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疲れました。
最近、何度かスレさせていただいてます。アドバイスくださった方々、ありがとうございました🙇来週の顔合わせの件で私の両親がキレてます。キレてる理由が今日わかったんですけど、旦那の両親が顔合わせの決め事を直接☎せず、私を通してしたのが気にいらなかったみたいで…。拘らないから結納もしなくていいって言ったのに、これでは結納した方がスムーズに行ったような気がします。けど、いくら拘らなくてもいいと言われても私の両親に直接連絡しない旦那の両親もおかしいですよね？旦那にこの事を話したらムッとされるし…。このくらいで死を考えるか？と思われるかもしれませんが、もうどうしようもなくて。私が死んだら悲しむでしょうけど、両家が揉めなくて済むかな。って言うのもありますが、本音は両家と旦那に挟まれて疲れました。どうしたらいいですか？もういい方向にはいかないですよね⤵
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もめに揉めてる状況で「旦那が…」「旦那の親が…」と言っていても先に進みませんし、せっかくの娘のお祝い事なのにキレる御両親も？？腹は立つかもしれないけど今回は主さんが御両親に説明して引くしかないかな？後々大変な思いしますからね。
おなじですよ、うちも。うちは結納しましたが、だからって関係ないですよ。考え方が違うんだから、結納しようがしまいが多分同じですよ。したらしたで、なんかで必ずもめますから。うちの両親は超常識を重んじるのに対し、義父母は何でも超適当。でもうちの両親は、娘をもらってもらうんだから、と我慢に我慢を重ねていましたが結局そういうのはいつか爆発するんですよね。結婚７年目ですが今は全く行き来なしです。初めは親どうし温泉行ったりしてたのに。義父母は当然何もわかっていませんが、うちの両親は激怒してます。最初のうちは子供も生まれるしお願いだから仲良くしてと泣きながら頼んだこともありました。主さんのように板挟みになり辛くて消えたいと思いました。でも、やっぱり母は強し、で、子供２人できたらそれどころじゃなくなって、うちの母がぷんぷん怒ってても適当に聞き流せるようになりました。うまく間に入ろうとすると大変ですが今はなんとか乗り越えてください。可愛い孫ができたらまた変わるかもしれませんよ！頑張って！
うちも同じようなかんじで揉めました。最初にわだかまりができると後を引きますが、ポイントはあなたの旦那さんです！うちのように夫が頭ごなしに、お前の親が悪い、と言うようなら辛いですよ。状況を飲み込んで両家の言い分を冷静に判断できる人なら、二人で乗り越えられると思います。旦那さんとじっくり話し合いしてください。うちは未だに言われます。新しい家庭は夫との生活だけど、育ててくれた血の繋った親を侮辱する旦那とは離婚を考えています。
死ぬくらいなら、自分の親に言いましょうよ。
『もう挟まれるのは、疲れたよ。死にたいくらいだよ』って。
『実家に帰ったって、ダンナの事を嫌いになったわけじゃないから、
辛いよ』
自分の親なんだから、死ぬ覚悟もあるくらいなら、
自分がキレて、言った方がいいと思うけど。
問題解決のほーが、死ぬよりめんどくさい？？
死んだら、楽しい事もないよ。
自殺したら、生まれ変われないだろうし。
いい方向にいかないではなく、・・・結婚とはそんなものです。
もめない両家なんてあんまり聞かない。今、私も結婚控えてるけど、彼は自分の親に、私は自分の親にそれぞれ怒ってます。
親って勝手。
ぶっちゃけ結婚式は親のため。二人で好きに自分の金であげたほうがどんな楽か・・・。
これから、いっぱいもめると思いますけど、仕方ないです。ここをのりきれなくて、今後をどうのりきるっていうんですか。
私の相手の両親なんて私にどころか息子にすら相談しませんよ。うちの親も相手の都合考えてないし・・・。
お互い頑張りましょう～！！
ここでこのままお父さんと顔合わせしてしまったら、もう修復不可になると思います。旦那側の両親も非常識だと罵るでしょうし‥。主さんのお母さんに旦那さんと義両親が出向いて頭を下げて、失礼を謝り出席をお願いすれば怒りがとけるかもしれませんが。娘を嫁に出すのに、出す側が粗雑に扱われるのが耐えられないのではないでしょうか？今の辛い状態の主さんに負担のかかる意見をしてしまいすみません。
再レス失礼します。主さんだけが頑張ってもご両親は納得しないと思います。堅い言い方ですが、名字を捨てて嫁ぐというのに娘をもらう誠意が感じられず可愛い娘が必死で説得している姿が尚更くやしくて許しがたいのではないですか？今から結納は無理でしょうか？お父さんはお母さんより話がわかるようですから、まず旦那さんだけでも実家に行きお詫びする方が良いかと。あくまでも旦那さん側が動いて誠意を見せる態度をしないと納得できないと思います。旦那さんと義両親が平謝りすれば、お父さんから“先方さんも謝っている事だし”と説得してもらえませんか？そんな簡単にはいかないと言われそうですが、根本は親心なんですから‥
＞更年期の母に泣きながら｢もういたくないから死ぬ｣と言われてしまいました。話し合う場もありません。
逆上してて話を聞いてくれないなら、手紙書きましょう。
「お母さんも死にたいかもだけど、私も死にたいよ。」
そんくらいの事、言い返してもいいよ。
むこうが、我慢したり譲ったりしてないんだから、
トピ主さんが、我慢すること無いでしょ。
ぶつかったらいいよ。
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