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私は50歳です。 56歳の人と付き合ってます。 彼は、88歳の母親と暮らして…

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匿名さん
21/02/24 14:48(更新日時)

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私は50歳です。
56歳の人と付き合ってます。
彼は、88歳の母親と暮らしています。
彼は私と一緒に暮らしたいそうですが、一緒に暮らすとそのうち介護になりますよね。
私は、介護はしたくありません。
彼と暮らすとなると、母親が亡くなってからになると思います。
なんだか彼の母親が亡くなるの待つみたいでそれもなんだか不謹慎だと思ってます。

もし、皆さんが私の立場なら違う人見つけますか?
それとも彼の母親が亡くなるまで待ちますか?
彼の母親は、元気なので100歳まで生きそうです。

No.3241011 21/02/22 18:25(悩み投稿日時)

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No.1 21/02/22 18:28
匿名さん1 

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正直な気持ち、考えを彼に伝えて
みたらどうですか。
お互いの希望の折り合いがつかない
場合は違う人にいくかも。

No.2 21/02/22 18:32
匿名さん2 

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結婚はされる予定なのでしょうか。
そうであれば、同居することが前提になりそうですね。
同居を拒否するとなると、結婚は難しそうですね。

ご自身は働いていらっしゃるのですよね。
そうでれば、それぞれが別々に暮らしながらでも、
愛を育むことは可能ではないでしょうか。

また、お住まいは、現在はおひとりなのでしょうか。
そうであれば、彼も通いやすいですし。

ただ、一緒に生活したいという思いが強いなら、
別の人を選ぶという選択肢もありますが、
これから新しい出会いを求めるというも、ちょっと大変そう。

No.3 21/02/22 18:34
お礼

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>> 1 正直な気持ち、考えを彼に伝えて みたらどうですか。 お互いの希望の折り合いがつかない 場合は違う人にいくかも。 言いたいけど、
「母親が死ぬまで一緒にいるの?私は介護したくない」なんて言えません。
そんなこと言ったら冷たいですよね。
母親が亡くなるの待ってるみたいで言えないです。

No.4 21/02/22 18:35
匿名さん4 

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彼に金銭的な余裕があるなら、介護が必要になった時に施設を検討すればいいのでは?

そもそも同居したくないということ?

No.5 21/02/22 18:38
匿名さん1 

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言い方ですよ。
介護についての想像が難しい
や自分に出来るか非常に不安
と伝えるくらい良いと思いますが。
ていうかそんな本音も言えない
くらい信頼関係ないのですか?
もし彼と一緒になったとして介護
は別にしても色んな課題が降って
来ることありますよ。
二人で話し合って乗り越えられ
ないと思います。

No.6 21/02/22 18:38
お礼

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>> 2 結婚はされる予定なのでしょうか。 そうであれば、同居することが前提になりそうですね。 同居を拒否するとなると、結婚は難しそうですね。 … 彼は結婚したいみたいですが、私は一緒に暮らせれば結婚しなくてもいいです。
年も年なので今更籍入れなくてもいいかなと。

新しい出会いも怖いし…でも彼は母親いるし…で迷っています。

No.7 21/02/22 18:40
お礼

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>> 4 彼に金銭的な余裕があるなら、介護が必要になった時に施設を検討すればいいのでは? そもそも同居したくないということ? 彼とは暮らしたいですけど、母親との同居は嫌ですね。

No.8 21/02/22 18:43
お礼

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>> 5 言い方ですよ。 介護についての想像が難しい や自分に出来るか非常に不安 と伝えるくらい良いと思いますが。 ていうかそんな本音も言えな… そうですね。
言い方ですね。
彼にはなんでも話できますが、母親のことは言ってはいけない気がして言えなかったです。
介護嫌、同居嫌、いつまで一緒に住むの?など言ったら、まるで母親が邪魔みたいに思われるかな?って思ってしまって。
私、冷たいですよね。
でも、嫌なんです。

No.9 21/02/22 18:48
匿名さん2 

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私がお相手の立場なら、
まるで母の介護要員のように妻をめとるのは嫌なので、
同居しなくてもいいから結婚してくれないか?
とあなたに申し込むかもしれません。

