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攻撃的な性格を治したいです。30歳の女です。 人間関係について無知すぎて、…
攻撃的な性格を治したいです。30歳の女です。
人間関係について無知すぎて、仲良くしようと頑張ってもうまくお付き合いができません。
小さい頃の父親の虐待により、自分のモチベーションが怒りでした。一人でなんでもできるように見返してやる！誰にも負けない！ってモチベーションで前向きな考えを意識してきました。
ネガティブなセリフは全て切り捨てる。
頑張る、負けない、辛さなんて忘れるくらい楽しむ、怒りを笑いに変える。
それが行きすぎたのか感情破壊したのかもしれません。
感情を出すと人から距離を置かれると感じ小さい頃抑えるようになりました。張り付いた笑顔。
ネガティブな発言を一切しない
「前向きでカッコいい」と言われて楽しいけど本音を話す友達が居なかった。
疲れたので張り付いた笑顔をやめた。
「ミステリアスでカッコいい」と言われるように。楽だけど寂しさがつきまとう。
冷静に人と向き合わないとって、本を読んで勉強して会話に参加しました。
しかし何をやっても周りの気持ち考えずに突っ走ってしまう。
周りからの意見を勘違いして捉えてしまう。
遠回しに何かをしてくれている事が、「え？何してんの？最初からこう言えばいいのでは？最初からこうしたら良いのでは？面倒臭いことするね。なんのためにそんな事するの？」という思考になる。
良かれと思って自分が言ったセリフに、「バッサリ話きったね、トドメ刺したね」と周りに言われて「え？なんでそう思うの？相手の気持ち組んだつもりなんだけど…」と思ったり。
相手の気持ちを考えたつもりでも、方向性を間違えているようです。
私は相手の言葉に疑いもなくそのまま受け止めてしまいます。
「いや、それ、こーゆー意味だったんじゃ無いかな？どんな感じ(表情)で言ってたの？」と皆んなは観察してると最近まで気づきませんでした。
私自身が猪突猛進、面倒臭い事嫌い、結論ハッキリって感じなので、相手が思想が読めません。
感情や感性を育てるために色々な趣味にも手を出して趣味友達も作ったりしたけど、周りが「わぁ、本当に凄い〜！」とか「綺麗ー！」「感動！」とか「わー！きゃー！楽しい〜！」となる中、「うーん、こんなもん？もっと上いきたいね」とどこか冷めた自分が居ました。
みんなの真似して凄い凄い〜！とか言ったけど、演技だといずれバレるというか…
ふとした時なのでしょう。もっと反応すると思ってたのになんか違うな。と勘づかれて「本当の貴方ってなにもの？」と思われるのかな…。
自分自身が何者か考えた時、皮を剥がすと暗闇の中の奥の奥に「孤独」や「痛み」を感じます。それは今も昔も一緒で、それを覆う皮をいくら変えてもうまくいかなくて、悩んでます。
一人で生きられたら楽だろうけど、一人では生きられない世の中の仕組みにどうやって交われるのか、全く分かりません…
勉強してこなかったのもあると思います。
中学校の時、家出をして学校もいってなかったので、最終学歴知識レベルは小学生です。
いつまでもフリーターでは困ると思い、独学で医療事務の資格はとりましたが…
本を読んでも、普通の人が理解している理解の仕方と私の理解の仕方にもだいぶ違いがありそうです。
どうしたらいいでしょうか。
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初めてです
自分と同じような人いるんだと思って少し感動しました。
父からの虐待、モチベーションが怒り、全て一緒で強く、グサっときました。その後も全部です、怖い。
主にとっての解決法になるかわからないですが、自分のやり方です。
理想の自分がいました。明るい楽しい人。
まるで良い家庭で愛されて育ったような子、そんな人を演じている自分がいました。
でもそうだと思われて親しくなると、気を許して過去の話をしたとき嘘だと思われるんですよね、ならあなたはなんでそんなにいい子なの？明るいの？みたいな。
誰もわかってくれない、わかろうとしてくれない、上手く言えない、
で、また殻に閉じこもりそうになって。
でも閉じこもりそうなのをやめて、別に理解してくれなくていいやと開き直って。
いつのまにか、その明るい自分も紛れもなく自分になって、もう演じている無理している強張った笑顔じゃなくなって。
まだ過去を話せる人には出会えてないけど。それでもいいかって。
どんな顔して話せばいいかわからないのもあるけど。
過去が遠くなっていくごとに、今の明るい自分が存在している時間の方が長くなってきて、本物の私ができてきた感じ。
上手く説明できなくてすみません。
少しでも役に立てたら嬉しいです。
>> 1
攻撃的じゃないと思いますよ。
主さんは気を使ってそうです。
ありがとうございます。
確かに友達に、すごく気を使うとも言われたことがあります。
ただ、気を遣ってるとあからさまに分かるっていうのは相手にも気を使わせてしまいますよね。
上手ではないのです…泣
バッサリ…な発言をふとした時にしてしまってるようで…気づけない自分に困ってます。
包容力が足りない？のか。なんなのか…
自分でも分からないです。
大きくなってから母親と話すようになり、母に相談したら「貴方は人と違う着火点があるよね、捉え方が違うと言うか。火がつくと周り見えなくなるし。もう少し考えたら分かるんだけど…って考えた時に方向が違う。」と言われました。
誰かに頼ることもできないのです。
相談しても人の考えはそれぞれ違うので情報集めたら頼る前に自分一人で解決に向かってしまったり。
教えてあげようと思ってる人に「なんだ、力になってあげようとしたのに」と思われてしまう行動してるとか。
気付かないうちに、そんなことになってしまってます…
なので、彼氏も出来ません。
本当は甘えたいんだけど、甘えてる自分が嫌いだからか、だらだらと行動しないのが嫌になるのか…一人で頑張ってしまって「俺いらないじゃん」と、プライドを傷つけてしまう。
一匹狼になってしまうんですよね…
それが周りからは攻撃的に見えるのでは無いか？と思ったりします。
>> 2
初めてです
自分と同じような人いるんだと思って少し感動しました。
父からの虐待、モチベーションが怒り、全て一緒で強く、グサっときました。…
ありがとうございます！
同じ境遇の方のお話が聞けてとてもありがたいです。
私もです！イメージした人物像を演じている感じです。
周りが合わせてくれるとそれができるけど、「本当の貴方ってどうなの？」と踏み込まれた時に魅力のない自分が怖くなって、それ以上の関係になれません。
そこも演じて仕舞えば良い、演技ではなくそれを自分のものにする、が、まだ出来ていないのですね。
とても参考になりました。
本当の私を受け止めてくれる？と泣きたくなる場面は何度もありました。
そうすると人は理解してくれなかったり、嘘だと思って笑われたり、離れていくという経験私もあります…私も同じでびっくりしました。
それをグッと堪えて笑うと、「泣きそうな顔してるじゃん、なにそれ、結局それ以上話してくれないんだ」と相手が冷めていくという経験だったり…
もっともっと自然に笑えるように自分のものにしなければならないのですね。
頑張ります！
ありがとうございました。
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