彼がいなくなって
もう何だか疲れました。抜け殻のように生きています。
6年付き合った彼を去年病気で失ってから。
看病は彼の母親や兄弟がしていましたし、私はあまりお見舞いにも行きませんでした。
みるみる変わっていく彼を受け止める自信がなかったのと、
彼自身が私に見せたくないと会ってはくれなかったからです。
あんなに私を愛してくれて、私も愛していたはずなのに、
がむしゃらに人のために働いていた人の最期がこれなら、
一体何を信じればいいのか、どうしたらいいのか…心の空虚感が全く埋まりません。
まだ34歳でした。
がんばれとか、彼の分まで生きろと言われても何にも感じません。何をかんばればいいの?
まわりには早く結婚しなきゃといわれます。友人には最近新しい恋した?と会えば言われます。
笑顔で流しながら内心は新しい恋なんかもうできない気がしています。
私が生きてる世界から、大事な色が消えたようで、もういなくなりたいとばかり考えてしまいます。本当にどうしたんだろう…
長文よんでいただきありがとうございました
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私も四年前に大切な人をなくしました。主さんと同じで私も彼が入院してからはほとんど会いませんでした。遠くの実家の近くに入院していたので。でも毎日メールしたり、だんだんメールの返事が無くなっていくことで感じることしか出来ませんでした。彼が亡くなった日に彼のお兄さんからメールがきました。彼からのメールで彼の死後の私のことを心配している内容でした。今日まで彼に心配かけてはいけないとただ一生懸命生きてきました。主さんの彼も心配してるよ。
“頑張って”とか“前向きに”なんて言いません。
彼がいなくなった事実を受け止めて下さい。
そこからですよ…
只 言うとしたら『生きて下さい』と言う事です。
あなたが穏やかな日々を過ごされます様に…
ただただ毎日を生きることに意味があると思います。あなたにとっては色褪せた世界でも、あなたがいることで生きていける人もいるのではないでしょうか?なぜ神様はあなたではなく彼を召されたのか。それはやはり、あなたにはまだ生きて成し遂げなければならない使命があるからではないでしょうか?生きるのではなく、生かされてるのです。夢や希望がなくても、あなたはあなたとして生きていることに意味があるんですよ。いつか必ず彼に会える日が来ます。その時を笑顔で迎えられるように…あなたの心が穏やかになることを私は祈ります。
>> 3
ただただ毎日を生きることに意味があると思います。あなたにとっては色褪せた世界でも、あなたがいることで生きていける人もいるのではないでしょうか…
レスありがとうございました
なぜか…今あなたのレスを読みながら涙が止まりません。
ずっともっとちゃんとしなければ、
彼がいた時以上に私はしっかりしなければと思ってきました。
彼と出会う前の自分に戻らなければと。
でもそう思えば思うほど心の穴が深く広がっていくようでした。
ずっとこんな風に、ただ息をして生きてることが虚しくて、何にもできない自分が死ねば良かったのにと内心思っていました。
ただ生きてる、と言う言葉で自分を責めていたのに
それでもいいとあなたに言ってもらえて、許されたような気持ちです。
ありがとうございます。
再レスです。
失った大きさは4年たった今でも感じます。命日や誕生日彼は心の中で生きていると思いますよ。でもそれが前に進まない事とは違うと思っています。先日の命日にお兄さんからメールが来て彼の最後を聞きました。うわ言で言っていたのは二人で過ごした時間でした。きっと主さんとの思い出と一緒に主さんの事を思って逝ったと思いますよ。何年経っても寂しいけど、きっと泣いてばかりじゃいけないんだって思うようになりました。
主さん
とてもお辛いでしょうね。自分のことに置き換えて考えたら、涙が溢れてしまいました。
なんとコメントしていいかわからないけど、頑張らなくていいから、ただ生きていこう。
彼のことが主さんの心から消えることは無いでしょう。無理に消すことも無いでしょうし。
でも、前だけを見て歩きましょう。ゆっくりでいい。疲れたら休めばいい。泣きたくなったら声をあげて泣いて下さい。
でも涙を拭いたあとは、笑わなくてもいいから、ただ前を向いて…
主さんのそばに彼はいます。見守ってくれています。
主さんにあたたかい光が射し込みますように、微力ではありますが、私もお祈りさせていただきます。
