兄の結婚式で、私への感謝の手紙への違和感 兄が結婚式で自分への感謝の手紙を…

もう兄貴を問いただして詫びは入れさせだんだろ？
晴れ舞台だかなんだか知らないが、
他人を悪者にして自分を美化するチンカスは
忘れろ。
気にするだけ主の時間が勿体ない。

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学歴を良いように間違えたなら、婚家の手前、見栄を張って嘘を吐いたのかな？と思います。介護の原因も、自分に有利な嘘を吐いたのでしょうね。

家に対しては見栄を張らせてあげてもいいと思いますが、自分側の親族知人にはきちんと訂正しておいた方がいいと思います。

もし主さんが今後結婚式をするなら、根回ししてから、サプライズで同じことをしてあげたら？

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お兄さんは『俺の責じゃない』自己保身アピールなんでしょう。
結婚式という祝いの席では、反論しないだろうという、計算です。

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上っ面だけ取り繕う人（要は嘘つき）が身近にいると、まあこうなるんですよね
自分の母親がこうだったので、想像がつきます

ちなみに、
・こういう嘘つきを見抜いて全然信じない人
・こういう嘘つきの言い分を一時的に信じてしまうが、嘘だと気づいて離れていく人
・こういう嘘つきの言い分に乗っかった方がいいという計算で乗る人
・そもそもこういう嘘つきの言い分どころかこちらの事情に関して関心がない人
…というようにいろんな人がいますが、
自分の経験としては、そもそも関心がなくて細かいことを覚えていない人が多かったですよ

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算数ドリルを買ってきて早く問題を解けない事に悩んだ方が人生、得ですよ。

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文字が抜けていました。婚家に対しては、です。義姉の親族には嘘を吐かせてあげてもいいけど、義姉と主さんの身内や知人に対しては、隠してあげる必要はないと思います。

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私でもそういう「誤解」はとても心が痛みますね！未だに親族や知人に誤解されているのかと思うとそれは悔しいですよね、祝いの席とはいえ、そこで目をつむった主様は大人だし立派だと私は思いますよ！

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お兄さん最低ですね

自分は悪いと思われたくないからなすり付けたのかな
主さんの大人な対応凄いですね！
でもそうゆう人っていくら言っても治らなそうな気もする

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お兄さんにとっては
間違いを書く事はそんなに重要ではない
という事で、自分の見栄や保身の為

よく週刊誌とかで事実無根を書かれる
とかよくみますけど、その類かな？
って思いますし
主さんをよく知ってる人なら
そんな言葉には惑わされないでしょう

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10年後に問いただしても相手は本当に忘れているかもしれない。
言うなら今。
二人きりではない時の方がいいです。
2人きりの時に言うとまた話を作られちゃうので。

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その兄は、嫌な人間ですね。

結婚式に、わざわざ弟に手紙を読むなんてサプライズする兄なんて普通居ませんよ。

わざと、集まった親戚に自分が母親の面倒を見ていない事に対しての言い訳をしたようなもの。
で、お涙ちょうだいみたいな勝手な美談にして。
心底性格が悪いズル賢い人間だと思います。

それは主さんが心底腹立つのもわかります。
その兄とは今はどのようなお付き合いをされているのでしょう。


厭らしい話だけど、それで親御さんに資産があった場合、遺産が二人で半々って馬鹿馬鹿しいわね。

根に持ってしまうのも仕方がありませんよ。
私でも許せないと思います。

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よくわかる。
私も妹の結婚式で「実家の祖母の面倒を率先して見てくれてありがとう」と言われてお祝いムードが一気に崩れた。
本人が祖母とうまくやれないからと実家に入らず独り暮らし（両親他界）、実家にはお茶のみにしか来ないから、毎月2万かけて洗濯掃除しに行ってただけ。
許そう許そうと５年過ごしたけど、向こうが産休育休で暇になっても相変わらず、しまいには夫婦ゲンカの仲裁とアパートの掃除まで頼まれたから、キレました。

