私はアスペルガー症候群という障害で、人の気持ちを想像することが難しいです。なので…

親しい相手の言うことに対して
それは嫌だよ、受け付けないよ
と拒絶の姿勢を返す事は
実は結構ストレスなんです。

それが平気な人ももちろんいるのですが、
あまり多くはありません。

お友達は特に平気なタイプではなく
そういうことにストレスに感じるから、
あなたの言葉に傷ついても
それを表明することもまたストレスで、
可能な限り自分の中で消化して
忘れてしまいたいという方向にいくのだ
と思います。
でもやっぱりできなくて、
気持ちが溢れて泣いてしまう
のだと思います。
それをまずは理解してあげてください。

主さんは相手の気持ちを察するのが
苦手で、だから自発的に相手の方から
嫌な事は言ってくれるように
お願いしてると思いますが、
相手は、自発的に嫌なことを嫌、と
言うのが苦手なのです。

だから、主さんの方から折に触れて、
そのお友達に
私の事で最近無理はしてないかな？
今の私の言い方はキツく感じたかな？
と誘導尋問的に優しく
聞くなどしてあげて欲しいと思います。

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友達にアスペルガーの子がいます。
その子が前に言っていたのですが「アスペルガーだから人の気持ちが理解出来ないと自分で思わないようにしている」みたいです。
色々なジャンルの小説や映画を見て「こんな時は人はこんな風に思うのか」「こんな言い方をしたら良くないのか」を学び、そこから人と会話をする時に役立てていると。

また、文字でのやり取りの方が相手を傷つけない可能性が高いらしく、なるべく会話は文字でするようにしているみたいです。
実際私達が会った時も筆談だったりラインでやり取りしたりしています。

また、その友達は「これ嫌な気持ちになってない？」と時折聞いてくれます。なので私からも「あれが辛かった」と言いやすいです。

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嫌がられた発言を貴方の脳のデータベースに蓄積して改善しましょう

発達障害は人の気持ちがわからないってより自分がされて嫌なこととを他人に置き換えるのが苦手な人が多いんだと思う。
情報を統合しにくいだけで。

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私もアスペっぽいですが、正直アスペ傾向の人同士じゃないと、本音を交えた会話は難しいと思います。
形式的にこう言われたらこうとできますが、根本的には理解しあえないかと。
高学歴にアスペは多いので、勉強を頑張って偏差値の高い大学に行くといいかも。もう社会人ならすみません。

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時間がかかっても良いので、言葉を発する前にそれを自分が言われたらどう感じるかを想像してから口にするように、毎回意識してみては？

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その子が言いたいことをちゃんと言ったら「主さんは酷いことを言うし、私が泣いても何度でも酷いことを言うから、もう付き合うのは嫌なんだ。嫌なら嫌って言ってって言うけど、そんなの言っても無駄じゃん。普通は言わなくても分かることだよ。私が言っても”そんな風に思う方が捻くれてる””そんなの気にする方がおかしい”とか言うんでしょう。主さんには私の気持ちなんて分かんないよ、アスペだから。」になると思う。だからその子が言いたいことを言えない子で良かったんだよ。

常にその子の目を見て、ちょっとした表情の変化を読み取って、ちょっとでもその子の瞳の色が曇ったら、すぐに方向転換をしないと駄目だよ。辛そうな顔をしたらもうアウト。そうなる前に回避するの。それが普通の人のやり方だよ。

「アスペだからやりません」は通じないから、主さんも無理してでも頑張ろう。普通の人は吃驚するほど繊細だし自分勝手だしいろんな欲がものすごいんだよ。理性で押さえてはいるんだけど、本音は理不尽にドロドロしているよ。そのドロドロを刺激しちゃ駄目。正論が通じると思ったら大間違いだよ。

人の顔色を伺うのも、何年か続けていれば少しずつだけど相場が分かって、そんなにしんどくなくなるよ。それまではひたすら努力。他人と関わる機会を増やして、常に目を見て相手の気持ちを読み取るんだよ。

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小説を沢山読んでください。
それから地頭良いとマシになると思います。
そもそもそんな友達にしがみつかなくてもいいのでは…？合わなきゃ合わないでそれまでの方がお互い疲れないし、一人が気楽だと思いますよ。これから先、気の合う人が他にいると思いますし。
現実、男性とより女性の中にいるとアスペの人は結構大変だと思います。中身がサバサバした女友達だったらいいかもしれないですね。

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自分が言ったら相手が傷つくことは分かっているよね。それなら言わずに黙っていれば良いのでは。何故に言うのでしょう。

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