低姿勢」、家事や子育てを分担して妻に依存しない「低依存」、堅実な仕事に就きリストラに遭うリスクが少ない「低リスク」、節約志向で浪費をしない「低燃費」を意味する)

そして、今は3生(生存力、生活力、生産力が高い)だって。これは、困難な災難、ハプニングが起こっても対処できる。生活力は、自分で衣食住ができて精神的に自立し、女性に依存しない。生産量というのは、新しい生き方や考え方、新しい価値観を柔軟にクリエイティブする力。新しくことを始めたり、明るい未来を自分で作る力。

今の女性たちは、相手に高収入なんて実は求めてなくて。

なんにせよ、彼は主さんに精神的に依存しようとしてないかな?俺が大変なんだから、俺の前で楽するな。みたいな。彼は、自分と相手、違う人間だと精神的にきちんと切り離せない人なんだろうなと思う。



No.32 20/12/27 09:24
匿名さん32 

結婚前のラブラブである時期にそんな考え方する男性なら、結婚後は最悪になりますよ!!
もっと主さんの気持ちに寄り添える男性と結婚した方が遥かに幸せになります。

別れた方が良いです!!
彼は誰と付き合っても同じ考えですよ。幸せにはなれないでしょうね。

ブルゾンも言ってましたが35億は男性です!
もっと主さんに寄り添える男性を見つけて下さい!

No.33 20/12/27 09:53
匿名さん33 

貴方も、何かキャリアが詰めるようなところで、無理のないように働いた方がいいんじゃないですか?相手を、仕事関係で認めさせることです。相手の見方が(これだけ給料もらって偉いだろ)
そんな考えだから、仕事で対抗することです。

No.34 20/12/27 10:50
匿名さん34 

結婚相手には選ばないほうがいいんじゃないかな。

No.35 20/12/27 11:03
匿名さん35 

他人がどう言ったとしても
悩むだけで別れないあなたがいるでしょ

苦しく、厳しくチェックされる日々
結局あなたも彼の稼ぐ物質的な物に惹かれて
優雅な生活に染まって
いるのに気がついてない



物質的に恵まれている男性、稼げる人は女性にモテますし、女性の方から寄ってきます


今のあなた自身にあぐらをかかず
彼の言葉も勉強として受け止めたら..

もし今後別れたらどう生きていく気ですか?


その時の為に自分で 一人でも生きていけるよう自立する 目標や勉強仕事で頑張る


彼は頑張る人、だから他人も同じと考える人 価値観の違い
疲弊していくでしょう...あなた。



もし、彼が言葉で厳しく言わなくなったとしても心で我慢してるだけです
あなたの日常を。



いつも厳しい目で監視してます
自分が出来るからあなたも出来るはずと...思ってます

長年生きてきた考え方
変えるのは難しいです

あなたが変わるしかない

別れたくないのなら
彼の欠点ばかり探さず 自分を向上させる

別れないとかの言葉で翻弄されていく


あなたが将来 何年後も彼の隣にいる保証は無いのですよ

No.36 20/12/27 11:09
匿名さん14 

>>25
横ですが、
掃除も用事もきっちりこなす人が緩めの人と暮らしたくないと思うこと自体は、
生活の質が落ちるということでまあ理解できるのですが、

>給料も10〜20万そこらで、私のそういう態度や姿勢を許してくれるゆるい男と付き合えば!?仕事も変えられないし時間がない俺は、そういうのを快くできる女の人じゃないと無理、無理して俺に合わさなくていい

彼氏、頭が悪くて自己評価が変に高いのでやめた方がいいと思います
彼自身が主張しているほど価値のある男ではないです
こういう人って、それなりに成果を上げてるのに
こういう発言をしてしまって他人から小馬鹿にされがちなので、
満たされずによけいに威張り散らすんです
変な小役人みたいですよ

No.37 20/12/27 11:53
通りすがりさん31 ( ♀ )

再レスごめんなさい

そもそもなんですが
お二人は結婚前提でお付き合いされてると思うのですが

当たり前のように早朝から夜遅くまで働いて、年間の休みもほとんど無く
主さんもサービスで休日に朝から夜まで彼の仕事を手伝わなくてはならないような激務な彼の現状。彼はその状態を今後改善させようとか問題だと感じてない。結婚したら激務な自営業の相方にならなきゃならない。(主さん実家で主さんも働きながら、やるの?)


