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最近、結婚を考えていた看護師の彼女と同棲を始めたのですが、普通の同棲じゃなくて介…
最近、結婚を考えていた看護師の彼女と同棲を始めたのですが、普通の同棲じゃなくて介護してもらってるような感じになってしまっています。
去年私に病気がわかりしばらく入院していたのですが、退院の際に彼女が私に頼れる身内がいない為一人暮らしだと心配だということで一緒に暮らすことになりました。
はじめは一緒にいてくれることが素直に嬉しかったのですが、段々義務感で一緒にいてくれてるような感じになってきて辛いです。
家のことくらいはやりたいのですが、できない時も多く、面倒を見てもらってるような感じになっています。この間、風呂にも入れないくらい調子が悪い日があったのですが、その時に体を拭くよと言われました。私はあまり体を見られたくなかったし、彼女に拭いてもらうなんてありえないと思ったので、今の体を見られたくないからいいと断ったら、そういう患者さん見慣れてるから気にしないよと言われました。
彼女はもう自分のこと男性としては見てないような気がします。助けないといけない患者の一人なんだろうなと思います。仕事が大変なのに、家でも仕事をさせてしまっていることが申し訳なくていたたまれません。
本当は、病気がわかった時や一緒に暮らす前に別れておくべきだったのですが、彼女に結婚をする為に付き合ってるんじゃない、好きだから一緒にいると言われて、別れられませんでした。
彼女のことを考えたら、この先どうなるかわからない自分とこのまま関係を続けるのはよくないし、彼女は私のことが好きではなくなっても、自分から別れを切り出したりはしないと思うので、私がちゃんと話をしないといけないとは思うのですが、正直別れたくなくて話を切り出せません。
相談できる相手がいなくて、どうしたらいいのか他の人の意見を聞きたくて投稿しました。宜しくお願いいたします。
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>> 1
だめなの？誰かの負担になったら。
人間誰しも、誰かの負担になったりなられたりするものだと思います。
彼女さんは、あなたの言葉を聞く限…
ありがとうございます。
誰かに負担をかけるのはしょうがないこととは思います。でも、彼女の負担にはなりたくないです。思い上がりも甚だしいのですが、自分が彼女を幸せにしようと思っていたので、今の状況が本当に申し訳ないです。
私の為をおもってやってくれてるというのはよく分かってるんですが、絶対しんどいし、しんどい思いをさせてしまってるのが辛いです。
今後のことはどうするにしても話し合わないといけないと思っているので、その時に思っていることは伝えようと思います。でもこのまま伝えたら、さすがに怒りますよね…。
>> 2
彼女はあなたを好きだから
やってあげたいんですよ
人間をみくびっちゃダメですよ
愛情が無くなれば、物凄い速さで冷めます。例えば…
ありがとうございます。
そういうものでしょうか。
自分が逆の立場だったら、純粋な好きという気持ちだけではいられないような気がします。
私の病気は治るかどうかわからなくて、もちろん治る可能性もあるんですけど、今のところ少し微妙です。治っても、ちゃんと働けるのか不安もあるし、再発や合併症の心配もあります。前に将来子どもがほしいという話を聞いてましたが、それも叶えられないかもしれません。子どもを授かることを考えたら、自分が治るのを待つ時間的な余裕なんてないですよね。彼女には幸せになってほしいです。ネガティブなのかもしれないですけど、悪いことばかり頭に浮かんできます。
返事がとてつもなく遅くてすみません。
頂いた回答と返事はすべて読みました。
本当にありがとうございます。
一つ一つ返したいのですが、返事を考えていたら悩みすぎてしんどくなってきてしまって、とりあえず皆さん宛てというかたちで投稿します。本当にすみません。
彼女には自分の気持ちを伝えました。彼女にはどうして素直にずっとそばにいてって言えないのと怒られましたが、とりあえずこれからも一緒にいてくれるようです。
嬉しい反面、本当にこれでいいのかという気持ちもあって、情けなくて自分が嫌になります。
私は親を小さい時に亡くしてるので祖父母に育てられたのですが、二人とも病気で数年前に看取りました。病気の姿を見るのも辛かったし、世話もしんどくて嫌になった時が何回もあったので、自分の勝手な考えですが、彼女にそういう思いはさせたくないと思っています。祖父が亡くなった時、後悔もたくさんあって、自分のやりたかったことも見失って本当に人生のどん底だったのですが、その時に立ち直れたのは彼女のおかげだったので、本当に彼女のことが大事で、心から幸せになってほしいと思っています。
確かに彼女がいなくなったら、もっと自暴自棄になってダメな人間になりそうですが、それでもいいと本気で思ってます。でもやっぱり、全部受け入れてもらって、ずっとそばにいてほしいと思うめちゃくちゃ我儘な気持ちもあります。
それと自分はまだ、自分の今の状態を受け入れきれてない部分があり、未だにと思われると思うんですけど、薬を飲むところを見られるのも嫌で、弱いところは見せたくないという思いが強いです。ここではうじうじしてるところを見せてしまっているので、想像できないかもしれませんが、普段は冗談言ったりする能天気な人間なので、本当にギャップがすごくて、そういう自分を知られたくないと思っています。もうバレてるとは思うんですけど…。
ここ数日いろいろ考えましたが、自分でも本当にどうしたいのかわからなくなってしまって、しんどくなってきたので、もうあまり考えないようにしようと思ってます。とりあえず情けない自分を受け入れて、彼女がしてくれた選択を後悔させないようにしようと思います。
長くなってしまいすみません。またいろいろ聞いてほしいです。それでまたうじうじしてたら活を入れに来てください。宜しくお願いします。
©2024 秋山孝
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