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長文です。お時間のある方限定でお願いします。 夫に対しての気持ちがわからな…
長文です。お時間のある方限定でお願いします。
夫に対しての気持ちがわからないです。
最初は大好きでした。これ以上ないくらいに。周りからは大恋愛だの結婚するだの言われて、数年後に結婚しました。
ただ問題は一つ常にありました。
彼の家族です。というか、義母です。
夫や家族に対しては良妻賢母、私に対しては意地悪な人でした。
初めて会った時、彼に聞いてた母親像とは違い、本当に見かけから性格から、全てが私と正反対で、義母も私をとても疎ましく思っている態度を強く出してきました。
最初は彼の言葉通り、人見知りなんだとか、今大変な時期だからかな、とか言い訳していましたがそんな状態で気がつけば十年くらい経ってました。
その頃には何度も嫌な思いをしてきたので義母を嫌いになっていました。
そして最初から、夫は常にそんな義母の味方でした。
いつも私に原因がある、という見解で、それは彼の兄弟の一人からの嫌がらせに対しても同じでした。
何度気持ちを理解してもらいたくて話しても無駄でした。
いつも、例え私がなにも言わなかったとしても、彼はどうにかこじつけては彼の身内の態度の悪さを私のせいにし続けました。
それでも
それ以外の時はふつうに仲が良い方だったと思っています。
そして初めての妊娠が初期流産でした。
それを夫は私のせいにしました。
ただでさえ耐え難く辛い時に、ベッドの中で動けなかった私に、自業自得と言いました。
彼もきっとショックだったんだろうと思います。
ですが、この時に何か心のどこかで彼に対しての気持ちが壊れた気がしました。
その後もう一度妊娠、そして出産。
出血量が多すぎて緊急病院に運ばれました。絶対安静と言われて帰宅後、赤ちゃんは君の責任だからと言われて手伝ってもらえず、体がなかなか回復せずに産後うつになりました。
夜中中泣き続ける赤ちゃんの世話が長く続き、睡眠不足で助けを求めた時にキレ気味に言われたのは、うちの母親は何人も産んで一人でやってきた。なんで君はたった一人の子さえできないの？
なので、ほぼ一人で見るしかありませんでした。体も縫い目がなかなか治らず、自殺願望まで出てきて、その間出張に行ってしまい、本当に孤独でした。
座ることも痛くてできない時期に、出来る限り家事をやっても文句を言われたり、甘えていると言われて夫を憎む気持ちが生まれました。
それから数年後、冷めた夫婦をやっていました。2人目妊娠すると彼はようやく過去の私の気持ちを理解してくれてとても頑張ってサポートしてくれました。家事を手伝ってくれたり、上の子の面倒を見てくれたり。至れり尽くせりでした。
すごく感謝しています。
でも昔みたいな大好きという気持ちは出てきません。夫は私のことを大好きだと言います、母親のことも今では性格悪い部分があると話していました。
不思議かもしれませんが、引きずっているつもりはないです。されたことを思い出しても、夫に対しては怒りとかはないです。
ただ冷めた気持ちで夫を見てしまっている自分に気づきます。嫌いではないです。
ただ、あの好きっていう気持ち、もう戻らないのかなとたまに寂しく感じます。
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>> 1
ありがとうございます。
気持ちに寄り添ってもらえることで心が満たされる気持ちに繋がるとは思いませんでした。
誰にも話すことなく今まで来たので、書き出すことで、読んでもらえただけでも感謝します。それなのに優しい言葉まで、嬉しいです。
私は育ちは良くありません。親から愛情はあまり貰えませんでした。
細かい背景まで書いたら流石に飽きさせてしまうと思い、省きました。
私が病気になると食べ物を買ってきてくれたり、それなりに心配はしてくれます。
彼が変わったきっかけは、多分ですが、彼が尊敬する人だと思います。その人は外見や立場、人望がある人で、その彼が私に少なからず好意を持っていると思ったようです。
彼は昔から自分より社会的に見て上の立場の男性が私に目を向けると、優しくなるところがありました。だからもしかしたら仰るように、又戻るかもしれません。
>> 3
再び私のために時間を使ってもらい、ありがとうございます。
この先も恨む気持ちなどは幸い無くなったとはいえ、完全に忘れる日は残念ながら来ないのかもしれないとも思います。
そうですね、私はだからか気持ちをベースに離婚や結婚を考えることは無意味に感じています。気持ちってとても曖昧なものなので、いつ変わってもおかしくないし、むしろ変動するものと思っています。
だからこそ自分も又心から夫を愛することができるのかなとどこかで願っている状態です。そうでなくても生活はできますが、愛情を感じている方が何かと優しくなれますから。
経済力は経営者なので変動しますが、それより何より子供にはとても優しい夫です。それを取り上げることはできないと思っています。多分、義母と同じで血の繋がる身内には優しくあり続けるタイプなのだろうと思います。
自分自身が不安定な家庭で育っているため、せめて子供には同じ思いをさせたくないです。父親のいない家庭の子供が非行に走る確率や再婚家庭の子が虐待にあう確率なども考えると、私の今現在の気持ちなどは小さなものに感じます。
気持ちさえまたいつか夫に持てれば、それはそれで幸せなのだろうと思います。
強くはなっている気がします、昔に比べると確実に。同時に麻痺しているような部分もあります。これは強さの証なのでしょうか、私にはわかりません。
あかの他人である私に対して数々の優しい言葉、本当に嬉しかったです。
周囲の友達には心配をかけたくなくて相談事はあまりできないタイプなので、心から感謝しています。
いえ…普通です。みんなそんなものですよ。夫や夫の家族など他人なので合わなくて腹立って当たり前です。恋心の余命は長くて三年程です。
とにかくご自身の身体を大切に、頑張って産んで生まれたお子様を1番に、明るい未来を祈っております＾＾
>> 7
褒めてもらえて嬉しく、また気恥ずかしい気持ちです。駄目な自分をよく知っているからです。それでもあなたの優しい言葉は胸に染みます。
そうですね、趣味をできる時間は幸い少しあるのでその時間を大切に過ごしたいです。
我慢を、実はそんなにしているつもりはないです。伝えたいことは夫に日を改めてでも話したりします。そして昔より夫も聞いてくれようとしています。
困難がない夫婦なんてきっとないのでしょう。なんの問題もないように見える夫婦でも、きっと大なり小なり山を越えてきたのだろうと思うので、この山を越えたら先に穏やかな景色があると信じて、その為には私も努力が必要ですね。
その通りですね、これらが苦労なのだとしたら、人生の糧にしたいです。
人の苦労や辛さに寄り添い、励ます、あなたのように困っている人に優しさを分けて勇気付けれる人になれるように頑張ります。
こんなに長くてつまらない話、誰か読んでくれるだろうかと思いながら投稿しました。
このタイミングだったのは、神様からのプレゼントだと思います。
あなたのような優しい方の目にとまってもらえて良かったです。
あなたの人生がこの先もずっと幸福なものであるように、あなたの愛する人たちが幸せでありますように。
心から、ありがとうございました。
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