昨日、彼氏から初めてリスカの痕を見せられました。 一気に冷めました。 こんな…

うーん難しいですね。
リスカ跡は言ってみれば彼の心の傷の跡ですから。ですから彼のせいではないのですが、実際男が自傷行為というのは珍しいです。自傷行為という内に向ける行為がそもそも女性性が高い行為だからです。
反対に言えば、彼は感情豊かで人の気持ちにも繊細で思いやりがあるタイプなのかもしれません。

主さんが冷めたのは、主さんの好みが男らしいタイプだからではないですか？それなら今後付き合いを続けていてもいずれ別れが来ると思います。
別れの言葉は正直に、自分がその傷を見て、自分はそんなに強くないから支えてあげれる自信がなくなった、で良いのではないでしょうか。
正直な気持ちでありながら相手のせいにもしていない言葉だと思います。

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「あなたの心を支えられる自信がない」とかはどうですか？

• << 10 妙案だと思いました。 ただ本音は「自信がない」ではなく「支える気がない」ですが。 私は、結婚するなら「お互いに支え合える人」がいいと思っています。 支えるなら、夫ではなく子供の人生と家庭を共に支えたい。 だから、前提として「自分の人生を自分で生きられる人＝自分の人生を生きるために伴侶に依存したりしない人」と結婚したいです。 そうでなければ子供という自分以外の生命や人生を守り育てることは難しいと思うからです。 それでも、別れに際しては「自信がない」というべきなんだろうか？ 私にとってはそれは偽りですが、自分の本音に拘ること自体自分のエゴのような気もして、このセリフを言うかどうかまだぐるぐる迷っています。
• << 11 2さん、回答ありがとうございました。

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彼氏も何の流れで見せようと思ったのか、後先考えずに親しい人に自分の秘密を知ってもらいたがる人っていますね。
「自分を受け入れてほしい」が先立って相手の気持ちがわからなくなる人。
まあ若いとありがちか。

彼氏はあなたが何の準備もできてないところに剛速球投げつけちゃったんだろうね。
デッドボール試合終了だね。
ごめんなさい受け止められませんでした、と伝えるしかない。

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魅力なんてないよ
さっさと別れた方がいい

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彼氏さんと同じ立場、自傷行為や傷跡がある側の人間なのですが
正直悲しい……！！！笑

傷跡自体に引いてしまうのは無理ないし
そういうことも、もちろんあるけれど
気持ち悪い、という言い回しは絶対に避けてあげてください

少なくとも私は傷跡が恥ずかしくて絶対に誰にも
見せたくないし怖いからきっと彼氏さんは
すごい勇気と主さんへ信頼を置いて見せてくれたと思うから……

言うとしても ごめんね受け入れられなかったんだ、って
言ってあげてほしいです

あと私自身自傷があり気持ちが近いのもありますが
od経験があったり精神科通いの方と
お付き合い等すると理解しあえるので私はそういう方に魅力を感じます
(そういうタイプの人間もいるんだよ、という自分なりの魅力です、、笑

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自分の気持ちを一番大切にすべきだと思います。
「冷めた」のなら、それが心の思い、別れるべきだと思います。
「リスカ痕」を見せたのは、こんな自分を受容れてくれるか確認したかったのかも知れません。
「あなたにもっとあった人を探してください。私は無理です。」とはっきり言って別れるべきだと思います。

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男も女も魅力なし 有るのはマイナス要素だけ

どんなに向き合っても
別れは傷付くもの
綺麗な別れなんてないよ

出会いと別れが有るのは世の常

お互い 次の出会いに幸あれ

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私は見せつける人も無理だし
過去にかまってちゃんがいて
精神的がおかしかったので
自然と離れました。