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救いようがない屑ですね。
公衆の面前で、あなたを犠牲にすることで自分の立場を守りたかったのでしょう。
言っても通じないので、相手しないほうがいいと思う。

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>> 1 もう兄貴を問いただして詫びは入れさせだんだろ？ 晴れ舞台だかなんだか知らないが、 他人を悪者にして自分を美化するチンカスは 忘れろ。 … そうですね。。
ただ、親族と話す時は気にしてしまいます。
例えばいとことかはその手紙を読む時を動画で撮っていたりしました。

今更あれは兄の虚言だった、とは言えないです。
言いたい気持ちはありますが、それができない。

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>> 2 学歴を良いように間違えたなら、婚家の手前、見栄を張って嘘を吐いたのかな？と思います。介護の原因も、自分に有利な嘘を吐いたのでしょうね。 … >学歴を良いように間違えたなら、婚家の手前、見栄を張って嘘を吐いたのかな？と思います。

いえ、式の前に顔合わせ等行っているのでそれはないかと思います。
学歴については元々兄が私に関心が無く間違えていただけだと思います。

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>> 3 お兄さんは『俺の責じゃない』自己保身アピールなんでしょう。 結婚式という祝いの席では、反論しないだろうという、計算です。 >お兄さんは『俺の責じゃない』自己保身アピールなんでしょう。

確かにそう感じるところはありました。

本当に「自分が悪い、自分の責任だ」と思うところがあれば、もっと正直に話すべきなのに、それを隠し、公衆の前で、自己弁護にも受け取れる発言をしたことは悲しかったです。

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>> 5 算数ドリルを買ってきて早く問題を解けない事に悩んだ方が人生、得ですよ。 まあ、算数ドリルと、身内の関係の話は、、

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>> 6 文字が抜けていました。婚家に対しては、です。義姉の親族には嘘を吐かせてあげてもいいけど、義姉と主さんの身内や知人に対しては、隠してあげる必要… ありがとうございます。
>義姉と主さんの身内や知人に対しては、隠してあげる必要はないと思います。

おそらく薄々気付いてるとは感じています。

自分がずっと母の面倒を見ており、兄はそれを放棄した環境で結婚をしたわけなので。。

ただ、兄が結婚してから親族とどういうやり取りを行っているのかは把握できていません。。

あくまで自分の都合の良いように振る舞っているのか、、
ただ、長男として流石にそれも無理な気もしますが、、

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>> 7 私でもそういう「誤解」はとても心が痛みますね！未だに親族や知人に誤解されているのかと思うとそれは悔しいですよね、祝いの席とはいえ、そこで目を… ありがとうございます。
結婚式という席で、さらに兄が主役である場では、さすがに何も言えませんでした。。

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>> 8 お兄さん最低ですね 自分は悪いと思われたくないからなすり付けたのかな 主さんの大人な対応凄いですね！ でもそうゆう人っていくら言っ… ありがとうございます。

>自分は悪いと思われたくないからなすり付けたのかな

そうですね。
母の障がいは、前から親族みんな認知していることでした。
だからこそ、兄は自分が介護できていない理由を、都合のいい形でみんなの前で言いたかったんだと思います。

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>> 10 10年後に問いただしても相手は本当に忘れているかもしれない。 言うなら今。 二人きりではない時の方がいいです。 2人きりの時に言うとま… はっきり言ったほうがいいでしょうか。。
手紙を読む瞬間はいとこが動画に撮ってくれていたのでちゃんと残っています。
ただ、今更蒸し返して兄に文句を言いたくもありません。。

自分が20代からどれだけ母親の介護で苦労してきたか、

これを兄に直接は言えない自分がいます。。
それは、母への配慮でもあります。

相手がほぼ悪いと分かってはいますが、それに対していろいろ言ったりするような人にもなりたくない自分がいます。

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