息子が結婚をし、12年余りです。夏と冬には、細やかな中元歳暮品を送っておりました…

嫁の立場です。
たまにしか会わないのでお礼を言うのも忘れちゃうんですよね。
覚えてるときは言いますが。
逆に息子さんも嫁の親に特に何も言いませんよきっと。
お互い様だと思うのです。

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物を送ってもらったらお礼は当然です。でも、そのお嫁さんにはお礼を求めるのは無駄なようなので、何も贈らなければいいと思います。
服は、場合によっては迷惑してる可能性もあります。
私も義母にいただいてありがたい物と迷惑な物とありました。お礼は言いましたが。

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嫁はいらないんじゃないでしょうか。義親からの贈り物を迷惑がる嫁は案外多いです。特に服は好みとサイズがあるので、勝手に買うのはやめた方がいいです。

私も義親に電話するのが好きではないので、なるべくお礼の電話は夫に頼みますし、嫁からかけろと言うなら贈って来ない方がいいです。ほしいものは自分で買います。

うちの娘は２０代なのですが、私はもう娘が欲しがるものは分かりません。服だって「え？　そんなのがいいの？」って思うことがあります。だからプレゼントは必ず本人に決めさせます。血の繋がった同居の親子でもほしいものは分からないんです。

息子の好みが分かるなら、それはしてあげればいいのですが、嫁には何もしなくていいです。下手にアレコレすると「将来介護しろと言われるのかな？」なんて余計に警戒されて嫌がられるかもしれません。

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もしかしたら洋服いらないのかもしれないですね。それに毎回服よりお金の方がいいと思う人は多いと思います。こだわりある人もいますよ。
だとしてもお礼って欠かさず伝えるのものだとは思いますけどね。

それから、主さんはお嫁さんと仲良くなりたいんだと思いますが、お嫁さんはそうでもないんだと思いますよ。（嫌いではなくても）毎日忙しかったりして旦那（息子）任せにしたり、ズボラなのかもしれませんしね。
贈り物ってお礼目当てではないですがら、まずは息子に必要な物を聞いたらいいと思います。贈り物＝ささやかな気持ちかと思いますが、細やかに送られてるなら余計に送るものを配慮されるといいと思います。

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嫁に不満持つのは気持ちはわかるけどさ、息子さんがうまく立ち回れば良かったと思う。
お礼を言うようにも伝言してないみたいだし、嫁の名前と両方名義？で返礼の品を贈っていれば、ここまではならなかったでしょう。
嫁は人見知りだから、代わりに言うわとでもフォローしたり、好みを主に伝える事もできる唯一の存在。
物を貰うのが息子さんは、当たり前になってる。
他の人も言っていたけど、もうお中元や服やらは贈らなくて良いと思う。
孫のお祝い金だけ。
息子にも何もしなくて良い。
変化にいつ気がつくか、黙って待とうじゃありませんか

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嫁を責める前に息子を責めよう。

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嫁の立場です。
お気持ちは分かりますが、息子さんが妻にちゃんと伝えていないことが問題ですね。

服は夏冬もらっても嬉しくないのが正直なところですが、どんな物でも頂いたらお礼はするべきだと思います。
なぜ息子さんが妻に言えないのか、問いただしてみては？
息子さんが妻からの礼は要らないと思っているのか、面倒なのか、何か夫婦間で問題でもあるかもしれません。

あなたのモヤモヤもハッキリしてくると思います。

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物やお金を頂いたら、お礼を言う。
お返しをする。
その様な事を知らずに育っていたのかもしれませんね。
稀にいます、そういう人。

そして、物やお金をあげた後、お礼をされたいって思う人も稀にいますね。

子供や孫、身内に何かしてあげようと思った時、大抵の人は喜んで貰えたら嬉しいという純粋な気持ちだけで、無償の愛です。

そう思えないなら、今後関わらない事をお勧めします。

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お礼を言われたいから物を送るのですか？
好きであげたのならお礼を言われなくてもいいと思います。
ただ、物を貰ったらお礼くらい言うのは当たり前だし、常識だと思います。
結婚12年だったら、それなりにいい年した大人なのでしょう。
お嫁さんには今後、お孫さんの教育のためにも、常識は弁えるように、本人にはっきり言った方がいいと思います。

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何故に嫁さんからのお礼を欲しがるのかな。
気持ちはわかりますが、息子さんからお礼を言われれは、それで良しとしましょう。
主さんの年齢では嫁は我が家に嫁いだ。意識あると思いますが時代遅れです。
夫婦は結婚すると二人だけで新戸籍を作りますから、法的にも嫁と義親は戸
籍の違う他人です。
嫁は義親に対して権利も義務も無いです。
嫁は息子さんと結婚したのであって、
義親とは関係無い。って思う人が多い。
主さんも意識改革も必要な時代ですよ。

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