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助けてください。 私は妹に甘くそれに自覚しなく自分の気分で怒る父親が嫌いです。…
助けてください。
私は妹に甘くそれに自覚しなく自分の気分で怒る父親が嫌いです。この前も妹がスマホをお風呂に持って行ったのに何も言わず（本来持っていけない）私が父親の言動に機嫌を悪くしてスマホを雑に置いたら「スマホいらないんだな。じゃあ捨てる。」となります。
そんな状況でふつうに過ごしているとどうしても些細な事でイラつき父親の気に入らない行動をとってしまう時がしばしばあり、その度に自分の大事なものが取り上げられかけてそれを父親の主張を理解せずない頭で必死に止めようとし、父親が私の回答にキレてそれを母親が止め…と言うことが起こります。父親の気を害してしまう私が悪いのですがなんとか怒っている父親の気分を害さず怒りを沈めたいのですが何か方法ありませんか？
このままではかぞくがバラバラになってしまいます…
気になることあればなんでも聞いてください。それくらいもうしんどいんです。解決したいんです。
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あなた達姉妹がおいくつなのかわかりませんが、スマホを風呂に持っていくのと、スマホを雑に扱うのとは、そりゃ全然違うでしょう？
妹は上手く立ちまわっていて、あなたは正面からぶつかりに行ってると言う印象
父親の言動にイラついてスマホを雑に扱ったと言っておられるけれど、そもそも、父親の稼ぎで生活できているのであれば子どもが父親にどうこう言える立場ではありません
家族にどうしてほしいではなく
あなた自身が変わらなければなりませんよ。
思春期ですかねー？
お父様貴方のことが大事で可愛くていろいろ心配なだけ、けどその接し方伝え方が分からないだけでは？
親がうざいそんな時期はありました。子供が何考えているのかわからない時期親にもあると思います。
親には自分の考えを話したら良いと思います。いろいろ安心させてあげるのが1番です。
親も人間です。貴方が支配される事もない。
ただ、親ですからちゃんと敬意払わなくてはなりません。
貴方が逆の立場になったとき、色々わかりますよ。
喧嘩したいわけではないし、嫌われたくないし、貴方のことが大好きです。
今は何してもそんな時期。
親はうざい時期。いろいろぶつかり合う時期だと思います。
親を安心させてあげるこれしかないです。
見守ってもらえるように話したら良いです。
>> 2
あなた達姉妹がおいくつなのかわかりませんが、スマホを風呂に持っていくのと、スマホを雑に扱うのとは、そりゃ全然違うでしょう？
妹は上手く…
この前も同じようなことがあったのですがそれ以降こんなめんどくさいこと起こしたくなかったので出来るだけ父親と関わらないようにしていたのですがそれで父親に嫌っていると認識されている（事実ですが）のですがその際私はどう変われば良いのでしょうか？怒られた時に父親が主張したいことをちゃんと汲み取り望み通りの回答すれば良いんですかね？
スマホをお風呂に持って行ったこととスマホを雑に扱ったことに関しては私がスマホを雑に扱って機嫌損ねてスマホ捨てるとかになった（そんなつもりは無かったのかもしれないけど）ならそれで構わないけどそれなら家のルールを破った妹にも何か父親からスマホ没収などの制裁を与えないと妹はルール破ったのに何もなくて私には機嫌悪いという理由でスマホが使えなくなるって対応の差？が納得できないってことを言いたかっただけです。
その妹をいちいち自分のやったこととの引き合いに出す部分を直さなきゃいけない
携帯に当たる行為と携帯をお風呂に持ち込む行為
あなたも大人になる手前の年齢でしょうからどちらが他者に不快感を与えるか理解できるでしょう。
別に父親からすればルールがどうであれ、妹がお風呂に携帯持って行っても不快な思いはしないよね
でも物を雑に扱うのは、使わせてもらってる身で何だその態度はと、親の立場からすればなりますよ。いらんなら使わんでええ。と私も言います。
あなたはあなたがしてしまったことを反省する。
妹は妹。
あなたが自分の行動をコントロールできるようになって初めて、父親なり母親に妹が携帯をお風呂に持ち込んでるけど、良くないんじゃないの。と言うのが筋です。
お父さん、歳の割りにはちょっと昔気質の人なのかな。
下の子は大事、上にはしっかりしてもらわないと、だから厳しく接する、みたいな。それからお父さんキレ過ぎです。
多分あなたが何をやっても機嫌を損ねるでしょうから、あなたが大人になるしかないです。辛いでしょうけど、あーあ、また怒ってるよ、と達観できるようになればしめたものです。まぁ、お若いからなかなか難しいとは思いますが…。
つまらなく見える親でも経済的に支えてくれ、なんとか育ててくれたことには感謝してください。
それからあなたが思春期を迎え、親との距離感を考え、徐々に成長し親から離れていく姿は、親から見たら「難しい年頃」なのだと思いますよ。どう接したら良いか、お父さんの方が混乱しているのかも。私も思春期は親なんて嫌いでしたし、早く離れたかったです。
解決策としては、あなたが冷静でいることです。お父さんの怒りに巻き込まれないことです。部活はされていますか？それに没頭するとか。休日はなるべく外に出て(コロナコロナなので難しいかもしれませんが)、お父さんと物理的に距離を取るなど。
それから妹は妹、自分は自分と切り離して考えられるようになると少しは変わってくると思います。親が変わるのを期待するのではなく、あなたの方から変わっていかないとですね。
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