問題解決能力がない夫/レスについて 夫は自分から問題を解決する能力や、自分…

アダルト見て自己処理するくせに
妻とはしないなんて夫じゃない。
そんなのお払い箱で良いんでは？

性欲に見合った男性と
新しくスタートした方が
建設的かもしれませんね？

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>> 1 ほんとに。お払い箱でいいですよねそんな夫。しかもむかつくのが、する時はもう一回しよう！と二回戦を求めてきます。なにがしたいんだお前はと思ってます。

スピード離婚は恥ずかしすぎて避けたいのですがもうそれしかないですかね。。

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多分、そっちがダメなんでしょう。
主さんがご主人に

私にしてくれないなら他の男性としてもしても良いの？

と聞いてみたら？
それで、いいよ！と言うなら多分主さんとはダメなのでしょう。

好きではあるけど、Hは出来ない。
こんな自分で良ければ子供は諦め現状維持で良いか？って事を言われるかも？

もしくは、申し訳ないから離婚して良い人見つけてと言うかも？

主さんの人生はまだ長い！
後悔のない選択してね。

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今回は（毎回かな）主さんから歩み寄るしかないかなぁ…
悔しいですけどね〜。

妙なもので、相手が出来ない部分を主さんがカバーする事で夫婦の形になるのかもしれません。


主さんの読み取りやすい文面から気になったのが、2点あったので書いてみますね。

1、コミュニケーションが足らない気がしました。若しくはコミュニケーションの取り方を変えると関係性が良好になるのかなと思いました。


その一つに、お互い感情をぶつける時間を取った後、主さんが仕切って問題解決をしていく方法を取っていきます。
会議みたいな雰囲気に持っていくイメージですね。ディスカッションをして問題となっている点を協議してどこにおさめるのがいいのか決めていくという一例です。


２、旦那の体力がない事に対して主さんが負の感情を持つことはお互いに良い方向に向かないと思いました。
体力が無くて一番困っているのは本人だと思う
んです。それこそどうしていいか分からなくて
放置されてる部分なのかも。


体力が無い＝覇気がない、気力がない
から性欲に繋がらない　って構図もありますから、主さんから体力作りを提案したり、体力の付く食べ物や方法を見つけて一緒にやるなど声かけしてみてはどうでしょう。

夫婦共同作業ってとこですかね。


旦那の至らないところは嫁がカバー、逆もしかり。それで成り立つのかもしれませんね。

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>> 3 多分、そっちがダメなんでしょう。 主さんがご主人に 私にしてくれないなら他の男性としてもしても良いの？ と聞いてみたら？ そ… 限定的に私とは出来ないってことなんですかね？

でもこれだけ拒否するなら
私が他の男性となにしようが文句は言えないですよね。

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>> 4 今回は（毎回かな）主さんから歩み寄るしかないかなぁ… 悔しいですけどね〜。 妙なもので、相手が出来ない部分を主さんがカバーする事で夫… 私から歩み寄らなければいけないですよね。

たしかにコミュニケーション不足は常々感じてました。私は深い話などもしたいのですが、夫はあまりそういう話は得意ではなく(?)
結婚や家のことも全て私から切り出し、段取りを決めてきました。自分はなにもしないくせに、後出しで文句を言ってきたりするのでそこでまた喧嘩になります。
(喧嘩するときによく夫に、なんで自分からは動かないんだ？と言うことがあったため夫としては、自分もちゃんと考えてるアピールをしたいんだと思います)

体力がないくせに、お金に困ってるわけでもないのに趣味がないからと仕事と副業を掛け持ちして一週間ほぼ毎日働いてます。休む暇がなけりゃそりゃ疲れるに決まってるだろと言っても辞めません。それに副業禁止の仕事で、そこでは一応主任のようなのですが副業がばれてクビになったらどうするんだと言っても危機感がないため一向に辞めないです。


体力に関してはある程度自業自得な気がするんですよね。そのくせしょっちゅう体調悪いアピールをし、以前は耳鳴りで病院行ったらストレスと言われた＝私が原因とも言われました。

旦那の至らないところをカバーしたり、逆もそうですがお互い成長しようねと結婚時に約束したのですが。。

もちろん避けたいことなのですが何度も離婚の二文字がよぎります。

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なかなか深い事情がありそうですね。

コミュニケーションは、定期的な修正の話し合いでルールを決めてみてはどうでしょう。
これも主さんからの歩み寄りになりますが。

例えば、後出しした旦那ことを文句を言ったと捉える主さん。旦那は意見を言ったとアピールした。この点で認識が違っているのでルールを設けて修正する必要があります。

ルールというと縛られたイメージがありますが、察してよの精神よりかは明確になるので男女間ではやり易くなるかと思います。

問題解決能力に関しては基本的に主さんが主導で動き、促していく役割となりそうです。



体力に伴うレスですが、旦那はどちらかというと頑固者なのかな？
副業は主さんの聞く耳持たずのようなので放置になると思いますが、主さん個人的にも職を失った時のリスクヘッジはしておくと良いですね。

本題へ戻ります。
主さんとの行為、したくないわけではないけど余り興味が無いみたいにみえますが、本当にそうなのか単に体力不足なのか不明なので知りたいところですね。

体力不足なら主さん主導で行為を行うと宣言してコトを進めてみるなど。


興味がないとなると性の不一致で受け入れるか別の選択をするかになりますよね。

やはり最終的にはコミュニケーション不足から根本的な問題解決がされていないように感じました。第三者からの見解でした。

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なんて言うか…離婚しないのがひとえに世間体の為だけのような気がしますが、大丈夫ですか？
結構な確率で人生は夫と過ごす時間の方が長いです
その夫に不満があると、この先の人生ずっと不満を抱き続けることになりますよ
相手に変わってほしい場合、取れる手段は「お願い」か「相手が自分から変わりたくなるほど自分を好きにさせる」しかないんですが
できそうですか？
無理なら、もう子供ができる前に別れた方がいいのでは？
いろいろと面倒な手続きはありますが、旦那さんを変えるよりは簡単ですよ
手続きはいつか終わりますからね

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私は母から聞いたのですが、、
昔お見合い結婚した母の友人が
相手の男性が手も握らないそうで、痺れを切らして奥さんが母親に相談して仲人経由でご主人に聞いたそうです。

そしたら、僕はそういう事がダメなんです。と話したそうです。
仲人さんは平謝りだったとか。
結局離婚したそうです。

ダメっていうのは女性との行為に嫌悪感があるのか？
潔癖症で自分の体が他人に触れるのが嫌なのか？

理由は様々で分かりませんが、人として好きだけど、Hはしたくない。って人いるようですよ。

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