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今年で34歳になる女です。 所謂、機能不全家族の中で育ちました。母に当たり罵声…
今年で34歳になる女です。
所謂、機能不全家族の中で育ちました。母に当たり罵声を浴びせる父。
父の顔色機嫌を伺い怯えて育ち、環境は父が別居する26歳まで変わりませんでした。
大学在学時、高校からの仮眠症がひどくなり毎日大学に眠りに行ってる状態で、鬱になり就職活動も出来ず卒業。
そのまま引き籠り状態になり、自殺寸前までいきました。
心療内科に通い
何とかアルバイトとして働くようになるも、注意工夫をしてもケアレスミスが多く上手くいかず心身を壊し1年で退職。
その後、25歳で広汎性発達障害だと診断されました。
(コミュニケーションは取れ、会話に不自由はしないです。人の顔色を伺う癖から空気を気にします。)
(相手の言葉や声のトーンから、相手の感情や思考を勝手に考えてしまい
こう思ってる、思われているという考えで神経をすり減らしています。考えすぎる癖がひどくて辛いです。)
心に壁を作ってしまう、常に敬語で距離感を広くとってしまう、受け身になってしまうので、友人関係は続かず一人もいません。
療養後通院しながら、福祉サービスを利用して就職活動をし、障害者枠で約4年働くも
将来への不安、周囲との比較で心身を病み、2年前退職。
(街を歩いている人を見たり、楽しげな話し声が聞こえてくるのに耐えられなくて通勤できなくなりました。)
再び療養
一時期入院を勧められる位、状態が悪化しました。
現在、通院しながら就職活動をしているものの、先が全く見えない絶望感で心身を壊して、ぐったり眠ってる時間が長いです。
それでも、就職活動は続けてますがギリギリの状態です。
両親は高齢で、母は癌になりました。(手術後安定はしてますが、いつまで過ごせるのかという思いと不安があります)
弟は潰瘍性大腸炎という難病を抱えています。合併症が酷いのもあり、具合が悪い。あちこち痛いと言いながらも仕事に行っています。とても不安なのと、申し訳なさで一杯です。
(弟は、昔から何も文句や思いを表に出すことがない人なのですが、一度だけ｢どうして姉ちゃんだけ！｣と、母に言ったことがあるそうです。仮眠や鬱で自分ではなにも出来ない状態でしたから、本当に家族に対して弟に対して申し訳ない事をしてきたなと…。それは今も変わらずある思いです)
自分は何をやってるんだと…。
気を紛らわせる方法、趣味もなく
友人は居ないし、家族にも相談できません。
苦しい時に傍で寄り添ってくれる人が昔からずっと誰もいなくて
今もものすごく苦しいです。
私には何もありません。
仕事もお金も
笑って話をしながら歩ける人
他愛のない話ができる友人も
友達との楽しかった思い出、経験
趣味
生きがいも。
無駄に歳だけとって、苦しいだけで中身のない空っぽな人生に意味があるのか、自分の人生はなんだったんだろう。なんで自分はこんななんだ。何のために生まれてきたのか。何で生きているのか。
何で頑張ってきたのか。頑張っているのか。
ただ苦しむだけの為なのか。
虚しさやるせなさで一杯です。
30半ばに差し掛かった今、既に人生の終わりを見据えている状態で
何をしたいのか分からない。
何をしたらいいのか分からない。
時間だけがただ過ぎていく。
生きてる意味ってあるのでしょうか。
絶望で自ら命を絶つ未来、孤独死する未来しか見えません…。どうしたら楽になるでしょうか…。
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猫ちゃん好きですか
家は4年前まで愛犬がいたんですが
娘が動物好きで、絵を描いてます
動物の絵です。
初めは下手でしたが、今では依頼を
受けるまで上手になりました。
猫のイラストとかLINEスタンプとか
描いてみるのもいいかも？です
インスタとかでも猫好きさん
多数いますよ。
わたしは今日、上司とケンカになり会社を辞めるといい帰ってきました。
本当は、この先どうしていいかわからないです。
でも就活する元気もないけど、
なるようになるさと言い聞かせるしかないです。
横ですが、わたしも紅茶好きです。
いまから気晴らしに飲んできますね。
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