え？
やっぱりわかりません。
息子さんから連絡きたのに嫁に返事する意味が。
元々返事こないなら電話なりすればよくないですか？

主さんのレス読ませていただきました。
もともとは息子さんから子守りを頼まれたことから始まったんですね。
そりゃ返事ないなら奥さんに連絡しますよね。

息子さん夫婦勝手だなと思います。
主さんの言葉で怒るくらいならこれから先他愛もない会話も息子夫婦に言葉選べってことですよね。
何様なのでしょう。
私が主さんだったら突き放します。
孫には会いたいけど。
仕方ないです。

すみません。
みなさん回答ありがとうございました。
こんなに頂けるとは思っておらず…

元は、息子から15日休みだったら下の子を見て欲しいから朝一で来て欲しいと。
元々連絡がなかなか返ってこないので、奥さんに連絡をしました。
奥さんからは、こんな時期ですが上の子といちご狩りに行きたいと思っている、開店と同時に行き、ハサミで取るようだし摘んだら外で食べるみたいなので決めましたと。
息子夫婦は隣県に住んでまして、わたしの県は感染者が多いからか、奥さんには〇〇県も感染者増えてきてますし主人が一人で見ればいい話なので無理しなくていいですと言われました。
行ったわたしもわたしですが。
話の流れはこうなります。

いつまでそんなこと言ってるのやら（笑）

子離れしなさい。

何才ですか？
主は。

主さん来ないな。主さん来ないなら閉鎖して。

いちいちイチゴ狩りごときで、メールでやり取りするか普通。

娘夫婦のとこでも、やらないし、出掛けの予告なんかしない。

キモい！

同調や共感のレスも多いのに、１日以上経っても主さんからのレスが未だに無い。

嫁の立場だけど
何がダメなのか全く分からない笑

多分姑に言われたからイラッとしたのかも
同じ言葉を友達に言われても多分イラッとしてないと思う

嫁の立場ですが別に何とも思わない。気をつけて行ってきまーす！と返信します。

主さん、どうなのよ？

全然なんとも思いませんでした！
普段仲良くないから嫌味に思うとかではないでしょうか？

いちご狩りを止めようとしたことが伝わったんじゃない？
悪いけどうざいって思っちゃう。
いちご狩りは、だれから聞いたの？
いちいち息子夫婦に干渉しすぎじゃない？

だいたい主も出てこない所みると、主に問題ありそう。

スレの内容なら、なぜ息子さんがキツい言い方をするのかわかりません。
スレ以外でのやり取りもあるんじゃないですか？
それ以前からの嫁姑関係とか？

他の方も書いていらっしゃいますが、苦言は嫁ではなく息子にするのがトラブル回避じゃないですか？

お嫁さんではなくて、
息子さんの捉え方が感情的な印象なだけで、
お嫁さんも母として、やはり気になりますよねって感じで、気をつけられることはしておこうと、共感しているだけで何も問題無いと思います。

息子さんは親の力を借りずにがんばりたい気持ちが強いんじゃないですか？？

何も言われたくなかったら人にいちご狩り行くこと言わなきゃいいのにと思う。
そう耳にしたら今時期、主さんの声かけは極々普通のこと。
身内なら特に心配して当然です。
逆に親に心配かけるようなことを言ってくるなと言ってやったらいい。

コロナ云々はおいておいて
「所詮他人」の嫁をなんで間に
かませたかな？
嫌みに取られるリスクをとる意味は？

私は「感染対策しっかりして楽しんできてね」で怒るほうが方がおかしいと思います。


しかし、この場合、いつもの関係性が影響すると思います。
いつも何かにつけて介入したり、気を回してメールしていて、それに対してお嫁さんが面白くないと感じていれば、この程度のことでもイラっとするかも？



息子さん夫婦も自分たちで考えてやっているのですから、介入されると面白くないものです。



もちろん気になるでしょうが、主さんは息子さん夫婦のことは気にせず、自分自身のために脳を使いましょう。

県内なの？
それとも県外にイチゴ狩り行くの？

感染対策しっかりして、とかわかりきってること言われたからムカついたんじゃないですか？
「イチイチ言うな、やってるわ！」って。
ただ今の時期にいちご狩りはないですよね。

