母親が彼氏を認めてくれません。私24、彼23職場恋愛で現在お付き合いをしています…
母親が彼氏を認めてくれません。私24、彼23職場恋愛で現在お付き合いをしています。
彼は本当に優しくて人としての相性もいいし、尊敬もしており将来結婚を考えています。
しかし、私の母は彼が「高卒であること」「彼の母親が難病を患っていること」に対して結婚はおろか彼事態を「普通ではない」と否定してくるのです。
母の言い分は以下の通りです。
・今時高卒は普通じゃない
・彼の家族も普通じゃない
・何のためにお前を大学まで行かせたのか分からない
・いつも私の言う事に背く
彼は私との学歴差を考え、私の両親に認めてもらえるため資格取得をし、転職をするため日々努力をしています。
私との将来を真剣に考えて変わろうと努力してくれている彼に対して母の意見はあまりにも失礼だと感じました。
彼は実家が経済的余裕のある家庭ではないためご兄弟全員大学を断念していたそうです。
確かに奨学金等方法はありますが、彼は就職を決意し、現在も一社会人として実家を離れ、自立しています。
また、彼の母が難病を患っていることについても、「普通の母親じゃない」と言っておりました。
彼のお母様の病は非常に稀なもので、子供及び孫への遺伝はほぼないとの説明を受けていると彼から聞いています。
現に彼は発症年齢を過ぎており、現在健康そのものです。
私は母に
・大学卒と結婚するために大学を出たわけではなく、私のキャリアのために大学を出させてもらった
・高校、大学、就職と母の望む道へと進学したので背いたことはないという事
・私は彼の人間性に惹かれ、本当に大事にしているし、私のために変わろうとしている人を侮辱するのは許せない
と伝えました。
母は私の幸せを第一に考え、リスクの少ない「健康で普通な人生」を歩んでほしいと言いますが、
先日「友達の息子さんや娘さんにそんな子いない」「友達にあんたがあんな子と付き合ってるなんて言えない」
と口走っており、
母は私の幸せよりも私や母に対する世間体や評価の方を重んじているのではないかと感じました。
最終的には「お前と話していると死にたくなる」と言われ一方的に電話を切られてしまいました。
私には母の言う「普通」に違和感を感じましたし、私を大切にしてくれている人とそのご家族を侮辱されたのがどうしても許せません。
母との会話は彼がいるところで母が電話してきたので彼も全て聞いておりました。
彼と彼のご家族にはあまりに申し訳ないと感じ、別れようか悩みましたが、別れたら一生後悔するし、母を責めてしまうと思い、
彼と話し合いをした結果もう少し頑張ろうという結論に至りました。
彼も自信を損失してしまい、母からも彼に電話越しに挨拶する事すら拒絶され、どうしたら認めてもらえるかわかりません。
私にも彼に対しての情がありますので、皆様のご助言を頂けましたら幸いです。
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お母様の言い分の、
>・いつも私の言う事に背く
この部分が全てなんじゃないかと感じました。
要するに「私の言うことを聞け」なので、このままでは彼がこの先お母様にどんなに認められようと努力しても、きっと難癖つけられる可能性が高いと思います。
あなたが感じている通り、「普通の幸せを手にしてほしい」というのは建前で、「私の自慢できる要素を増やせ」というのが本音だと思います。
あなた方はたくさんの説明と歩み寄りをなさったと思います。
もうこれ以上「どうしたら認めてもらえるか」と下手に出る必要はないかと思います。
「私たちはこう考えていて、この結婚が幸せです。あなたの意に沿わないならこれ以上申し上げることはないし、心配をかけているのだとしたらごめんなさい」と、毅然と振る舞えばいいのではないでしょうか。
私の母も、あなたのお母様と同様に私の夫のことを「普通ではない」と罵り、結婚式もドタキャンされました。
学歴も大卒でしたしご家族に体を悪くされている方もいらっしゃいませんでしたが、それでもこうです。
あなたの彼が決して悪いとは思えません。
学歴のこともご家族のことも、丁寧に説明してもなおそのように悪く言われるなら、それはもはや心配ではなく「難癖」です。
最悪の場合縁切りも視野に入れるべきです。
結婚する以上、なにより優先すべきは自分のパートナーだと私は思います。
彼の自信を傷つけるような相手は、たとえ親でも容赦してはいけません。
同じ年代の子供を持つ母親です。
お母さまの「思い」のようなものは
わからなくもないです。
ただ考え方は到底理解しがたいです。
お相手の方があなたのおっしゃる通りの方なら
尊敬こそすれ避難できません。
肩書や大学名だけで物事を評価されるのでしょうか？
私の周りにも
子供をブランドの洋服のように自慢の種にする人がいます。
種のままで納得する子供と
自分をみつける子供の分かれるみたいです。
どちらにしても
子供はいつかは自立するもの。
どうか自分が納得して幸せを見つけ
はぐくんでください。
ものすごくシンプルに、これから先の人生に持っていきたい1番大切なものを考えたら何になりますか？頭の中で削って削って、一個だけにしてみるんです。
主さんが大事にしたいものは、きっと「彼氏さんと過ごす未来」になるんじゃないでしょうか。