巻き込まれた人も中にはいたし

別れるとき
無理して触れなくてもいい

ごめん。
好きな気持ちがわからなくなったので
別れてください
で。

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>> 1 うーん難しいですね。 リスカ跡は言ってみれば彼の心の傷の跡ですから。ですから彼のせいではないのですが、実際男が自傷行為というのは珍しいです… アドバイスありがとうございます。
>>感情豊かで人の気持ちにも繊細で思いやりがあるタイプ
いろいろ思い出して考えているのですが、彼と付き合っていて特別そういう傾向を感じたことはありませんでした。
もちろん、優しくしてもらいましたし、常識的な範囲で他人に親切な人でした。
ですが、特別「繊細な人」という印象は今も全くありません。

>>主の好みが男らしいタイプ
自分自身についてもよく考えてみました。
まず、私は彼との交際は結婚につながるものだと意識して付き合ってきました。
ですが、私の求めるパートナー像は「男らしい」ではなく、「対等に支え合える人」だと改めて認識しました。
だからリスカ痕を見せながら「これからも僕を支えて欲しい」と言った彼にどうしようもない違和感を感じてしまったのだと思います。
その場ではうつむいて黙っているしかありませんでしたが、本音を書くと違和感通り越して不快感に近かったと思います。一方的に縋り付かれる感じが。

今回、私が一番いやだったのが見せられた「リスカ痕」ではなく彼の言った「君がいるから僕は生きていける」という言葉でした（後出しですみません。相談した段階ではここまで自分の気持ちが整理できていませんでした）。
これを言われて私は「なぜ、自分の人生なのに自分一人で（自分の責任で）生きようとしないのか？」「私はたとえこの人がいなくても一人で生きていける」と強く感じました。
彼と私では人生観や生き方が決定的に違うのでしょう。
私は結婚に際してお互い支え合って生きていきたいと思います。
ですので、自分と同じぐらい強い人と結婚したいです。
「君がいるから僕は生きていける」ではなく「もし君が先に死んだら、僕は君の分まで精一杯生きてみせる」と考えてくれる人がいいです。
「自殺しよう」となんてみじんも思いつかないような人がいいです。
そう考えるに至りました。

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>> 2 「あなたの心を支えられる自信がない」とかはどうですか？ 妙案だと思いました。
ただ本音は「自信がない」ではなく「支える気がない」ですが。

私は、結婚するなら「お互いに支え合える人」がいいと思っています。
支えるなら、夫ではなく子供の人生と家庭を共に支えたい。
だから、前提として「自分の人生を自分で生きられる人＝自分の人生を生きるために伴侶に依存したりしない人」と結婚したいです。
そうでなければ子供という自分以外の生命や人生を守り育てることは難しいと思うからです。

それでも、別れに際しては「自信がない」というべきなんだろうか？
私にとってはそれは偽りですが、自分の本音に拘ること自体自分のエゴのような気もして、このセリフを言うかどうかまだぐるぐる迷っています。

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>> 2 「あなたの心を支えられる自信がない」とかはどうですか？ 2さん、回答ありがとうございました。

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>> 3 彼氏も何の流れで見せようと思ったのか、後先考えずに親しい人に自分の秘密を知ってもらいたがる人っていますね。 「自分を受け入れてほしい」が先… 回答ありがとうございます。

>>後先考えずに親しい人に自分の秘密を知ってもらいたがる人
確かにそうかもしれません。
彼がこの話をしたのは、私が彼との付き合いについては「結婚を前提にしている」と伝えた直後でしたから。
仰る通り「自分を受け入れて欲しい」全開で、私が一切口をはさめないぐらいの勢いでした。

実は私は中学生の頃に天涯孤独になって施設育ちなんですが、彼は私のその経歴に惹かれたそうです。
「人生の辛さを知っている君なら、僕の痛みが分かってくれるだろ？」って何度も言っていました。
そんなこと（過去の悲惨な経歴）で私を選んだのかとこっちはショックで言葉もないくらいでしたが。
確かに私は苦労しましたが「死にたい」と思ったことはただの一度もありません。
どんな時も「生き抜いてやろう」と、それしか考えられませんでした。
ですので、「彼を支える」どころか、彼が何度も「死のう」としたことについて全く共感しませんでしたし理解できませんでした。