これ、結婚生活無理だと思いますよ。結婚したら典型的なすれ違い生活ですし、彼のストレスは一生MAXですし、夫婦の時間が皆無だろうし、子供なんて産まれたら波状するのが目に見えてる。

子供は家の中めちゃくちゃ散らかすし、家の中が散々になる。夕飯なんてまともに作れない日々が始まるある。夫が優雅に晩酌?そんな時間なんてないよ。

彼がそんな仕事の仕方してたら、当然だけど、あたたかい普通の家族。家族団らんの時間なんて作れない。

めちゃくちゃ辛いと思うよ。
他所のお父さんたちが子供と休日に公園で遊んでたり、当たり前に夜6時に家族揃って夕飯食べてたり。そういう時間は、彼は作れない。


彼のことが好きでも、彼が主さんを好きでも

彼が仕事に対する考え方が変わらないから、(生活水準落とたくないって言い切ってるからね。)

二人の思い描く未来は、やってこないよ。

好きでも別れなきゃならない相手ではない?幸せなあたたかい家庭なんて、作れないような相手だよ。自営業で激務で、妻にも自分と同じような苦労(自分がヘトヘトなんだから、お前も休むな。楽しむな。)を求める相手だもん。

このまま恋愛だけ、なら良いと思うよ。
けど、結婚を考えたときに、相応しい相手ではないよ。あたたかい家族で育った主さんには、地獄の日々、孤独の日々が待ってると思う。

例え、彼が優しくて、主さんが家で寛いでるのを許容してくれる男に変わってくれるとしても、家族の時間が殆どなくすれ違い生活なのは、変わらない事実だから。

No.38 20/12/27 12:26
匿名さん38 

正直、もう30過ぎで、そこまで忙しくて
月に60万ほどしか稼げてない上に
主さんに八つ当たりなんて最低だと思います。

No.39 20/12/27 13:20
通りすがりさん39 ( ♂ )

素敵なスレですね。尊敬します。

お互い出来ないことが尊敬なんですね。

男と女。主さんは誓いをしていないのだから大いに悩んでいいんだよ。

夫婦になったらさ。稼げなくなった夫を助けられますか。妻が困っていたら、夫として助けてあげられますか。

なんとなくだけど、彼は、心配り。気遣いできる人なんでしょうか。

No.40 20/12/27 13:22
匿名さん40 

何?それ⁉︎
自分が満足してるならいいけど、そんなことまで言われて一緒にいる意味なんてないじゃないですか!
私ならそもそも、そんなこと言ったりするような人は無理ですね。
一緒に居ても思いやりや労いの気持ちを持てない人との付き合いはできません。
彼の本音を聞いたなら、私なら別れる。

No.41 20/12/27 15:20
匿名さん41 

いやいやいやいやいやいやいやいや!主さん、騙されないで!!!!!!

その男、モラハラ男だから!亭主関白とか、普通と内心感じてる人種だから!まじでそいつクズだと思うよ?!私の経験上で悪いけど、優しい素振りしつつ内心全く別のこと考えてる男、ざらだから!いっぱいいるから!

親の姿見ていて嫌だと言いつつ、それが当たり前の世界だから、それを女性側からしたいと言わせて俺のせいじゃないと言いたいだけだからね!生粋の亭主関白に俺様にアスペルガー並の頭おかしい人種だから!!!隠してるだけだからね!!!

