結婚したばかりなのに 先月結婚しましたが、いつか離婚するのかなと漠然と思い…

旦那さんがまだ独り身の考えから切り替われて無いようです。これからよく話し合って決めるように自覚を持たせましょう。

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何で結婚をしたんですか？

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「夫婦とは何か」を考えてみましょう、お互い支え合って、切磋琢磨して同じ方向を向いて生きて行くのが理想ですよね、でも結局は価値観が違うもの同士の同居と言う事なんです、結婚してもこれは当分変わらないんです、交際している間はいくらでも相手を忖度できたのになぜ結婚したとたんにこうなるのか？お互い忖度と言う仮面を外し、損得の素顔で生きて行くからです、つまり本来の自分に戻るという事です、今の現状が本来のお互いの姿と言う事なんです、夫婦とはそれらを結果的に許し、許されながらバランスを取っていかないと続きません、お子さんが生まれたら尚更です、家庭とはその近郊で生じる目に見えない大黒柱です、どうするかは互いの自由です、他人は「我慢しなよ」とか「せっかく結婚したんだから」とか諭してくるでしょう、でも決めるのはいつだって自分自身です、自由とは自己責任が伴います、旦那さんの問題だけではなんです、既に夫婦の問題なんですよね、期待だけでは現実に対処できないんです、ご自身や旦那さんのご両親だって結婚当初はその問題に直面して戸惑ったことも多いと思いますよ、それでもあなた方を生み、育て、巣立たせて来た実績があるんです、視野を広くして考えましょう、個人的な一部の物事に対する不満を派生させる前に、「もっと勉強しなければいけない」という自我を育む場でもあるんです、人生に勉強の終わりはありませんよね、一過性の感情に囚われて早計な判断をする前に、旦那さんと話し合う場を設けましょう、一人で背負うには荷が重い選択です、親にもしっかり相談しましょう、自身の素行も鑑みましょう、もう少しだけ経験して今後を考えましょう、幸せとは未知の部分の先にあるものなんです、交際していた時はちゃんと理解していたはずです、新しい事の繰り返しが自分の将来を作っていることを、断念してまたこれまでの生活に逆戻りする前に何かを得ましょう。

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一つ一つしっかり話し合ったほうがいいと思います。

話し合いが出来ないなら、これから大変だと思いますよ。

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祖母の家の相続で仏壇まであるのに配偶者に何も相談しないのはダメだよ。

そして管理は俺がやる、ではなく俺達だからね。

結婚したらその感覚だと先が思いやられるので今回の件も含めて今後自分勝手に何でも決めないと約束させないと不安になるのは当然。

今のうちに不満は全部言った方がいい。

そこは我慢することじゃないから。

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貴女がそう感じてしまったのだから、今更何をしても、もう無理なんじゃないかな。

離婚しましょうよ。

このまま我慢を続けてくより、ずっと楽になれますから。

お子さんがまだ居ない、今がチャンスです。

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夫のことを愛しているなら
いいところも悪いところも認めてあげて、改善出来る所は話し合って改善して、協力出来る所はお互いに協力しあって夫婦仲を深めていく。これが結婚だと思う。
思いもやらないことは次々に起こるけれど、2人で乗り越えられたらいいんですけどね。
性生活はお互いにタイミングもあるし、完璧は難しくても、お互いがこうしてほしいってのを小出しにするとか。自分は相手のために相手は自分のために喜んでもらいたいから回数重ねるうちに良くなっていくと思います。
過去の浮気疑惑に関してはそれも含めて結婚してるわけだし、あなた自身の問題。
過去のことは水に流すと楽ですよ。

頑固な性格はいい方に考えたら芯が通っているのでは？
それにもしかしたらあなた自身も頑固ではないですか？
副業はどんなものか詳しく分からないですが、かなりのマイナスになってなければ本人がやりたいならとことんやらせてあげるのもありだと私は思います。

