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妻の連れ子がいます。私との実子はいません。妻から「あなたは実の子供じゃないからそ…
妻の連れ子がいます。私との実子はいません。妻から「あなたは実の子供じゃないからそういうことが言えるのよ！」とたまに言われます。連れ子には愛を持って接しているつもりです。妻になんて言えばいいのか、いつも悩んでいます。私は「子育て」というよりも「躾」を重視しています。妻は甘やかしていると感じています。だから衝突するのだと思うのですが、子供に良い教育、よい性格になってほしいというベクトルは同じはずなのに・・・
同じような境遇の方、なにかアドバイスお願いします。
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逆に実子でないのにそこまで真剣に向き合って怒ったりできる主さんはすごいなと思います。
失礼な言い方ですが、実子ではないのにお金をかけていくれている主さんにたいしてよくそんなことが言えるなと。
同じ境遇ではない者の意見で失礼しますが、一度話し合いお互いどういうふうに育てていきたいのかを共有してみてはいかがでしょうか？
奥様に子育てしていくにあたってどういう方向性にしていきたいのかを徹底的に聞いてみるとか。
また主さんの思う甘やかしてばかりではいけないと思う理由を伝えてみるとか。
また姉夫婦の話ですが、どちらかが怒ったらどちらかがフォローするというアメとムチ方式で子供と向き合ってます。
お子さん何歳ですか？
あと、なぜ躾けを重視していらっしゃるんでしょうか。
個人的に、思うのは…厳しさというのは、先に愛情のつながりがあってこそ、お互い受け入れられて効果が出るものだと思います。
ただでさえお子さんとつながりが一つ薄い主さんは、まず、先に優しさでお子さんとの間につながりを作ってからでないと、単に嫌なオジサンとしか認識されないと思います。
奥さんからも、子供に辛くあたる嫌な人、と、思われてしまいますよ。
まずは躾の前に信用を得ないと。
知らんおっさんの言うことなんて聞かないでしょう？
知らんおっさんといきなり暮らし始めて、おっさんがうるさいとか地獄じゃんかよ…
躾は奥さんがやり、主は柔らかく接しなされ。
あなたがしつけをしなくていいと思う。あなたは甘やかす方で。そしたら自然と奥様厳しくなります。他人の子供をしつけようなんて、逃げられるだけ。
ようは、かわいくないから、自分の思い通りの子供に少しでも近づけようって思ってるんでしょ！って思ってしまう。
甘えさせてもいいんじゃないの？
内容にもよるけどさ
親の勝手で離婚して再婚してって
振り回されてるのは子どもなんだから
どうしようもないクソガキなら
躾重視だけど、
そうでないなら存分に甘えさせてあげるのがあなたの役目では？
躾は母親が適度にすればいい
人様の迷惑にならんレベルに。
主さんはお金だけ出していればいいのですよ。
奥様が主さんと結婚した一番の目的もそこなのです。
連れ子さんに愛があるなら、可愛がっていればそれでいい。
実の父親でもないくせに、躾だなんて烏滸がましいですよ。
それとも、金を出すなら口を出すのも当たり前とかそういう事でしょうか？
何様でしょうか。
とても、皮肉混じりの回答でごめんなさいね。
でも、父親だからと主さんが気負う必要はない。
連れ子だからこそ、お金だけ出して可愛がっていればそれで十分なのです。
それが連れ子に対する義理の父親としての愛情表現なのです。
実の父親みたいになろうと思う必要はないのですよ。
主さんは勘違いしているのです。
お金を出して可愛がるだけ… それで連れ子さんは素直に育ちます。
実の父親でなくても、可愛がってくれて十分な事をしてくれたと主さんに感謝する大人になると思います。
どう頑張っても主さんは実の父親にはなれないのです。
二人の子供を作る予定はあるのですか？
主さんみたいな人は自分の子供を持てば、連れ子にだけ辛く当たるタイプだと思います。
それを父親としての愛情だなんて言い訳する人のような気がしますね。
大きな愛情で家族を見守る…それが主さんの役割と思いますよ。
相談文がざっくりとしすぎていて何とも言えません。
お子さんがよほど常識の無い野生児なのか、主さんが勘違い野郎なのかがわからないので。
ただ、今なんとなく感じた印象だけで申し上げますと、主さんは子育ての現実を知らず、子供一人一人の個性、年齢、不安定な精神状態などを考慮せず「理想の人間」を作ろうとしてるのかなと思いました。違ってたらすみません。
個人的には継父が躾とか言い出すとどうしても虐待を連想してしまうのでちょっと不安になりました。まずはただ仲良くなることだけ考えた方が良いですよ。
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