同棲を解消したいけど別れたくない場合どうするのがいいのでしょうか。 付き合…

解消したい理由を変えた方がいいと思います。その理由だと彼にとってはマイナス面しかないからです。
例えばですが、結婚する前にもう一度また付き合い始めた時みたいなドキドキを味わいたくて、とか。
お互いの家に行き来してお家デートとかやってみたい、とかなんでもいいので彼が楽しそうと少しでも思える理由づけに変えた方がいいかなって思います。

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結婚しても、変わりませんよ。
結婚すれば、今の生活が延々と、50年60年続くことになります。

結婚するなら、その覚悟をすることです。

そういうことを確認するための、同棲ではないでしょうか。
同棲して、彼の普段の生活が分かった。
結婚後の二人の生活風景が、見えた。

あとは結婚するか、同棲のままずるずると行くか、別れるか。
三択です。

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>> 1 解消したい理由を変えた方がいいと思います。その理由だと彼にとってはマイナス面しかないからです。 例えばですが、結婚する前にもう一度また付き… そう言えば理解してくれますかね。
彼の言い分は同棲したらそのまま結婚の流れかと思う。同棲したのに一人暮らしに変わるのは別れだと言っていました。

好きだけど同棲解消って言うなら別れると捉えると言われました。彼は早く結婚したいようですが、同棲解消したら結婚が遠のくと考えています。

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>> 2 結婚しても、変わりませんよ。 結婚すれば、今の生活が延々と、50年60年続くことになります。 結婚するなら、その覚悟をすることです。… このまま結婚したら離婚すると思います。
そうならない為にも一度自立してほしいのです。家事、お金の面ではだらし無いし、私がフォローする場面が多すぎて一人で暮らしたらこの大変さを一人で乗り越えないといけないから自立できるかなと考えています。
私は望みすぎなのでしょうか。

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≫4

変わる保証は、無いですよ。
たとえ一人になったら自分で出来るようになっても、主さんと一緒になったらまた元の木阿弥、という可能性もあります。

他人を変えることはできません。
出来るのは、自分が変わること。
主さんが、今のままの彼を受け入れられるようになること。

付き合いを続けるには、それしかないと思います。

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別れるしかないね。
そんな諸々も込みで、してくれるのが嫁。
それが無理なら、別れる＝結婚しないでしょう。

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じゃあ次に主さんの言う事を破った時点で同棲解消すると伝えれば良くない？

もちろん破ったら実行だよ。何事も自分が決断して行動できるようにならないとダメよ。

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>> 5 ≫4 変わる保証は、無いですよ。 たとえ一人になったら自分で出来るようになっても、主さんと一緒になったらまた元の木阿弥、という可能性… 変わる保証ないと聞いて少しゾッとしました。他人と暮らすって大変ですよね。
彼氏以外の人と同棲や結婚しても何かしらの不満はでてきそうだし、でもこのままではストレスですし難しい

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>> 6 別れるしかないね。 そんな諸々も込みで、してくれるのが嫁。 それが無理なら、別れる＝結婚しないでしょう。 家事は女が担当するみたいな考えは嫌いと伝えているし彼もそんな感じなので嫁とはどうあるべきかみたいな事は求められてないです。ただただだらしないのでストレスです。

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>> 7 じゃあ次に主さんの言う事を破った時点で同棲解消すると伝えれば良くない？ もちろん破ったら実行だよ。何事も自分が決断して行動できるように… それはいいアイデアかもしれないですね。
同棲解消したら別れるって事だから軽く口にするなと言われてますが、本当に別れたら私も辛そうです。ただ離れたいだけなのに。

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口と現実は違う。
そうは言っても同棲したら、結婚したらしてくれると思うのが男。
価値観が違うのだから、主さんが結婚できる男じゃない。

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>> 11 口と現実は違うというのはまさにそうですね。他の男もこんなもんですかね。他人ではなく自分と結婚したくなりました。

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>>10

もしそれで別れる事になったら仕方ないよ。彼は別れを盾にして同棲解消しないようにしてるだけでしょ？それでいて言った事を守らないわけだから。

今の構図は言われた事は守れないけど同棲解消するなら別れるよと脅されているようなもんだ。このやり方だと主さんがそれを本気で実行できないなら同棲解消せず我慢するしかないよ。というか我慢する事しかできないだろうね。

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彼は実家出て一度も、一人で生活してないのね？

それじゃ、主さんが親代わりで実家くらしの延長ですよ。

一度、実家の親から同棲解消しろと言われたから戻るね！と親のせいにすれば？
親のせいにすれば、彼氏も主さんの親に踏み込めないと思うから。

父親が嫁ぐ前の娘が同棲は元々快く思って無かったって理由でさ。

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≫8

だって、主さんだって変わらないでしょう？
彼に彼のやり方を受け入れろと言われても、ここで私に変わりなさいと言われても、主さんは変わらないでしょう？
だったら、彼だって一緒です。
主さんに変われと言われたからと、変わる筈がない。
「なぜ俺が変わらなくちゃならない？」と、
「それならお前が変われ」と。
そうなりませんか？

人って、そういうものです。
だから、相手に変わってもらう必要も自分が変わる必要もない人と、一緒になる。

そういうものだと思います。

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ポジティブな同棲という事を念押しすればいかがでしょうか。
今のまま結婚しても、一人暮らし歴が長い私と彼ではできる事の差が大きい。
彼はそういうのをやってほしい、フォローして欲しいと思っているんじゃない？
そうじゃなくて私の理想はお互いがちゃんとできるようになって、結婚できるって思えるの。
だから私のために一人暮らし頑張ってほしい。

こんな感じで言えば愛も伝わるんじゃないかな。
それで結婚したら寝室別々にできるように引越ししなよ。

逆にそうなった場合、彼氏が逆上してそのまま別れというのも可能性としてはあるから
自分でよく考えてどうするか見つける必要がある。

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同棲解消しても、主さんがこうなってほしいという理想通りに彼氏が変わる保証もないし、一瞬変化しても結婚したらまた元に戻るかもしれないし、他人に望みすぎな印象を持ちました。
他の方もレスされてますが、他人を変えるって相当難しいので、自分が変わる以外ないと思います。

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そのままの理由を伝える。
ほんとに好きで、離れたくないなら直すはず

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