吐き出しているだけなので返信無くて大丈夫です。 生きている自分が恥ずかしくて死…

吐き出しているだけなので返信無くて大丈夫です。
生きている自分が恥ずかしくて死にたいです。でも死んで誰かに迷惑がかかったり自分が死んだことで誰かが悲しむのが(多分そんな人誰もいないけど)むず痒くて申し訳なくなってくるので死ぬのは嫌です。死にたいけど死にたくないです。
大学受験をするという条件で中学受験をして中高一貫校に入り、現在高２になりました。しかし、将来やりたいことも就きたい仕事も何も無く、大学で学びたいことも何にもなくて大学に行く意味すら感じていません。またテストや模試に終われて勉強するのが本当に苦手で、焦って焦って涙が止まらず机に向かったまま泣いて時間が過ぎます。それのせいでまた勉強時間が周りより減ってまた病んで、、のループです。親に金銭面でもとても負担をかけているのは知っているので、今になって辞めるなんてことできません。また学校を辞めるって言っても許してくれないです。しかも自分は努力を全くしてなくて、勉強していないのは自分なのに結果が出なくて泣くんです。本当に自分がクソすぎて殺したくなります。そもそもこんな長文打ってるなら勉強しろって話です。けど机に向かってもボーっとしたりケータイ触ったりして本当に努力ができていないです。文句言う資格が無いです。
部活でも本当に役立たずで、吹奏楽部で副部長に選ばれたのですが何にも役に立ってなくてただ部長と一緒に動いてるだけ、何かを終わらせたあともなんの実感も得られないどころか何もしてない自分に嫌気がさしていい思い出がありません。役に立っていない自分が楽しんでいいのか不安です。少人数でグループを組んで演奏するアンサンブルコンテストというものに学校代表で選ばれ、休みの日も練習してましたが、他のメンバーはどんどん上手くなっていくのに自分だけ何も成長せず、本番も緊張しまくってミスばかりでまた迷惑をかけてしまいました。ほかのメンバーはみんな｢楽しんで吹けた！｣｢緊張しなかった！｣って言ってて、自分だけバカみたいに緊張して失敗したのが本当に生き恥です。コンテストの結果も、私がいつもの練習通りにちゃんと吹けていたら絶対にもっと上を目指せていました。審査員の好評用紙を読んでも全部自分のせいに感じています(というか実際全て自分のせいです)。今年がみんなにとっても私にとっても最後だったのに、その最後を自分のミスで奪ってしまったのが申し訳なさすぎてずっと涙が止まりません。泣きたいのはメンバーの方なのにずっと泣いてる自分が本当に嫌です。学校で合わせる顔がありません。人の人生最後のチャンスを奪うとか殺人犯と同じレベルですよね、、時間を戻せないのが申し訳なくて震えてます。
おまけにブスで、妹と目が合う度にブスだとバカにされます。一重で瞼も重たくてつり目、口も小さくて鼻も低く、顎も長くておでこも狭くてハチも張ってます。見た目に自信がなく、人と目を合わせるのも恥ずかしいです。家を出たくないですが学校に行かないと怒られるので行ってます。
本当に生きる意味や希望が全く無いです。自分には誇れるものが何もないです。生きてて恥ずかしいです。こんな自分が生きてるのに、死にたくない人が死んでしまう世の中は本当におかしいです。自分が死ぬべきなのは分かっているのに死にたくないです。もう生きたいのか死にたいのかも分かりません。

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