もう誰にも頼らねえよ

ｺｺにきたのはもう一度誰かを頼りたかったｶﾗでしょ？
ｺｺの人たちは裏切らないと思うょ??

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>> 1 甘い
まだ甘い
誰にも頼らねえなんて
ここに書いてちゃｻﾞﾏｧねえか

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なかなか自分に厳しい人なんですね！

でも本当は寄り添える人が欲しいんだと思います😃。

今はそんな人が現れるまでの踏ん張り時なんかな？

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主さんのスレ本文は、なかなか素晴らしい詩になってますね❗
自分の気持ちをストレートに出せる素直さと、文章のセンスも感じます。☺
主さんの気持ち、よく伝わってきましたよ😊
その素質を活かせば、主さんの世界はもっと広がっていくと思います。マジにそう思ってますよ❗😃

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私は強くもないし
頑張ってもないです
ただ、信じて裏切られることに 慣れてしまった
素直な気持ちなんて
表出すれば
辛いだけ
弱いですって
晒すだけ

強い自分のみ
明るい自分のみ
存在だけは許されます


追伸:皆さんの優しい言葉がとても嬉しいです

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私は主さんみたいな人の話は親身になりたい。
なかなかキャラは変えられないもんね。
相談慣れしてる人は苦手…
当たり前に思われるのは勘弁

一人で抱え込むのが慣れると何でも自分の中で処理しようとするから心配。

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ｺﾒありがとうございます。
泣きたい時に
泣く場所がないと思ってしまいます

お前は笑ってるから大丈夫だろ？辛い私の話を聞けよ

大丈夫？
って聞かれると大丈夫以外になんて答えればいいんだよ
辛いって言っても
全部自分の話にすり替えるじゃねえか


結局
誰にも心閉ざして笑って心配してるフリするのが
一番楽だった。
ずっとそうしてきた

なんかおかしいって気付いても、気付かないフリしてきた。

だけど、そうして残ったのは

悪者にされていく自分と

虚しさだけだった

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隙間に入って自分の事ばっかのｽﾞﾙいﾔﾂ。
心配するﾌﾘもしたくないﾊｽﾞなのに…切ないね。
そんなﾔﾂらに弱さ見せる事ないやん

本気で話聞きたい相手じゃないって事は、相手もそうなるもんだよ。
ただ合わないだけでさ😊
そん時は作り笑い。

本気で親身になりたいって思う人は出てくる。
そうなったら相手も似た気持ちになるよ。
理屈抜きで心が感じる相手って、出会うと引かれ合うから。
人を信じるの、諦めるのゎまだ早いよ…

ＳＯＳ出せないでいる人は他にもいるﾊｽﾞ。
そうゆうの敏感に感じる事出来るなら、助けになってあげたい、なってくれるって、自然に思える人に出会えるかもしれない…

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ありがとうございます…
いたんです
今までにも
彼氏も、親友も

それなりに付き合ったりもしたし
付き合う時は真剣だった
でもダメだった
お前が好きだって言いながら本彼女と別れなかったり
好きだって言われて嬉しかったのに
好きか分からんくなった。お前は俺おらんでも平気言われたり
鬱病ってのを盾に
×３こども２人を隠してて
傷つけても俺は鬱だからって
お前とは遊びだったって言ったり
嘘だ。鬱だからね。やり直したい


親友がいる
すごく大切な
私が話せばいくらでも話聞いてくれるだろう
でも奴は抱え込みすぎなんだよ
これ以上は無理だ
潰れちゃうよ
奴には他に頼れる人いない。奴だけは私が救いたい。救う側でいたい…

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はじめから１人だし

裏切りも孤独も慣れたし…

ちっぽけな正義感と義理で奴らを助けるけど
…また裏切るだろうな。

まだ僅かな虚しさと
怒りを感じれるから
ましかな…

自分の生き方しか出来ないし

強いか弱いかも紙一重。

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10さん、どうしたんですか？
誰かに裏切られた？
苦しいですか？
文章的にずっと裏切られてきたって感じだね。
大丈夫？
苦い思いがあるなら