息子も息子嫁も同じやろ。
めんどくせぇ。

うん、ママ。ママの分も採ってくるよ。

皆さんの回答見て正直驚きました。
何で嫁さんを悪く言うのか…
嫁「お義母さんに感染対策して楽しんでって連絡来たから感染対策しっかりしようね！」って言ったかもしれないじゃないですか、それを息子さんが『未だにいい大人が母親に心配されて恥ずかしい』と感じてメールを送った可能性も考えず嫁が怒ってる前提で失礼だと批判してる人たち多いですね。


実際の現場にいないからわからないじゃないですか？
主さんが本当に毎回出掛けるときに嫌みをいってて、「またメール来てたよ(辟易)」って言ってるかもしれませんし、嫁さんが皆さんの予想通り失礼な人の可能性もあります。

主さんも息子にすればいい連絡を嫁に言ったことが私的によくわかりません。
なぜわざわざ嫁の方に連絡入れたんですか？

まずこの時期に人が触ったかもしれないものを食べるのが信じられない。
唾が着いてるかもしれないしありえない。
危機管理できないお嫁さんで主さん、大変ですね。

いちご狩りに関係無くすみません。
私の義母も息子に連絡してこなく全て私に連絡をしてきます。何が嫌かと言うとメール内容に対し
例えば次の休みいつ？家にこない？とか断りづらいメールなどしてきます。
自分の息子に言えばいいのに！って思っちゃいます。私が断るより息子に断られた方が気分悪くないと思う。
普段から息子通さずにメールなどしてませんか？お節介メールなどしてませんか？
積もりに積もりストレスで言ってしまうことはあります。

いちご狩りはやめたほうがいいと思います
朝一番で行くならいいけど、人が喋りまくってどこにツバが飛んだかわからないいちごを食べるなんて。
それともそういうのに気をつけてるいちご農家さんなんでしょうか

駄目。余計なお世話。
いつもそうやって、余計な事ばかり言ってるんだろうね。

主さんの止めたいという思い

感染者が増えてて自粛しないと
いけない今この時に行くの?
無責任では?
という真意が伝わったんでしょう

気をつけていたら
今する事ではないことですので

逆ギレと言うやつですね

その様な危機管理の理解できない
無責任なお嫁さんには
直接話されない方が良いと思いますよ

嫁
お義母にこう言われたんだけど💢
か
こう言われたんだけど😢

と怒りだか悲しみだか伝え方わからないけど

まぁ息子がそこで
ガーーっと母親に言うのがおかしい

旦那は自分で嫁の感情に向き合う能力がないから

嫁が悲しめば悲しみを向けた相手に牙むく
嫁が怒れば怒りの矛先に一緒に怒る

そうすることで本人は嫁をなだめてるつもりだろうなーと思いました。

なんの解決能力もない男に思いますけどね。


嫁の物事の捉え方もひん曲がってますよね

感染対策しっかりして楽しんできてね

この言葉の前半の
感染対策、に意味を持たせたがる思考がわけわからん

後半の
楽しんできてね

を素直に受け取れば
はーい気をつけますありがとう

で終わる話。

嫁も勿論変だけど
私は息子が1番嫌だ。

釣りじゃないなら
そこに気づかず嫁のせいにしたがる主の考えも変

義母に言われると何でも嫌味に聞こえてしまうのかもですね

私は姑が大嫌いですが、そのメールの内容は全然気になりません。楽しんできてね、なんて言ってくれる優しいお姑さんならお土産買っていきたいくらいですよ。うちの姑なら「孫ちゃんたちも喜ぶだろうし私も行くわ」などと言いますからね。お嫁さん被害妄想激しいですね。なるべく関わらないでおくのが吉です。どんどん悪者にされますよ、もうされてる可能性大ですが。