騙されるな!まじで!!!そんな気がしてならないから本当に気をつけてね。本当に。

さっさと見切りつける方が、主が楽になれるとは思う。そいつ、永遠に変わんないから。絶対。断言していい。

男は変わらない!クソ!(言い過ぎw)でも変わらないのは本当。そして結婚したら豹変パターンだよ。男は本当に豹変するから気をつけて。

もし見切りつける前に、そんな男に仕返ししたいならいい方法が1つ。これから全てにニコニコしてやれるだけ精一杯尽くして尽くして尽くして、それを"当たり前"にさせてから捨ててごらん。

表情絶対変わるから。

あと、10万の男でいいとかwほんとバカにしすぎだよね。どれだけ自分に価値があると思ってるんだかwぶっちゃけ金しかないし。金あるだけマシなんだろうけども、中身それなら誰と付き合っても終わると思うよ。

というが率直な本音です。これは本当に経験しないと分からないんだけど、男は結婚した瞬間に俺のもの=何してもいい、に豹変する。

本当にビックリするよ。

そのときに、元々亭主関白だったりDV家庭で慣れてる人だったり選ぶとどえらい目に合う。だから、感情に引きずられたら、真面目に痛い目合うタイプの男だと思う。人生で1度くらい結婚して失敗してもいいと思うならいいんだけど、まだ若いなら次行った方がいいのかもとは感じるかな。主さん次第だけど、離れる準備はした方がいいのかも。


No.42 20/12/27 16:45
匿名さん42 

まず、その人とは結婚はしない方がいい。
他の方が色々書いてくれているので、それ以上何も書きませんが、結婚すれば今の悩みが更に酷くなるだけです。

とにかく、今は別れるつもりがないなら、妊娠しないように付き合う事です。
出来ちゃわないように気を付けましょう。

その人に染まらないよう自分自身をしっかり持ってそれを崩さない事です。
ちゃんと覚めた目で客観的に彼を見れる目を持つ事。

自分の中に、選択肢をいくつも持っておく事です。
そうすれば、別れることになっても慌てませんから。

No.43 20/12/27 18:29
誰にも言えないさん43 

月5,60万は立派ですね。時給で計算したらいくらになるのでしょうか?
年間の休日が20日でしたっけ?
1日に何時間労働ですか?
働き者といえば聞こえはいいけど、一旦冷静にその働き方を見てみると、申し訳ないけど、誰かの役に立ってるから否定したくないんだけど、物凄く効率悪い働き方をしてるとしか思えないです。しかも交際相手にまで仕事手伝わせるとか普通ありえない。
結局時間と自分の力量と仕事の量のバランスがめちゃくちゃなんですよね。
どこにそんなめちゃくちゃな働き方をしてる人間と本気で付き合いたいと思う人間がいるの?取引相手にしても、プライベートにしてもね。
アレですね、仕事してる自分に酔ってるタイプ、仕事にしか自分の存在価値を見出だせない。仕事中毒者じゃないですか?
彼から仕事を取ったら何も残らないのでは?
人間もこの世の中も全てはバランスで成り立ってるものです。
そこがとても大切。

No.44 20/12/27 18:51
匿名さん44 ( ♂ )

その男、駄目だね。
別れたがよかばい。

No.45 20/12/27 18:58
匿名さん45 

それだけ休み無しで50、60少なすぎ。

バカにされすぎ

No.46 20/12/27 20:32
悩める子羊さん46 

>何を言っても合わない、無理と返され
>本気で無理なんだなと思ったので諦め
>ようとしたら
>「勢いで言ってしまった、ごめん
>なんだかんだで好きだから別れない」
>と言われ~

もしも貴女にプライドがあるなら別れた
方が御自身の為かと思います。

上記の発言を拝見する限りでは、事ある
毎に同じ様な事を言われるのではない
ですか?
自分に余裕が無い時ほど、人に優しく
接しよう、そう心掛けるタイプの人と
自分に余裕が無い時ほど周りにあたる
タイプの人が居ますけど、彼は明らか
に自分と他人を差別化して発言する
タイプの様ですし、自分に余裕が無く
なると周囲に怒りをぶつけるタイプの
性格です。
結婚したら一生涯、彼のサンドバッグ
ですよ?

そんな人生耐えられますか?

