親のことがいまいち好きになれません。 まず親は再婚です。 自分が12歳の…

親の再婚が筋の通った再婚かは、ちょっと違う気もしますが、ただ、筋の通ってない行動する親はいっぱいいます。

モヤモヤしてるのは親の行動の正当性と言うより、あなたにちゃんと相談してくれなかったことが悲しい？して欲しかった、と言う気持ちを親に伝えられないことなんじゃないかと思います。
だから、親の方からあなたに、ごめんね、なり、良くなかった、なりの言葉をかけて欲しく、デキ婚再婚という言葉で非難してる気はします。

まあ、違うかもですが、もしそうかもと思ったら、素直に親に、あの時相談されなかったのが悲しかった、と伝えて気づかせてあげれば、あとは普段は優しい親なら親の方から説明なり謝罪なり本心を明かしてくれると思います。

そっちが解決すれば、兄弟の方は心配ないです、きっと。

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主さんに叱責する方は一人もいないですよ。辛い想いをされているのですね。

でも、
親は優しいです。
の文面に安心しました。
両親に対して複雑な感情だと思いますが、優しくされている事には感謝をし、嫌悪感な事には、反面教師にするしかないと思います。
出来婚での再婚は、私も主さんと同じ、素直に受け入れがたい事ですが、
大切なのは今。

主さんが成人したら、主さんの想う理想の自立をしたら良いと思います。
腹違いの兄弟とは、自身と気が合えば仲良くするのも良し、離れても良し。
主さんが思う通りの距離感で良いと思います。
幸せな大人になって下さいね♪

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主さんが仰る通り杜撰だったのは間違いありません。結局、子供に迷惑が及びます。「は～」しかないですが前を向いて歩きましょう。

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あなたの言う通りで、あなたの母親の行動は、ある世界では非常識でしょう。
でも、そういう人たちの世界では、それが普通なのかも知れません。

あなたがそれを非常識と思ったのは、あなたが母と違う階層に生きているからかも知れません。

また母には母なりの事情があるのでしょう。
例えば、
・そういう世界に生きていて、それが当たり前のことと思っていた　とか
・何にも考えずに行動していた　とか
・おかしいと薄々思っていたけど、モラルの低さから適当に行動していた　とか
・仕事や家庭のストレスが大きくて、そういう方向に逃げた　とか

両親との付き合い方ですか。
他人、と思いましょう。ただの同居人。心の通じる人たちではない、と。

うちもそうですよ。
親とは根本の考え方が違うから、話し合っても分かりあえないんですよね。

でも惜しむらくは新しく生まれてきたお子さんです。
その子を救えるのはあなたしかいないですよね。
放っておいたら、母の世界の方に染まっていく。それを救えるのはあなたしかいません。

でも、ま、他人ですから、別に救う必要なんかないですけどね。

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主さんの感覚はとても常識的なものだと思いますよ。

主さん自身が大人になった証拠でもありますね。

いいんですよ、親の事を好きにならなくても。
親子って、好きとか嫌いとかそんな事ではないと思います。

好きであろうと嫌いであろうと、子供がある一定の年齢になるまでは離れる事が出来ないどうしようもない関係なのです。

でも、子供が大人になり親と離れる事が出来るようになれば、子供が親をどう思おうとどういう距離感で付き合おうと自由です。

たとえ親子であっても、一対一の人間同士になりますから。

なので、親を好きになる必要はありません。
大人になった主さんは、自分の思うようにすればいいだけです。

その７才くらい？の妹か弟さんとはどんな関係でしょうね。
素直に可愛いと思えるのか？
一緒に遊ぶこともなく、あまり可愛いとまでは思えないのか？

それも主さんの気持ちに正直になればいいと思います。
兄弟だからって仲良くしなきゃいけない訳じゃない。
実際に仲が悪い兄弟もいくらでもいますからね。

親と子供の人生は別です。
主さんは主さんの自分の人生を前向きに考えていきましょう。


私も複雑な家庭環境で育ち大人になりました。
会った事がない異母兄弟がこの世の中のどこかにいるらしいです。
名前もどこにいるかも、生きているのか死んでいるのかも知りません。
父親に聞いた事もありません。

でも私には父親含めて関係がない。
私には私の人生があると思って生きています。

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