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自分の性格について 今日、旦那と喧嘩しました。 私の言い方が気に入らない…
自分の性格について
今日、旦那と喧嘩しました。
私の言い方が気に入らないとのことです。
自分自身、わがままで気分が態度に出るタイプだと自覚もしているのですが、こうなるまで気づきません。
旦那の行動を見るといちいち文句を言ってしまいます。
でも、その内容は私は間違ってはいないと思います。
旦那いわく、
そう思ったとしても口にださなくてよくないか？
なんで否定的なんだ。とのこと。
潔癖症で完璧主義の私と
ずぼらでだらしない旦那
部屋が散らかっていたらイライラするけど、
旦那はそれを 注意される=文句 だといいます。
価値観の違いでしょうか。
どうしたら､おおらかに考えられるようになりますか？
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一つ一つ細かいことまで言うのはきっとうるさいと思われる。
だから大事なことだけ注意しては？
でも、その大事なことを注意されたら、注意された方も気を付けて今後はしないようにする努力も必要。
「またやってるよ」ってなると嫌になる。
だからお互いの努力が必要なんだな。。。
>> 4
一つ一つ細かいことまで言うのはきっとうるさいと思われる。
だから大事なことだけ注意しては？
でも、その大事なことを注意されたら、注意され…
私はきっと旦那を見下しています。
家事も育児も、労力を対等にしたいとも思ってしまっているのかもしれません。
だから､旦那の世話や家事をすることが不平等でたまらない気持ちになるのかも。
余計な仕事を増やされたり､何もしないくせに趣味を楽しんでるところを見てしまうと尚更。
私だけ仕事が多いと思ってしまう。
母や祖母をみれば、文句一つ言わず淡々と家事をこなしているのに、なぜ私はできないのか。
私も旦那から愛されたいのに､言葉と態度で否定してします…
我が家と同じです。
何回も注意しても使ったものを元の位置に戻さない、靴をそろえない、洗濯物ぬぎっぱなし。
なんでそんなこともできないの？！と発狂してました。
言い方を〇〇してくれたら嬉しいな、助かるな
に変えたら意外とすんなり聞き入れてくれました。
なんであっちが悪いのにこっちが下手に！と思い、たまにむかつきますが言い方工夫すると案外受け入れてくれるものだと学びました。
＞母や祖母をみれば、文句一つ言わず淡々と家事をこなしているのに、なぜ私はできないのか。
それは考え方が違うから。
「家事は女がするもの。旦那は働いて疲れて帰ってきてるんだから余計なことは言わない。じゃないと出世しないよ」
もちろん母も働いてましたが、母のこの言葉を聞いて昔の女性はすごいわ、と思いました（笑）
「わがままで気分が態度に出るタイプだと自覚もしているのですが」自覚しているのなら直したらどうですか。「こうなるまで気づきません」自分が正しく相手が間違っていると思っているからです。「旦那の行動を見るといちいち文句を言ってしまいます」自分が言われたらどう思いますか？親から受けた怨みを旦那さんで晴らすことは止めましょう。旦那さんを巻き込んで愛されようとしても人は離れていきます。最後は孤独にしかなれません。自分を大切にしてください。それから価値観の違いではありません。親への恐れの違いです。自分を許してあげましょう。イライラするのはあなたであって旦那さんではありません。苦しみの中にいるのはあなたです。世の中には完璧な人間はいません。ありのままの不完全な自分を拒否されることが怖いと完璧主義になります。ありのままの自分を軽蔑しているということです。あなたのイライラはここから出ています。自分を軽蔑すると敵と味方を間違えます。厳格な家庭で育ったのではないでしょうか。過ちは厳しくとがめられ、両親からあざ笑われた経験が心の傷となっていると思います。完璧な自分を演じることは辛く苦しいことです。旦那さんはありのままのあなたを拒否したり非難しない人だと思います。自分を許し自分で自分を大切にできるといいですね。
>> 11
ありがとうございます。
そのとおりだと思います。
幼少期は両親が離婚し､父が育ててくれました。父の仕事は多忙でした。
そのため振り向いてもらうには､なにか賞を取ったり、スポーツで活躍したり人より優れた自分をつくることに必死でした。
だから、家の中のとこは私と妹でこなし、家事などもできるようになりました。いつしかそれが私の中での普通になったのだと思います。
他の家庭ではきっとお母さんがしてくれることが多いと思うので、特に男性は家事などは苦手な方が多いと思います。
それを私は否定し続けていたんだと思うと、惨めでなりません。
自分の普通=旦那の普通だと思わないようにしたいと思います。
今は家事ができるようになったことを両親に感謝し、旦那にも余裕のある妻で接したいと思います。
ありがとうございました。
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