吐いちゃいなよ

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奴には可愛い妻子が居て…

このままでは会社を乗っ取られて路頭に迷うと相談され

助けてみたら留守の間に俺の会社は奴のもの

言い訳してたけど
聞きたくないし
…また助けてって？…意味分からん

ちょっと金持ちになったら捨てた親が現れるし
色々ありすぎた。

世の中マンガだ。

小さい頃に決めてしまった…
人の良いところを見つけよう。
傷の数だけ強くなるから恨まない。


心配してくれてありがとう。僕は大丈夫です😊
心から笑える日がくることを知っているから…

…素直に言えば…心から笑ってみたい。

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何それ!!最低やん

10さんは何度も人の裏に傷ついてきたんですね

そいつ、むかつくね(つω；｀)
話してくれてありがとう

心から笑える日、きっと来るよね。

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私も、どうしてぃぃか分かんなくなってくるよ😥
彼が鬱で、接し方が分かんないの。
付き合ってるか分かんなくなってくる😱

昔はね、人と心で通じる事避けてたのね、やっぱどっか冷めてて、結局Ｈがないと愛されないって考えが抜けなくて
どっかに素の自分出せる人がいるはずって、探して探して、毎晩連れと遊び回って、出会い求めてはやたら寝るんだ…

虚しさ、汚らわしさ、罪悪感、苦しいだけだし間違ってるからまともに男になんか、出会わないよな😁(ｺﾚは納得だよ)

実は妻子いました～…とかｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ、寝たい時しか来ないﾔﾂとか…恥ずかしくて言えない事ばっかだ😫

人間不信って経験するけど
裏切られるかな…って頭にあっても、好きになる気持ちって、忘れた頃にやってくるんじゃないかな～って気がする…

いっぱい傷ついたなら、臆病になってしょうがないよ…
でもいつか状況が変わる気がする

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大変な経験があるんですね。
でも、その頃の６さんがいるから今、こうやって私に素晴らしいｺﾒもらえるんだよね。

ありがとう。
話してくれてありがとうございます

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違う。気になったから。
綺麗事じゃなくて

相手の痛みが分かれば、ほっとけないよ
主ｻﾝも その友達の為に涙ながしてるでしょうね

同じ様な経験してたら
話聞いて慰めあいたいって思うもんだよ

自分出してくれたから、感情移入しちゃったんだよ

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私がやってることは偽善？
ええ格好しい
いいとこ取りって


なんだよ　それ

嫌な思いしたくないだけだよ
他人から自分守る術
他にねえっての

裸で戦場に出んのは自殺行為

心閉ざすんが

一番の防御法なんだよ

攻撃してねえだろ？
守ってんだよ
てめえらからさあ


ちくしょぉ…

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言いたい事よく分かる

綺麗事は私が綺麗事言ってんじゃないって事。
そうとられると思ったから。
言いたい事、言ったらぃぃぢゃん。
憎まれ口 叩けばぃぃ。
それでも気になる。

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昼はまだいい
夜には参る
この時間くらいになると
もう動悸・息苦しさ止まらねえ
思考なんか止まらねえ
悪い方にしか考えられねえ
不安と寂しさでいっぱいになる
虚しい 寂しい 誰か 誰か

誰がいる？誰もいねえよ
皆自分で精一杯
愚痴りたいだけ愚痴れば、もうメールすら返ってこねえ
強がって 笑ってたって
私だって人間なんだ…

皆そんなもんやって
頑張れよ

そんな言葉が欲しいんじゃないんだよ…

ダメだ
息出来ねえ

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落ち着いて…
私も自分の事話すしか出来なくて悔しんだ

私も過呼吸になる
話たね 誰とでも寝たって
本当は男が憎いんだ…
キレると喧嘩ふっかけてた
私がバカだからレイプされたよ
一生頭から離れない

今の彼とはその後知り合ったけど、心開いてないよ。会えば過呼吸になるんだもん。
今までも私の言動で男はみんな離れてった。
自業自得だけど苦しみは治らない。
誰かに言って向き合ってくれるわけない。

でも人が心配なんだ
話聞いて苦しみしか貰えなくても 心配…

一緒に苦しむ。自分の中で片付けられなくなってんだろ
苦しみ全部分かってやるよ

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ダメだよ
それじゃ６さんに負担がでかすぎる
聞き流して
ごめん
重荷になっちゃったね

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ここにそういう事を書き込む時点で､なぐさめてもらいたいって思ってんだろ😠