とても立派で優しい彼氏さんのようですし、人として相性が良く尊敬できる相手なんてなかなか出会えません。そんな相手と将来を誓い合おうとする関係になれているのは奇跡のようなものです。絶対に手を離してはいけません。
親に認めてもらえないまま結婚しているご夫婦は世の中にたくさんいますよ。
かくいう私もそんな人間です。両親とは基本的に疎遠で、冠婚葬祭で仕方なく会う程度です。でも夫と子供たちと幸せに過ごしていますよ。
今すぐお母様への説得を諦めろという事ではありません。
主さんが納得出来るまで説得を続けて、それでもどうにもならなくて行き詰まった時に何を選ぶのか、そこがブレなければきっと大丈夫だとお伝えしたいのです。
大切な人（彼氏さん）が大切な人（お母様）に理解してもらえず罵られる状況、毎日お辛いと思います。どうかどこかでうまく折り合いがつきますように。
経済力がなくて恵まれていない実家の人はよくない。
老後も迷惑かけられる。
子どもができたら義理の実家なんかに少しもお金つかいたくないし巻き込まれるのも嫌。
大学に普通にいけて経済力に問題がなく恵まれて育った側はそれの何がよくないのかわからないんだよね…
わからないならそのまま突き進めばいいと思う。
それが運命だから。
仮に困難があってもそれは自分が選んだせいなのだから。
私の高校の同級生ですが、25歳で心臓発作で突然なくなりました。
高校の先輩は海で足がつり、溺れて18歳で亡くなっています。
(その先輩とは無くなる少し前に話をしたことあったのでショックでした)
35歳で頭を強打したのが原因で脳内出血で亡くなった方も知ってます。
健康でリスクの少ない…と有りますが、上記３人はそれまで健康で元気でした
。
防ぎようの無い事故、病気で亡くなったと思ってます。
彼を諦めて他の方と結婚しても、その方が上記３人の知り合いのように突然亡くなるリスクが０とはいえません。
健康でリスクの少ない…という点は知り合いから聞いた話として、お母様に私の話を例に出してみてはどうでしょう。
友達の息子、娘は…って話は、そんなもん、友達は良い話しかしないでしょ、普通って言っておやりなさい。
その友達とは何でも話せる関係で、その友達は娘、息子の事をすべて知っていて、主の母親は実際にあったことあるのか？と。
彼に対しては、あなたは私には勿体無いくらいの相手だと根気よく気持ちを伝えてあげてください。
まぁ、親の賛成があろうがなかろうが、婚姻届を出してしまえばこちらのものです。
極端な話、彼とどうしても結婚したい、親とは縁を切る覚悟があるなら、婚姻届出してしまえばよいかと思います。
説得してみて親が納得出来ないようなら最終手段として考えてみてはどうでしょう。
私がお母さんの立場ならやはり反対します。
病気のお母さんの面倒と、自分たちの子どもの面倒を同時にする苦労。
しかも、経済的に恵まれてもいないから、老人ホームにも入れず、支援も十分には受けられない。
先の先のことまで考えると、明るい気持ちにはなれない。
高卒が悪いのでないけど、経済的なことで行けなかったと言う点が引っ掛かってしまう。
貧乏は遺伝しますよー。
もう少しよく考えてみて。
お母さんの言う「普通じゃない」を「多数派じゃない」と置き換えて考えてください。すんなり納得できると思います。でも多数派じゃないのは悪ではないです。
それと彼と結婚した場合のリスクを書くと、実母の反対を押し切って結婚した場合、子育てや離婚で困っても主さん夫婦には頼るところがありません。むしろ彼母に援助が必要です。もちろん結婚生活が順調に行けば問題ないのですが、人生は何が起こるか分かりません。突然の事故や災害の可能性もあります。彼親を頼れないなら、できれば実親の理解は得たいです。
高卒はどうにかなると思います。ただし彼がキャリアアップを考えているのは、当たれば大きいですが、逆に順調だった仕事も主さんとの恋も両方駄目になる可能性もあります。主さんには彼の転職に責任を持つことができませんから、転職するなら主さんとの結婚のためではなく、彼の意思で、彼自身のために行った方がいいです。そうでないと後で揉める原因になります。
それと恋愛感情は６年くらいで冷めるそうで、その時には今まで気にならなかったことが目につくようになります。恋愛感情抜きに考えて、彼とはやっていけそうですか？ 結婚は現実です。難病の親がいるのは、それなりに大きなことではあります。
スレを読んだ限りは主さんたちは大丈夫な気がしますが、「もし失敗しても後悔しない」と言えるような選択をしてください。
主さんが能天気なほどに、彼といると幸せー 結婚できて幸せ―とお花畑をふりまけばいいよ。
ステータス重視の人は私にかかわる人はすべて素敵な人（駒）なのだって私が素敵なんだもん！の思考なので、彼が主母にとって有効な人（駒）なら歓迎なので、
母親がステータス重視な場合は、彼からという事にして、ちょこちょｔこ袖の下渡せばいいよ。
有名店のお菓子ですよーとか、素敵な娘さん育てられた義母さん凄いって褒められた―とか、尊敬してる素敵だ凛としてるとかなんでも、捨てられてもけなされても気にせずお花畑と袖の下。
あくまで母⇔娘の図で、主母⇔彼の図ではなく、
死にそうなほど私の事心配してくれてるなんて素敵なお母さんの方向で。
敵対するよりも懐に潜り込んでという手法もどうぞ。
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