私も十八の時、結婚してたった半年で旦那が突然の事故で亡くなりました。お腹に赤ちゃんもいたのに私の精神的ショックのせいか5ヶ月で死産しました。あれから6年たちますがやはり旦那や子供のこと忘れるなんてことできません・・・私も周りからは早くいい人見つけなとかまだ若いからその内結婚してまた可愛い赤ちゃんに恵まれるよなんて言われますが本当に心にグサグサきます。私も笑って流していますが辛くなります・・・主さん・・・残された者は悲しみがあるけど精一杯生きていくしかないと私は思ってます。天国に行ってしまった旦那や子供に笑われないようまた心配かけないよう笑顔でお互い長い人生精一杯いきましょう?ごめんなさい・・・こんな私ですがレスしてしまいました。
なんだか泣いてしまいました。
大切な人を失うって辛いですね…。
嫌いになったわけじゃないから、尚更辛いんだろうな…。
無理に忘れなくても良いんじゃないかなぁ。
人の心は消去も切替えも簡単にはできないから…。
頑張ってとは言いません。周りを見渡してゆっくり進んで下さい。
いつか心を動かされる人に出会った時、きっと彼が『よかったね』って笑ってくれる気がします。
文章が下手でごめんなさい。
でも主さんにいつか本当の笑顔が戻ってくれることを願っています。
>> 13
本当にありがとうございます。
こんなにも、見ず知らずの私の為に、
あたたかい言葉をいただけるなんて、
本当は思っていなかったのです。
きっと誰かに、甘えてる!とかたくさん罵倒されるだろうと思っていました。
そして、そう言われたら今よりもっと傷ついて、こんな世界に未練もなくなるとすら…私は期待をしていたのです。
だけど本当に愚かでした。あなたや皆さんが…顔も知らない私なんかの幸せを願うと、祈ると言って下さって、あたたかい言葉を下さって、なぜこんなに涙が止まらないのかと。
レスを読む度に馬鹿みたいに泣いて、
本当に内心はどうにでもなればいい…と自棄になってた自分が恥ずかしいです。
本当に、感謝しています。ありがとうございます。
いただいたこのレスも大事に保存しました。
ゆっくりでも進むことを恐れずに生きたいです。ありがとうございました
人は産まれた時点から既に死へのカウントダウンは始まっているんですよね。
皮肉にも自分はなんて幸せなんだと気付かされました。
こんな私に、レスする資格なんか無いかもしれませんがレスさせてください。
今すぐには難しいかもしれませんが一歩前に踏み出してください。無理せずに自分のペースでこれからの人生を歩んでいってください。
死は主サンにも必ず訪れます。主サンが人生の最期を迎えたときに、彼氏サンと天国で再会してどんな人生だったか話してあげられるように精一杯生きてくださいね。
彼氏サンも苦しみから解放されてきっと主サンのそばで主サンのことを守ってくれているかもしれませんね。主サンが少しずつでも歩き出して笑顔が戻ることを陰ながら願っております。
私は中学生の頃、本気で好きだった人と付き合っていましたが、別れてしまい、強いショックを受けて何もできなくなり、つい最近まで周りから‘生きた屍’と言われ続けてきました。全てを失って、もう生きる意味がわからなくて、死ぬことしか思い浮かびませんでした。とにかく生きる気力が湧かなくて... 今の主さんに似たような状態でした。 しかし私を受け入れてくれる彼氏ができました。私が言う一言一言に耳を傾けてくれて、情緒不安定な私をすごく心配してくれて、だんだんと心の傷が癒えていくのを感じました。2年ほどかけて、やっと普通に生活ができるようになりました。
6年間も付き合った彼を亡くした主さんのお気持ちを考えると、涙が止まりません。他の人との恋愛なんて考えられないくらい彼氏さんのことが好きなら、新しい恋人は必要ないと思います。でも、私のように、理解ある人に巡り逢えたら、また、幸せを感じる時が来るかもしれません。
主さん、どうか死ることを考えないで下さい。 今はどうしても死ぬことばかり考えてしまうと思いますが、生きていれば私のようにまた必ず幸せは訪れると思います。生きていれば、です。
続きです
でも幸せになるためには、何かしらの方法で今の状況を変えないといけないと思います。焦る必要はないですが、時が経って、何かしなければいけないと感じられる余裕ができた時、考えてみて下さい。
今は辛いとは思いますが、毎日を生きていくしかないと思います。あまりにも辛かったら、カウンセリングなどを受けてみるのもいいかもしれません。いずれにしても、時間はかかると思うので、焦らず、頑張らず、生きて下さい。
私みたいな子供がこんなことを言ってすみませんm(__)m 生きていれば必ず幸せは訪れるということをどうしても伝えたくてレスしました。 主さんがどうか元気になれますよう、祈っています。
みなさん本当にありがとうございました。
皆さんの言葉を聞いて、少しずつでも進みたいと思いました。
やはり今すぐには無理ですが、時間をかけて私なりの一歩が踏み出せるようになりたいと思います。
ありがとうございました
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