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ああそうだよ
悪かったな

人間なんだよ
慰め求めて何が悪いんだよ
じゃあｱﾅﾀは

慰めなしで生きていけんのかよ…

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私も主さんと似てる気がする(笑)
私も、随分前から、いくら自分が辛くても、誰にも頼らないし、本音を全て言える友達なんていないとおもってます。
だから、心の中は常にモヤモヤ…イライラ
でも、みんなに気付かれんようにって!強がっちゃうんですよね…
でも、いつかこんな私達にも頼れて心から何でも話せる人が現れるのを願いましょう(^-^*)本当は、誰よりも弱いんだから^^


分かったような事言ってごめんなさい…

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そんなもんですよ、人間は。

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みんな同じなんだ！少しホッとした(*^^*)明日からも頑張るぞっ(^_^)v

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もう いいわ
どーでもいー

結局は
皆そんなもんだ
か

私が人よりうんと弱いだけよ

はっ

クソだりい…

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うぜえうぜえうぜえ


うぜえ周りもうぜえけど

こんな自分が一番うぜえんだよ

消えろ なくなっちまえ 消してやるよ

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主さん💦相当ツラそうですね…😢よかったら主さんの心の中の傷み話してください😢オレ相談のりますよ☝主さんそのために批判されようとも必死にスレ立てしたんですよね？😢

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主さんは すごいな…
俺なんて 自分に なにがおこったかすら 全然把握できてかいのに😂

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やさしくしてくれない人を恨まないで、深呼吸して自分のすべきことを見つけてください😺🍵

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再度レスします

強がるのってしんどいやんな！大丈夫💧？
なんかもういっぱいいっぱいになってそう💧

体調は大丈夫なんでしょうか？自律神経がまずいん？フラフラしたり💧？

紅茶とか飲むと落ち着くらしい😃❗
あるなら飲んでみたら？

皆の話を聞いてあげるってのはいいことと思う😃。放っておけないんやね！
でもあなたがしんどい時はしんどいって言うてもいいんやから☝！そこで無理するとしんどくなる💧

今は大丈夫？

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お門違いだ
誰も優しくしてくれなんて
自分を犠牲にしてくれなんて
言ってねえのに

私の勝手な自己満足だろう？

苦しむ権利も
理由も
そこにはないはずだ

嫌なら
捨てちまえばいい

それすら出来ず
周りに勝手に飲まれてる
弱い自分が問題なんだ

誰も悪くない
皆自分のために生きてるだけだ
こうやって
誰にも頼らねえとか言いながら
ウダウダ言ってるてめえが大馬鹿野郎なんだよ

勝手な自己犠牲
結局は自己満足


誰も恨んじゃいねえさ

当たり前なんだ


ただ こんな腐った自分が許せねえだけだ


汚ねえんだよ
自分守って
何が人のタメだ
汚らわしいんだよ
てめえなんか
一生そうやって
自己陶酔してろや

クソ野郎が

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誰もいねえ
何もねえ

からっぽなんだよ

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自己満足ではない自己犠牲もあるやん❗

今まで全部がそうじゃないと思うけど。

なんで自分をそんなに責めるん？人に頼る自分がそんなに許せない？

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>> 32 再度レスします 強がるのってしんどいやんな！大丈夫💧？ なんかもういっぱいいっぱいになってそう💧 体調は大丈夫なんでしょうか？自律神経が… ３さんありがとうございます

後、個別にレス出来てない皆さん本当にごめんなさい…

大丈夫、な、フリを必死なってやってます。
笑って、話聞いて、大袈裟なくらいに相槌うって、笑って、笑って、笑って

自律神経失調症ちゃうかって言われたことあって、実際めまいとか動悸、心窩部痛、呼吸の乱れとか急なパニックとかはあるけど、専門医に相談はしてないから、どうかは分りません。
違うって思うことでなんとか保ってる
病気だって決まると依存しそうだから

私、看護学生なんです。
自律神経失調症ちゃうかって言ったのは学校の先生で助産師さんです

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看護学生やったんや😃

やっぱり、自分で弱いって言うてるけど、あなたは強いと思う。
病気じゃなく病名に依存してしまいそうって思考なんや☝！
底力やね💨

でも、医療関係の人が周りにたくさんいるならちょっと相談してみたらいいと思います❗

皆の前で笑う！
今さら、なかなか笑ってない自分を出しにくくなってるやろうし💧。
「カラ元気も元気のうち❗」を実践してるんや❗
私はそれには賛成😃！
無理さえしなければ！