祖父母の家に関しては私なら事後報告でもいいと思います。自分が介入できることじゃないから。出来る範囲で手伝ってあげるのが優しさじゃないのかな？
庭の管理は防草シートをある程度敷けば負担は少なくて済むでしょう。最初だけはお金かかっても後が楽ですよ。
家、仏壇の管理も空き家なら程々の管理でいいと思いますよ。
管理費がかかりすぎるとか手に負えないとかなら仏壇は近くに移動して、土地、家の売却も検討するのもありだと思います。
旦那さんが自ら進んでやってくれるなら任せたらいいし、何もせずに放置しているならあなたが介入した方がいい。
一つ一つ問題を解決するしかないですよ。
誰と結婚したって何かしら問題は出てくると思うので、それをどうやって乗り越えていくかじゃないかな。

根底に夫に対する愛情や尊敬がないと無理だとは思いますけどね。

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>> 1 旦那さんがまだ独り身の考えから切り替われて無いようです。これからよく話し合って決めるように自覚を持たせましょう。 ありがとうございます。
話し合いするしかないのですが、向こうは頑固だし話が通じていないので
絶対自分の中で納得したことしか実行しません。要は私の言葉に説得力がないようで、なんでそんなことを言うのか理解できないそうです。

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>> 2 何で結婚をしたんですか？ 結婚をしたかったからです。

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>> 3 「夫婦とは何か」を考えてみましょう、お互い支え合って、切磋琢磨して同じ方向を向いて生きて行くのが理想ですよね、でも結局は価値観が違うもの同士… ありがとうございます。

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>> 4 一つ一つしっかり話し合ったほうがいいと思います。 話し合いが出来ないなら、これから大変だと思いますよ。 もともと話し合いができない(言っても理解しないので、言うだけ無駄だと思い放置する)クセがついてしまってます。
これから大変ですよね。

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>> 5 祖母の家の相続で仏壇まであるのに配偶者に何も相談しないのはダメだよ。 そして管理は俺がやる、ではなく俺達だからね。 結婚したらそ… そう言っていただけて嬉しいです。

仏壇は小さいものだから相談する必要すらないと思ってたと言ってたので、大小の問題じゃないだろ！！！と腹が立ち、ずっとモヤモヤしてました。やはり普通は相談すべきですよね？
勝手に決めるなと約束させても、たぶんなんでそれが悪いかが理解できないため納得しません。

私も言葉選びが下手なのもあり、相手も理解力がないのもあり、話が通じないことが次第にイライラして喧嘩に発展してしまうんですよね。それが面倒くさくて今は話し合いを放棄してます。向こうからも何も言ってこないので。。なにも言ってこないことも腹が立つのですがね

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>> 6 貴女がそう感じてしまったのだから、今更何をしても、もう無理なんじゃないかな。 離婚しましょうよ。 このまま我慢を続けてくより、ず… それは今はまだ出来ません。

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>> 7 夫のことを愛しているなら いいところも悪いところも認めてあげて、改善出来る所は話し合って改善して、協力出来る所はお互いに協力しあって夫婦仲… ありがとうございます。

もちろん旦那を愛していたから結婚したのですが、相続の話がもつれた途端、なんかとても嫌いになってしまっております。
嫌いというか不安なのかもしれません。
この先この人と一生を添い遂げられるのか、、たぶん途中でダメになる気がするとか考えてしまってます。
ほんとは結婚前も、浮気疑惑の件や副業の件でこの人と結婚していいのかどうかは考えてたのですが、これから別の人を探したところでいい人が見つかると限らないし、との思いがあり結婚に踏み切りました。

浮気疑惑はたぶん一生許さないと思いますし、副業は副業メインで私を蔑ろにするところが嫌なのです。結婚したら二人の予定を優先させるとかいってましたがほんとかどうか分かりません。

相続の間は事後報告でも相談するべきことじゃないのでしょうか。
私からしてみれば会ったことのない他人のお仏壇を管理するのはとても勇気がいることです。ましてやそういう環境に住んでこなかったので、仏壇や庭の管理なんてやったことがないんだから怖いです。実家や職場も離れたなんのゆかりもないところに連れてこられ、家はあれど不便生活を強いられるのも気が進みません。
もろもろ乗り越えられるのか不安です。