安定した収入を取るか、精神の安寧を
取るか。
感情に流されず、自分の五年後を想定
して答えを出した方が身の為かと思います。

No.47 20/12/27 20:42
お礼

ひとつひとつにお礼を返せずに申し訳ありません。
思ったよりもレスを沢山頂いて、
追いつかずにいますが、
全部しっかり読んでいます。
ひとつひとつ、読んで、言葉を飲み込みながらしっかり考えています。

正直彼に対して冷めてきている自分がいます。
みなさんの言うように、
とんでもない事を言われたなと思います。
結婚して、子供欲しくて、正直、年齢的にもまだまだ余裕があるとは言えません。そこに焦って見ないフリ気づかないフリをしたい自分がいます。
でも違いますね。それで結婚しても誰も喜ばないかもしれないです。

相談してから彼に会っていません。
バカな考えかもしれないけど、もう一度会って、そこで感じる違和感や勘を頼ってみたいと思っています。
出来るならもう一度ちゃんと話をしたいと思っています。

とても親身になって考えて、アドバイスくださって有難うございます。
結婚という事に拘っていたのは私の方です。
どうしても結婚や子供を持つ事が諦められない自分がいます。
でも冷静に彼と向き合って、本当に自分が望んでいる結婚や家庭というものが彼と成り立つのか、もう少し、見極めたいです。
別れも覚悟して、心に嘘を付かず、向き合いたいと思います。
結婚が全てではないと分かっていますが、
まだ間に合う年齢、頑張りたいとも思うのです。
それならば次を探すべきなのかもしれません。
けど、答えを急ぎすぎて納得できないままお別れをして、やっぱりあの時…と後悔はしたくありません。
出来る事をしてみたいです。
みなさんの言葉、とても力になっています。
本当に感謝しています。

No.48 20/12/27 21:02
通りすがりさん31 ( ♀ )

これだけレスがつくと、一人一人にお礼は難しいと思うので、まとめてのお礼頂けて私は嬉しいです。主さんの中で、今後自分がどうしたいか見えてきたのなら良かった。

またもう一度会って、本音で話してみる。自分の第六感を信じるのが一番だと思いますよ。

結婚や子供は、やはり女性だと年齢を気にして焦ってしまうものだと思います。1年間、彼に寄り添って、尽くしてきた主さんは、とても辛抱強くて愛が深い方だと思います。休みが少なくても不満を言わず、自分の感情をコントロールして、前向き。見返りを求めず、彼の仕事を支えて、家事したりお風呂沸かしたり。彼の部屋で帰りを待ってくれる女性。


正直言うと、そんな主さんだから、誰と結婚しても良い奥さんになるだろうな。と思います。主さんみたいな女性と結婚したい男性は、山ほどいるはず。出会いがないだけで、良い相手にさえ巡り会えたら、主さんは幸せになれるし、相手を幸せにできる人だと思います。自分に自信持ってください。

自分の未来大切にね。
彼が主さんに向き合ってくれ、本音で話し合えると良いですね。



No.49 20/12/27 21:14
匿名さん49 

ふと漏らした言葉て、男女構わず、本音だと思います。他の方も書いてらっしゃいましたが、早めにわかり良かったのではと思います。あとdv家庭に育ったのだったら、お義母様が早めにきちんと対策されたのなら別ですが、義父のなすままにしていたなら、彼氏さんもdv気質かもしれません。

No.50 20/12/27 21:28
匿名さん17 

すみません、もう一度言わせてください。
彼の真面目で几帳面なところは買いますが、個人事業で5,60万は決して多くないどころか少ないです、出勤日数もバカみたいに多く、まともな休みもない。なのに年収400万くらいの生活基準。主さんのご両親は自営業でしたね?ぜひご両親に経営詳細をそれとなく聞いてみてください。彼はこれから軌道に乗って本格的に立ち上げるつもりなのか何なのかは分かりませんが…普通の企業に勤めてる年収400万くらいの人ならいくらでもいます。彼の性格もそうですがそれだけ休みがないと、もし結婚してもコミュニケーション取るのさえ難しく、主さんいろいろと苦労しそうです。
文面から、主さんならきっと大丈夫。きっと良い選択出来る気がしてます。
普通に結婚願望ある女性なら、出産があるので焦って当然です。
自分を信じて…
ご健闘を祈ります!
そして、来年も良い年お迎えください。

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