今はまだ本当の底まで見せられる人と出会えてないやろうな😃❗
私もまだ出会えてない💨
嫁さんでさえ違う。

って考えた時に、実は周りの人間にさらけ出すのは難しいんやないかと思った！
こういう顔も名前も知らない人には吐き出せたりする❗なんでやろね😃？

とにかく、今のあなたの人に対するスタンス自体があなたの体に負担になってるように思います💧

看護学生のやることの多さは知ってます💨。それだけでも相当たまるものはあると思う！
体はやっぱり正直やから❗
無理なくいける方法を考えてみませんか😃？

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頑張ってないよ
笑って笑って
ダメんなって
バレそうで
必死で隠して
中途半端で
呆れられて
結局皆いなくなる
明るくなけりゃ離れてく
そして陰で悪口言われて
立ち上がれない
惰性でしかない
月曜からまた実習だってのに
起きれない
胃がきしむ
腹を下す


甘いんだ
自分に
甘いんだよ？

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自分を守って、何が人のためだ

グサッときました😢

私ももっと適当に生きたいな…

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主さんのﾚｽ読むとあたしの心の叫びみたいで何度も読んでしまいました。無理して話合わせて笑って毎日うんざり！でも1人ぽっちにはなりたくない。あたし以外の人がみんな楽しそうに見えるし。要領よく生きたい。周りは、あたしのこと要領のいい人間だと思ってる。毎日が楽しそうにしてると思ってる。でもﾎﾝﾄは違う。主さん！こんな風に毎日悶々としてる人間がここにもいます。1人じゃないから！あたしは病院に行きました。行ってる事は誰も知りません。待合室ﾒﾁﾔ混みです。心が疲れてる人が今の世の中たくさんいるということです。でも辛いんですよね・・長文失礼！

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友達なんてそんなもんだよね。うわべだけでさ。本気で苦しいことなんて誰にも言えないし。…俺はうつ病になって全ての友達を失ったよ。うつっていうディープな状態になって分かったことは俺には本気でなんでもいいあえるような友達がいなかったってこと。友達に俺うつなんだっていったらそいつそのことおもしろがってブログに書いたし最低な裏切りだね。

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こんなこと言ったら嫌かも知らんし、元も子もないけど、どんだけ気をつけてても陰口は叩かれたりする💧
知ってしまった時って苦しいな💧

でも必死でそうならないようにしてるのが見える💨。
それは甘いんではないって❗防御してるんやんね？

今まで何度も呆気に取られてきたようやし。今さら人の裏側を見てしまうのは怖いかも知らんけど、やっぱり自分が心を開いて見せていかないと本当に気の置ける人間は見分けつかないと思う❗
私は今までそうしてきました😃。

思わず開いた口が開いたまんまの時あるもんな☝！
最近ではそんなことさえ笑ってしまう😃！
いろんな人がいてるんやな～って！
もちろん一瞬はショックやけど❗

あさってからまた頑張るんやね💨
なんか、戦いに挑むようなスタンスに見えるからしんどそう💧
もう少し楽に、肩の力を抜いて欲しいです🙇
立って、肩を上下さしてあげます。本当に体の力を抜いて深呼吸！
ぐ～～っときた時はこれがいいですよ😃❗