彼の正直な気持ちはどうなのでしょう。
彼のお母さまの介護を期待しているのでしょうか。
それとも、介護問題とは無関係に結婚し、同居したいのでしょうか。

No.10 21/02/22 18:49
通りすがりさん10 

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結婚はやめたほうが無難です。
彼もその年齢で今更結婚したいと言うのは、本心では主さんを母親の介護要員と考えてのことだと思いますよ。

No.11 21/02/22 20:17
匿名さん11 

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彼のこと本気で好きですか
彼の親をも愛せないのはどうかと思ってます。
主さんは、自分の都合のことばかりしか考えていないように思います
それでは、幸せになれないと思いますが。
彼がかわいそうに思いました。

No.12 21/02/22 20:30
匿名さん12 

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やんわりと言ったところ、彼もあなたの意見に賛同してくれたとします。
そして、めでたく結婚できたとしても、お母様が生きておられると、男性は結婚さえしてしまえばもうこっちのものなので、結局同居して、しばらくはお母様の介護などやらなければならない
事になるのは必須です。その場合は旦那様も手伝ってくれるかもしれませんが…
しかし、必ず手伝ってくれるとは限りません。
ある程度の年齢になると、結婚は難しい課題です。

No.13 21/02/22 20:50
お礼

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>> 9 私がお相手の立場なら、 まるで母の介護要員のように妻をめとるのは嫌なので、 同居しなくてもいいから結婚してくれないか? とあなたに申し… 介護をして欲しいとは言ってないです。
一緒に住みたいと言っていました。
ただ、私が返事を濁したのでそれからは言いません。
私も一緒に住みたいですけどね。

No.14 21/02/22 20:51
お礼

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>> 10 結婚はやめたほうが無難です。 彼もその年齢で今更結婚したいと言うのは、本心では主さんを母親の介護要員と考えてのことだと思いますよ。 そうなんですかね。
結婚はしないつもりです。

No.15 21/02/22 21:02
お礼

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>> 11 彼のこと本気で好きですか 彼の親をも愛せないのはどうかと思ってます。 主さんは、自分の都合のことばかりしか考えていないように思います … 彼のこと、好きです。
>自分の都合のことばかりしか考えていないように思います

そうですね。
私、冷たいですね。

No.16 21/02/22 21:02
お礼

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>> 12 やんわりと言ったところ、彼もあなたの意見に賛同してくれたとします。 そして、めでたく結婚できたとしても、お母様が生きておられると、男性は結… 結婚はしないです。
一緒にはいたいです。

No.17 21/02/22 21:49
匿名さん17 

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結婚せず、一緒に暮らしたとしても、介護
問題は付きまといそうですね。
やはり、少しずつ、彼の気持ちを言い方悪いけど、探るように話を持って行ったら?

同居するとなるとお母さんは、どうするんですか?追い出すの?(≡^∇^≡)ははは
まぁ切り出せないなら、別れるんだね

No.18 21/02/23 10:15
匿名さん18 ( 50代 ♀ )

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彼も1人で母親を介護するのが不安になってるんじゃないですか?

純粋に主さんと結婚して一緒に住みたいなら
彼の方が母親を見送ってから、又は介護施設に入れる算段が出来たら
一緒に住もう、その時に結婚しようって言っても良いですよね。

主さんが冷たいとは思いませんよ。
彼の方こそ、覚悟が足りないと思ってしまいます。

私はこの状態のまま暫く交際を続けたら良いと思います。


No.19 21/02/23 16:59
主婦さん19 

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私はこの先も結婚する気がないなので 同居は出来ないとはっきり伝えた方がいいのでは お互いいい年 自分の事だけじゃなくて 彼の事も考えてあげて

No.20 21/02/23 17:32
匿名さん20 ( 50代 ♂ )

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彼と話し合ってみては
話しにくいとは思いますが
結婚はしない今の関係を続けたいと思ってると伝えるか
ストレートに結婚したとしても同居は嫌だ、同居するのが必須なら結婚したくないと


  • << 27 まだ若いのなら同居は仕方ないと思いますけど、この年になってからの同居は嫌ですね。 冷たいけど。 介護必須ですからね。
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