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＞仏壇や庭などの家の管理は俺たちがやるよ。

何で主さんまで責任負わされているの？
ご主人、相続分の半分は主さんにくれるって？

その当たり、ちゃんと話したほうが良い。
もしくれるとしても、二人のことだから、一人で勝手に決めるのはおかしいってところを根ツメて話し合う。
財産分配の話を濁すようなら、自分のことのみしか考えてませんから、即別れてよしかと。
返事する前に、本来は事前に話は必要でしょう。
もし私が主さんでも、自己中過ぎて、愛情も冷めますね。
自分だけ愛してたんだなって思います。
人の将来勝手に決めるなと思いますし、常識なさすぎてどん引きます。

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14の返レス読むと妥協して結婚してしまった節があるね。

元々旦那さんは我が道を行くマイペースな人のようです。

言い方変えれば自己中な人とも言える。

そういう人と一緒になったら主さんが考え方や対応を変えていくしかないと思う。

相続の家も旦那さんに庭も仏壇も管理させる。

どこかで割り切らないとやってられない。

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>> 15 ＞仏壇や庭などの家の管理は俺たちがやるよ。 何で主さんまで責任負わされているの？ ご主人、相続分の半分は主さんにくれるって？ … ありがとうございます。

旦那も相続のことはよく分かっておらず(おそらく義母もよく分かってないため、お家余ってるからあなた貰っていいよ→やったータダで貰える！としかあまり考えてない。ちなみに旦那の従兄弟たちはなにか理由つけて相続を放棄してます(義祖母の家はいらないとのこと))
相続税や固定資産税払って、お互い不便で土地勘もない家に住むのはよく考えた方がいいし、従兄弟たちが相続放棄してるの見ると、めんどくさいから貰いたくないんでしょ？そのへん安請け合いしてタダだからって食いつくのはどうかと思うと言いましたが
「まだ十分住める家を放置するのは嫌。それにローン支払って自分たちで家を建てることも考えられない。(義祖母の家があるため)従兄弟たちはそれぞれ都会で一人暮らししてるためいらないと言ってる。
自分たちが義祖母の家をもらったら年に数回従兄弟たちがお線香あげにくると思うからからその時は対応してほしい。仏壇は義母たちの家には置けないからそのまま置いておくよ。思ってるより小さいし、そんな管理なんて別に必要ないから相談なんてする必要すらないと思ってた」との
こと。よくよく聞くと正式に相続はしないらしく、相続税は義母が払うとかで自分たちは固定資産税だけ払えばいいとのことでした。
私も無知なので相続せず家に住むこととかって可能なのか？？そしたら一生他人の家に住んでることになるのではないか？と思ってるのですが、とりあえず旦那と話してると意味不明のため義母と直接そのあたり話したいと思ってますが、義母もたぶんよくそのへんも考えてないと思います。

結婚前から義祖母の家をもらうことは聞いており、あまり深く考えてませんでしたがいざ結婚してさぁその家をどうするか真剣に考えたら色々問題が出てきたので、相続もよく考えた方がいいよと言ったら
今までそんなこと言われなかったから結婚後にこんなこと言われて戸惑ってると言ってました。

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>> 16 14の返レス読むと妥協して結婚してしまった節があるね。 元々旦那さんは我が道を行くマイペースな人のようです。 言い方変えれば自己… そうですよね。私も人のことは言えませんが自己中なところはある気がします。
人の意見は耳に入らないし、なんの相談もなく決めるところとか。

でも義祖母の家に住まわせてもらったからには、庭やお仏壇などはやはり私も一緒に綺麗にしておきたいと思ってます。
というか、安易に嫁の私がお会いしたこともない義祖母のお仏壇を管理してしまっていいのかなどが不安なのですが、そのへん「うちの母親も、仏壇はそのまま祖母の家に置いとくからって言ってた」としか旦那から言われておらず、それなら私になにか言うべき、ではないですけど
お願いね、とでも言われればまだ気は楽なのですが、なんか、ほんとにいいの？という気持ちが強く、相続に対して後ろめたさみたいのがあります。

そうですよね、私が考え方や対応を変えられるように努力できればいいのですが。。私も似たような性格なので、勝手に決める→勝手に決めるな！とおこる→喧嘩→喧嘩しても話が通じないため、こいつに何言っても無駄だ、もういいや話し合い放置しよう、という構造が出来上がってしまってます。
難しいです。。

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