私は彼と結婚を意識していましたが、結婚が自分や彼の「過去の清算」になるとは微塵も考えたことはありませんでした。
ただ単純にこれから彼とどんな幸せな家庭を築こう、子供が生まれたらどんなことを伝えてどんなふうに育てようかと、そういうことしか頭になかったです。
でも、彼は私と出会って「これでやっと自分も生きていける」と思ったそうです。
私は「結婚」という言葉を伝えたのに、彼の思考が「自分」というところで立ち止まっていることが、私には理解できませんでした。
「結婚」は二人の人生の問題なのに、彼は自分の過去に拘って立ち止まったまま。
そう感じました。
「あなたは私を何だと思っているのか？　私と一緒に家庭を築く覚悟もできていないのか？」と言い返したかった。
私はもし自分が結婚するとしたら、未来だけ見て「一緒に何かを生み出そう」と考えてくれる人がいいと、今、強く感じています。
また、ある程度の年齢になったら人間は誰でもそれなりの「過去」は背負っているものだと思います。
そういう意味で私は自分を特別不幸だとは思っていません。
実際、親身になってくれる人もいるし、楽しいことだって沢山あるし、人より得したなって思うことだってあります。
ですが、彼には私が「特別不幸な境遇の人」と映っていたようです。
自分の人生を見下されたようで悔しいです。

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>> 4 魅力なんてないよ さっさと別れた方がいい ど直球なアドバイスありがとうございます。

これ、私が本能で感じたことそのものです。
自分の気持ちは整理できていなかったけど、強く感じました。

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>> 5 彼氏さんと同じ立場、自傷行為や傷跡がある側の人間なのですが 正直悲しい……！！！笑 傷跡自体に引いてしまうのは無理ないし そういう… 回答ありがとうございます。

「気持ち悪い」という表現は使わないことにします。
「リスカ痕」に限らず「気持ち悪い」という言葉は相手の存在を否定する言葉だと思うし、他人に向けていい言葉ではないですよね。
私がここに「気持ち悪い」と書いてしまったことで、5さんを傷つけてしまったのなら本当に申し訳なく思います。
ごめんなさい。

>>すごい勇気と主さんへ信頼を置いて見せてくれた
>> ごめんね受け入れられなかったんだ、
「見せてくれた」ってなんでそんなにへりくだらなきゃいけないんでしょうか？
確かに彼は私も信頼してくれたのかもしれませんが、私もそれに等しい信頼は返しているつもりなので、そんな下の立場に立ってありがたがることではないと思います。
また、「受け入れられない」のが事実だとしても、私は彼に「ごめんね」と謝ろうとは思えません。
双方の生き方が違っただけで、私に非があることではないと考えるからです。
5さんがもし彼の立場なら、私に謝罪してほしいと思いますか？
そういう思考は私にはないのでよく分かりません。

>>od経験があったり精神科通いの方とお付き合い等すると理解しあえる
彼も私の過去の境遇を知ってそう思ったみたいです。
でも、私は過去ではなく今の私を見て好きになってほしかったです。
「過去を乗り越えてきた私」ではなく、もっと単純に、今目の前で笑ったり話したりしている私を「過去」という偏見を持たずに見て、その上で好きになってもらいたかったです。

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いや、普通にドン引きしますよ。男でリスカは無理です。メンタル弱い男に魅力なんて感じられないのでごめんなさいって言っちゃう。
リスカ経験ある男友達が１人いたけど超メンヘラで構ってちゃんで生理的に無理だった。

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大学時代の彼氏が空手をやっていて拳ダコや腕とかにもひっかき傷みたいなのたくさんついていたけど、全然気になりませんでした。

よくケガもする人で、また血でてるよと言っていた時期もありました。
男の人なら少しくら傷があっても気にしなくてもいいんじゃないですか
それだけ痛みに強い人だということにのなるし。

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