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孤独で寂しいことは見透かされてる。きっと…

けれど傷のナメアイしてもちょっと楽になるだけ
何も解決してない

非現実な夢でいい
自分なりの一歩を踏み出して

騙されても構わない。

僕の世界には互いに信用なんて要らないし
車と音楽と夢があれば時間は勝手に流れるし生きていける。
…皆、傷はあるし悩みもあるし…

結局は自分の問題だと知っているから。

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皆さんありがとうございます…一人一人に返事出来なくて本当にごめんなさい
実習班に居場所がない
ｸﾞﾙｰﾌﾟﾒﾝﾊﾞｰは無下にしようなんて思ってない
一言で言えば
空気
ﾜｰって騒ぐ彼女らについていけない
楽しそうに
ただ あぶれないように
必死になって課題や実習こなしても
元から頭いい奴はいいなあ
出来る奴はいいよなあ
お前らがメールしたり寝てる間に私がやってることは誰も見向きもしない
やってるんだよって言っても聞いちゃくれない
そのクセ成績は悪い
なんで そんな風に
必死でついていくのに追いつかない
残されてくはみ出してく
何が悪いのか
悪いところは直すから
実習班皆がいる前で先生に言われた『あんた高校〇〇やんな。頭いいっていいなあ。』
実習の成績が返ってきた
下から２番目
それから実習班の中で、更に私はやらなくてもそれなりに出来る奴になった
なんで？
成績はついてきてない
でも、頭いいってレッテルはられて
がむしゃらにやるけど期待にそえない
必死なんだよ
頭いいって決め付ける先生
すぐに脱線して喋りまくる時間がなくなる
でも一人帰るわけにもいかない

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まだ決めなきゃいけないこと いっぱいあるんだ
必死に合わせて笑って
やっと終わって
急いで帰る
実習班からしたら
さっさと一人で帰る私

ドンドンはみ出して行く

居場所がなくなる

高校の時には、下の方の成績で必死だった

今はレッテルはられた。
明らかに私より成績いい奴いっぱいいるのに

そいつが記録やってきたら

頑張ったなあ

私がやれば

出来る奴はええなあ

なんなんだよ

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あなたの言葉を見て、涙が出ました。周りの人、分かってくれないんだね。辛いね。
私も どこか似てる‥
自分をさらけ出すのは、怖い。弱い自分を 見せたくない。見せたら引かれるかもしれない
空気が悪くなる
何より
嫌われたくない。
だったら、出さない。１人の方が楽。だけど、誰かに必要とされたい‥１人になりたくない。１人は、怖いから。そんな風に思う自分は、ずるい。大嫌い。
私の周りには、優しい人もいる。悩みを打ち明けたら、真剣に考えてくれるかも。だけど、負担になる。優しい人に頼ってはいけない。苦しめてはいけない。そしてまた、嫌われるのが 怖い。必死にブレーキを踏む。今までずっと そうして生きてきた。今も。
だけど、本当は
ただ 分かってもらいたい…。
私 思ったのですが、ここに来る人、みんなそうなんじゃって。周りにいる人には、相談できない 悩み。そう思うと、たくさんの人が、そういう環境にいるんだなって気付いた。悲しいけど。だから、あなたも、ここで話したら いいと思う。
私、絶対真剣に答える。約束する。
きっとここは そういう場所なんだよ。だから、ここでなら
弱音吐いても、
暗い自分を
弱い自分を
見せても いいんだよ。

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なんていうか‥
すごくわかりますよ😊
主サンの言葉、響きました😃だから言葉足らずですけど、レスせずにはいられなかったです😊
『頼られる』より、『利用されている』様な気持ちになることは本当に多いもん..

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こんな時でも
メールが来る

やばい～事前学習放置しすぎたし～😃


うちも終わってないわあ😃💦


またまたぁ😁終わってるクセに～😁💢ええなぁ💦


もう いい

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なんと言えばいいか、

そういうメールのやりとりがいちいち気にいらないというか、疲れるんやろな！

なんか見てたら、やっぱり主さんはなんとか人から見られてる自分像を必死で守り通そうとしてる健気な普通の女の子なんやと思う！

レッテルを貼られるって嫌やよな💧。
かなり頑張り過ぎてしまってるんやないかな？
卒業までなんとかついていける見込みは？
他の人のペースに巻き込まれてるんやろな！
大丈夫💧？
自分のペースでやったらいいんよ😃？ほんまに！

みんなと同じ空気で頑張るのはいいことやと思います❗
今みたいなメールなんかは適当にしとけばいいんやから！
気にすることないって！

なんか、自分も他人に対してやってたみたいな感じがする💧。
相手にとってはプレッシャーかけてるだけなんやな！反省です💧。

しんどくならないスタンスが確立できたらいいな😃！
早く見つけ出して欲しいと思います🙇。

確か６レス目やから最後やと思いますが、遠い空（かどうかわからんけど💧）から応援してますね🙋

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わかる、その気持ち。
ちょっと堅い話をすると、心理学的には人は他人の話を聞くほどつまらない物はない。だってさ。あたし納得しちゃったよ。綺麗事で返しても、人間そんな綺麗じゃないんだよね。
自慢話なんて退屈すぎだよね。主さんの気持ちめっちゃわかります！

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