普段から良姑だったらあ、心配してくれてるんだな、ありがたいなって思うけど、普段から悪姑ならわざわざなんで息子じゃなくて自分に送ってくるのか、嫌味かって思う。
うちの姑もそう。
孫が風邪ひいたとどこからか聞きつけてきたとき、旦那には早く治るといいね、くらいの言葉だったのに、私には長文で早く病院に連れて行ってあげて、薬飲ませてあげて、栄養のある消化がいいもの食べさせてあげてって言われなくてももうしとるわ！ってつっこみたくなる言葉ばかりだったよ。
私も働いているのに私ばかりそういうことを言うってことは、女=家事育児をするものっていう概念が抜けないんだろうと思ったよ。
余計な心配ってありがた迷惑って感じになるから気をつけて。

私も姑からそんなメールきたら
ラジャー気をつけて行ってくるわ
くらいしか思わないけど
今時いちご狩りに出かけようなんていう非常識な人間だから
常識を求めてはいけないタイプの人間なんだと思う

別に主の言ってることは全然悪いことではないんだけど、何でお嫁さんにメールするんだろう。息子はスマホ持ってないの？
私、義母と不仲ではないと思ってるけどメールなんてしたことないよ。いつも夫がやりとりしてる。逆に夫が私の親とメールしたこともないし。

このスレだけなら、それぐらいのメール内容で怒るの？って思いますが、今までの嫁と姑間の付き合い方も含まれての息子さんからの返答だったんじゃないんですか？

このスレだけでお嫁さんを責めるのは違うような。
結局、このスレ立てもお嫁さん側を非難して欲しくて立てたんじゃないんですか。

ふだんから余計なメールを息子ではなくお嫁さんに送っていませんか？
主さんが自覚してるかわかりませんが。
苺狩り行く情報知っているのならば、息子夫婦と近い距離感なんでしょう。頻繁にだとお嫁ノイローゼになりますよ。

私には全然嫌味に思えないんだけど、逆にこんなことで嫌味と捉える人のほうがずっと嫌味だと思います。
今の姑世代は、自分達が苦労したのに、また息子の嫁に気を遣って損する世代だね。

意思疎通が出来ない嫁なんですよ
お土産持って来ないと思うけど　もし
持って来ても素直に喜べない
ただこんな時期だから　気を付けてって
言うのが嫌味なんだ　気配りとは思って
貰えないのは残念ですね　確かに嫁から
したらどんなにいい姑でも実の親とは
受け取り方違うのは仕方ないとは思う
けど　実の親ならそうは言わないはず

嫁さんからメールでイチゴ狩り聞かされたから返事で送ったんじゃないの？口を出されたくないのならコロナの時にイチゴ狩りに行くと言わなければ良いのにどうしてわざわざ報告するんだろう。知らなければ何も言わなかったのに。原因作ってるのは息子夫婦なのに。嫁さんにメールできるように交換してるのも良くないのに。息子さんも連絡取り合うのは俺を通じてって主さんに徹底してたらこんなことは起きなかった。

コロナ前から、子供世帯の予定に常に「気をつけていってらっしゃい」とメッセージを送る姑、実親。

　そこには優しさはないです。感じるのはなぜ休みを自分たちと過ごさないんだ、という圧力。
　元々そんな雰囲気があったのでは。

私も正直自分の子供（旦那）に送れよって思っちゃうな。
いちご狩りくらいならいいんじゃないでしょうか。
こもりきりももたないし、密になるような室内イベントでもなし。

近頃よく感じる個人的な感想。

息子夫婦に口出す姑が多い事。今時、優しい気持ちでのメールも嫁側したら要らぬお節介と思われるし嫌がられる。
だから息子夫婦にはなるべく関わらなければ上手くいくのにと思います。何かあれば相談してくるでしょう。

メールって、文字の打ちによっては嫌味にも取れるから。絵文字とかもその人によって感じかたも違ってくると思います。

要は嫁に嫌われてんだよ
嫁に何言っても息子から怒られるから嫁に直接言うなって

今やもう、感染対策しっかりねとかコロナ気をつけてとか挨拶みたいなもんだから。感染対策しっかりねぐらい普通じゃないですか？
こんな言葉でいちいち過剰反応する息子さん夫婦性格的にめんどくさい。
主さんも、もうほっといたら良いと思います。

なんで息子さんが怒るんだろう。嫁さんの手前しかたなくかもしれないけど。心配して言ってるだけなのに。息子さんにわかった。これから何も言わないからどこへ遊びに出かけるかも知らせて来ないで良いからと言っておいたら。黙って行けば良いものを嫁さんもイチゴ狩りに行くなんて言ったのだろう。イチゴ狩り止めなくて良かったよ。

え？！

私も普通に心配してくれてるんだな。と受け止めますが。。。

旦那には告げ口ではなく普通に「お義母さんが気を付けて行ってきてだって😃」って伝えるかも。

それで怒る旦那でもないし、怒ったら「心配してくれてるのに何で？」って言いますね。


ウチの母はギャーギャー騒ぐので出かけるとしても言いません。笑

嫁、面倒くせー。
いちいち変に捉えすぎww
今の嫁？若者？ってフツーの会話できないの(笑)
どんだけ偉いんだよ、嫁。
女王様並みじゃん。

面倒くさい嫁ですね!

私なら全然嫌味には聞こえませんが?

私、姑の立場でもありますが、婿さんともラインするし普通に気をつけてね。とか、孫が小さいから消毒はしっかりね!とか普通に言いますけど婿さんからは、何も言われないし娘からも辞めて!とは言われない。

普段の関係性にもよるかもしれませんが、気難しいお嫁さんみたいだから、何も言わずほっとくのが1番かと。

言いたくなる気持ちはよくわかります。

いちご農園で働いてます。土日は600人来ます。平日は60人位かなり差があるので、平日をオススメします。
こちらも感染対策していますが、食べてる時まで管理はしてあげれない状況です。

結構、若い方多いです

コロナ禍でイチゴ狩りは一番無理だなってうちはやめたよ。

ギャーギャーいうお嫁さんみたいだからこの先距離を置いた方がいいと思います。
お嫁さんにメールや電話はしない。
放っておけばいいんですよ。
そのかわり頼ってきてよお断りでいいんですよ。
イヤミでも何でもないメールなのにいちいちうるさい。
はい、わかりましたー。
で終わる内容でしょ。
私は嫁の立場ですがそのメールが来ても全然ムカつきませんし。
メールがくるの嫌ならいちご狩り行くことを何で言ったのか。
この嫁かなり性格悪いですよ。

私が嫁なら、はい、気を付けて行ってきます！　ぐらいにしか思わないけど。
対人相手って難しいよね。

息子さんご夫婦は、お子さん連れでイチゴ狩りですか？　それならば感染リスクとお子さんの情緒成長での体験を天秤にかけて、悩まれた結果のいちご狩りなのかな、とは思います。

同居じゃないんでしょう？
だったら
出歩いているから感染が心配だからしばらく家には来ないでね、というスタンスなら分かるんですが。

こんな時期に行く息子夫婦も大概だと思います。価値観は人それぞれなので出かける云々はとやかく言いたくないですが、気をつけて行ってきてねってニュアンスだと私は受け取りますよ。
それを余計だなんて、自分が多少なりとも今の時期は…って気にしてるところを言い当てられて勝手に責められてる気持ちになってるだけですよ。図星みたいな。

なぜ息子でなく奥さんに言うのか不思議です。
奥さんからしたら、「息子(旦那)ではなくわざわざ私に言うなんて姑からの嫌味？」と感じたのでは？
奥さんでなく息子さんから返事がきたのであれば奥さんが相談したのでしょうし。

なぜお嫁さんにメール？！実子である息子さんにするのが普通では…？息子さんは文字が読めないので？！？？

送ったのがそのままの文章でしたら、私が嫁なら全く嫌な気はしません。
ちゃんと感染対策をして「楽しんできてね」の方に重きをおいているのが伝わる文章です。

ちょっとお嫁さんが短気だし過剰反応かなと感じます。
仮にムカッとしても息子さんにいうかなそれ。ちょっと怖い。
でも正直義母の介入を嫌う嫁が多いと思います。
主さんが嫌な気持ちになってしまうと思うので、今後何か思うところがあっても
何も言わない方がいいかも。。

連絡は息子を通してあげて下さい！

なぜ親が口を出す？
小学生をいちご狩りの遠足に送り出すこととごっちゃになってるのでは？

言わない方が良かったと思います。結局は嫌味ですから。